02-08-2012, 11:21 AM
Capitolul III:
Greşeli: incepand cu “tot ce mai…” pana la “fratele sau Dean”, ai repetat de trei ori numele Dean, la inceput a fost ok, dupa sa spunem ca mai mergea, dar cand ai ajuns la dialog din nou acel nume, odata ce inca de doua ori a aparut inaintea acelei propozitii, deja suna urat. Nu ca ar fi rau, poti repeat din cand in cand daca stii ca e nevoie, insa aici nu a sunat foarte bine.
La celalat dialog, urmat dupa asta cu cadoul, ai pus punct si dupa liniuta, iar cand ai incheiat propozitia ai inceput cu litera mare. Era mai bine daca puneai pur si simplu liniute si continuai cu litere mici. Asta sigur din neatentie s-a intamplat. Si totusi putea oricand sa fie inlocuita cu o virgule, de ce, fiindca era chiar mai usor sa descrii ceea ce facea Ken cand vorbea cu fratele sau.
“Printr-o simpla inclinatie a capului, Ken il prinsese de mana dreapta pe Dean, cu cealalta astupandu-i ochii” - cuvantul acela boldat mie mi se pare prea tras de par, adica nu suna atat de bine, mai bine spuneai ca ii acopera/invaluie. Asa zici ca ar avea gropi in loc de ochii.
„Cum spuneau cei tineri „ultimul ragnet”, spunand” - repetitie, puteai sa nu mai scrii inca odata verbul a spune si puneai direct cele doua puncte.
Zdremte - zdrente.
Pe langa cele spuse de sus, mai sunt cateva virgule puse anapoda, in locuri in care nu trebuiau, incearca sa fi doar mai atenta.
Descrierea & Actiune:
Cred ca ai avut din plin aici sau poate se putea si mai bine. Imi place faptul ca ai dedaliat catusi de putin temperamentul lui Dean, plus cred ca a fost de ajuns fiindca din moment ce el nu parea sa ii pese de trupul sau sau de animalele alea, totul a fost bine pus la punct. Cu toate ca parca a lipsit ceva, dar nu-mi dau seama ce...
De asemenea sentimentul care ii pulsa cu foc - fericirea fratelui sau - a fost si el bine descris, chiar mai bine as putea spune. Nu te-ai complicat cu nu stiu cate aberatii si dramatisme, ceea ce apreciez, ai un mod simplu de a descrie, dar cred ca ii lipseste volumul de impact, la fel ca si actiunea.
Ca tot am adus vorba si de actiune, nu a fost grabita, totul a decurs lin, incet si chiar a fost dinamica la final, dar... deci exista si un „dar” putea fi mai intensa, fiindca tipi aia nu te lasa cu una si cu alta nici in realitate, cred... insa pot spune ca a completat foarte mult scena cu biciul si intrebarile tipilor. Ideea cred ca ar fii sa incerci sa dedaliezi mai mult reactiile ce se declanseaza in jurul protagonistului.
In final mi-a placut cum ai facut, de asta sa fi sigura.
Dialogul: de loc sec, foarte bine pus la punct, interesant si foarte delicios as putea spune, in sensul ca nu m-a plicitsit, am savurat pe deplin replicile date.
** Ti-as sugera sa pui cu italics toate propozitiile sau cuvintele care se afla in ghilimele cu italics, deci nu doar gandurile.
Capitolul IV:
Greseli:
Nu ca ar fi greseala ceva, dar o pun aici - „Privirea sa rece si intunecata atintise cerul albastriu. „Astazi o sa fie luna plina”. Isi spusese in intimitatea gandurilor sale, nedorind sa isi faca vocea auzita.” - e uite aici dupa ce ai incheiat prima propozitie puteai pune liniuta, apoi gandul intre ghilimele si dupa cand terminai puneai virgula si incepeai cu „isi”.
De asemenea doresc sa-ti spun ca prea fragmentezi propozitiile, mai pune virgule fiindca in unele locuri nu era necesar punct.
Cred ca ti-am mai spus asta - inainte de „ci” se pune virgula si la fel si in cazul lui „iar” si „dar”, de ce le enumar pe toate, fiindca ai mancat virgulele cand le-a venit randul.
Descrierea & Actiune:
Finalul nu pot spune ca ma dat pe spate, totusi ai scos destul de bine in evidenta sadismul celor doi. Faza cu sanii a fost intepatoare pentru mine, doar imaginandu-mi mi s-a zgribulit pielea, ceea ce e bine, fiindca ai descris cum trebuie partea aceea.
Hmm, am impresia ca stiu ce lipseste, totusi nu stiu cum sa explic - descrii ok si bine, insa parca ar mai trebui putin volum de substanta si actiunea de asemenea este rupta brusc cateodata, apoi intervine o noua idee care da peste cap totul. Asa vad eu, cel putin. Oricum te descurci bine si ai resit sa conturezi interesant personalitatile celor doi.
Dialogul: e bun, nu am ce comenta la el, dar poate ca ar trebui sa-l dinamizezi si pe el putin.
Iar in cadrul acestei categorii vreau sa spun ca am ras foarte tare la replica lui Ice cand a venit gol pusca in camera lui Dean, nu stiu cum a reusit, dar ma ras cu pofta - faza cum ca tipa e larga...
Capitolul V:
Greseli:
Sti - stii.
„Avea sa evadeze cu orice pret si sa le demonstreze tuturor ca nu exista "nu pot" ci doar "nu vreau” - din nou o virgula mancata inaintea lui „ci”.
Descrierea & Actiune:
Hmm... nu stiu ce sa spun amandoua au fost ok, mi-a placut cum ai descris de data aceasta.
Observ ca iar ai sapat in trecut, un lucru foarte interesant, deci pot spune ca acest capitol m-a incatat si am zambit pana la urechi. De data asta no comment aici.
Dialogul:
Dialogul l-am adorat, mai ales finalul si faza cu „Ham-ham”, da, deci mi-ai facut ziua asa de frumoasa.
Chiar daca e mult e bun, adica nu e nici sec in reactii, emotii si alea, alea, are sens, are un scop, dinamizeaza si e bine ticluit. Imi place, e foarte bine, sincer nu trebuie sa-ti faci griji daca pui mult dialog, fiindca are si el rolul sau si da volum in tot. Oricum tu nu exagerezi cu el, adica capitolul e bine pus la punct nu strica cu nimic dialogul tau.
Capitolul VI
De data asta nu o sa o mai iau cu categoriile de sus, ci pe scurt am sa-ti spun: normal ca esti toate personajele, intr-un fel sau altul, scrii la persoana a-III-a deci ai posibilitatea sa povestesti din toate unghiurile posibile.
Deci sa inteleg ca vor intervenii si persoanele din trecutul lui Dean, foarte interesant si mai facut curioasa rau de tot.
Sa fiu sincera greseli nu stiu daca am vazut, nu prea am fost atenta m-a fermecat idea capitolului.
Cine e Agnes? Cine era aia? Ce se va intampla? Da, acestea sunt intrebarile mele.
Oricum capitolul a fost destul de bun, mi s-a parut incitant sa intru si mai mult in mister.
---
Ok, nu stiu cat de mult ai priceput, dar sper ca te-a ajutat cumva....
Acum o iau pe sleau: descrii simplu, dragut, insa parca lipseste dinamismul de orice fel si nu ma refer doar la actiunea propriu-zisa, ma refer si la descriere, dialogul deja joaca bine rolul sau.
Ma refer ca ar trebui sa detaliezi mai in amanunt anumite reactii, emotii ale personajelor, cat si ale celor din jur, sa nu uiti sa te joci si cu propozitiile, cuvintele, expresiile, au si ele un rol, plus asa imbogatesti povestea.
Nu iti cer sa dramatizezi, din contra nu o faci, daca o faceai incepeai asa: "O ce agonie, nu mai sunt langa fratele meu, nu imi vad viata mergand mai departe fara el. Acum ucid si iar ucid, oare care e rostul..." - zmiorcaieli, nu tu nu ai asa si se vede de la o posta ca ai evoluat de mult de la etapa aia, ca sa spun asa.
Totusi trebuie sa-ti corectezi mai amanuntit capitolele, nu pui cum trebuie virgulele. De multe ori le pui unde nu trebuie si nu numai fragmentezi ideile secundare in prea multe porpozitii. Oricum stai calma ca si eu, ca si tine, ca si restul fac greseli, pun anapoda virgule, nu ma corectez de 10 ori si tot asa mai departe. Insa sa nu faci ca mine, asta e chestia, sau ca altii, tu sa te corectezi. <3 Si de asemenea incearca sa combini mai multe idei ca sa scrii capitolele mai lungi, sincer mie nu-mi ajunge si cred ca nici celorlalti. *giggle*
O sa trec mai des pe la fic si o sa mai vin cu cate un comentariu fiindca am citit primele doua capitole, iar acum pe restul si nu doar din cauza ca ai cerut tu critica, ci pentru ca imi place si ficul.
Eu spun ca e bun, e interesant chiar, trebuie doar sa faci lucrurile mai vitale, mai reale.
The end. Succes in continuare si multa inspiratie!! *tighthug*
Edit: E grele, stiu, deci nu Dean este tipul smexy si brunet care ucide fara pic de mila... who the hell is then? Im waiting for the answer. (mersii ca mai lamurit ceva ceva Lexxu)
Greşeli: incepand cu “tot ce mai…” pana la “fratele sau Dean”, ai repetat de trei ori numele Dean, la inceput a fost ok, dupa sa spunem ca mai mergea, dar cand ai ajuns la dialog din nou acel nume, odata ce inca de doua ori a aparut inaintea acelei propozitii, deja suna urat. Nu ca ar fi rau, poti repeat din cand in cand daca stii ca e nevoie, insa aici nu a sunat foarte bine.
La celalat dialog, urmat dupa asta cu cadoul, ai pus punct si dupa liniuta, iar cand ai incheiat propozitia ai inceput cu litera mare. Era mai bine daca puneai pur si simplu liniute si continuai cu litere mici. Asta sigur din neatentie s-a intamplat. Si totusi putea oricand sa fie inlocuita cu o virgule, de ce, fiindca era chiar mai usor sa descrii ceea ce facea Ken cand vorbea cu fratele sau.
“Printr-o simpla inclinatie a capului, Ken il prinsese de mana dreapta pe Dean, cu cealalta astupandu-i ochii” - cuvantul acela boldat mie mi se pare prea tras de par, adica nu suna atat de bine, mai bine spuneai ca ii acopera/invaluie. Asa zici ca ar avea gropi in loc de ochii.
„Cum spuneau cei tineri „ultimul ragnet”, spunand” - repetitie, puteai sa nu mai scrii inca odata verbul a spune si puneai direct cele doua puncte.
Zdremte - zdrente.
Pe langa cele spuse de sus, mai sunt cateva virgule puse anapoda, in locuri in care nu trebuiau, incearca sa fi doar mai atenta.
Descrierea & Actiune:
Cred ca ai avut din plin aici sau poate se putea si mai bine. Imi place faptul ca ai dedaliat catusi de putin temperamentul lui Dean, plus cred ca a fost de ajuns fiindca din moment ce el nu parea sa ii pese de trupul sau sau de animalele alea, totul a fost bine pus la punct. Cu toate ca parca a lipsit ceva, dar nu-mi dau seama ce...
De asemenea sentimentul care ii pulsa cu foc - fericirea fratelui sau - a fost si el bine descris, chiar mai bine as putea spune. Nu te-ai complicat cu nu stiu cate aberatii si dramatisme, ceea ce apreciez, ai un mod simplu de a descrie, dar cred ca ii lipseste volumul de impact, la fel ca si actiunea.
Ca tot am adus vorba si de actiune, nu a fost grabita, totul a decurs lin, incet si chiar a fost dinamica la final, dar... deci exista si un „dar” putea fi mai intensa, fiindca tipi aia nu te lasa cu una si cu alta nici in realitate, cred... insa pot spune ca a completat foarte mult scena cu biciul si intrebarile tipilor. Ideea cred ca ar fii sa incerci sa dedaliezi mai mult reactiile ce se declanseaza in jurul protagonistului.
In final mi-a placut cum ai facut, de asta sa fi sigura.
Dialogul: de loc sec, foarte bine pus la punct, interesant si foarte delicios as putea spune, in sensul ca nu m-a plicitsit, am savurat pe deplin replicile date.
** Ti-as sugera sa pui cu italics toate propozitiile sau cuvintele care se afla in ghilimele cu italics, deci nu doar gandurile.
Capitolul IV:
Greseli:
Nu ca ar fi greseala ceva, dar o pun aici - „Privirea sa rece si intunecata atintise cerul albastriu. „Astazi o sa fie luna plina”. Isi spusese in intimitatea gandurilor sale, nedorind sa isi faca vocea auzita.” - e uite aici dupa ce ai incheiat prima propozitie puteai pune liniuta, apoi gandul intre ghilimele si dupa cand terminai puneai virgula si incepeai cu „isi”.
De asemenea doresc sa-ti spun ca prea fragmentezi propozitiile, mai pune virgule fiindca in unele locuri nu era necesar punct.
Cred ca ti-am mai spus asta - inainte de „ci” se pune virgula si la fel si in cazul lui „iar” si „dar”, de ce le enumar pe toate, fiindca ai mancat virgulele cand le-a venit randul.
Descrierea & Actiune:
Finalul nu pot spune ca ma dat pe spate, totusi ai scos destul de bine in evidenta sadismul celor doi. Faza cu sanii a fost intepatoare pentru mine, doar imaginandu-mi mi s-a zgribulit pielea, ceea ce e bine, fiindca ai descris cum trebuie partea aceea.
Hmm, am impresia ca stiu ce lipseste, totusi nu stiu cum sa explic - descrii ok si bine, insa parca ar mai trebui putin volum de substanta si actiunea de asemenea este rupta brusc cateodata, apoi intervine o noua idee care da peste cap totul. Asa vad eu, cel putin. Oricum te descurci bine si ai resit sa conturezi interesant personalitatile celor doi.
Dialogul: e bun, nu am ce comenta la el, dar poate ca ar trebui sa-l dinamizezi si pe el putin.
Iar in cadrul acestei categorii vreau sa spun ca am ras foarte tare la replica lui Ice cand a venit gol pusca in camera lui Dean, nu stiu cum a reusit, dar ma ras cu pofta - faza cum ca tipa e larga...
Capitolul V:
Greseli:
Sti - stii.
„Avea sa evadeze cu orice pret si sa le demonstreze tuturor ca nu exista "nu pot" ci doar "nu vreau” - din nou o virgula mancata inaintea lui „ci”.
Descrierea & Actiune:
Hmm... nu stiu ce sa spun amandoua au fost ok, mi-a placut cum ai descris de data aceasta.
Observ ca iar ai sapat in trecut, un lucru foarte interesant, deci pot spune ca acest capitol m-a incatat si am zambit pana la urechi. De data asta no comment aici.
Dialogul:
Dialogul l-am adorat, mai ales finalul si faza cu „Ham-ham”, da, deci mi-ai facut ziua asa de frumoasa.
Chiar daca e mult e bun, adica nu e nici sec in reactii, emotii si alea, alea, are sens, are un scop, dinamizeaza si e bine ticluit. Imi place, e foarte bine, sincer nu trebuie sa-ti faci griji daca pui mult dialog, fiindca are si el rolul sau si da volum in tot. Oricum tu nu exagerezi cu el, adica capitolul e bine pus la punct nu strica cu nimic dialogul tau.
Capitolul VI
De data asta nu o sa o mai iau cu categoriile de sus, ci pe scurt am sa-ti spun: normal ca esti toate personajele, intr-un fel sau altul, scrii la persoana a-III-a deci ai posibilitatea sa povestesti din toate unghiurile posibile.
Deci sa inteleg ca vor intervenii si persoanele din trecutul lui Dean, foarte interesant si mai facut curioasa rau de tot.
Sa fiu sincera greseli nu stiu daca am vazut, nu prea am fost atenta m-a fermecat idea capitolului.
Cine e Agnes? Cine era aia? Ce se va intampla? Da, acestea sunt intrebarile mele.
Oricum capitolul a fost destul de bun, mi s-a parut incitant sa intru si mai mult in mister.
---
Ok, nu stiu cat de mult ai priceput, dar sper ca te-a ajutat cumva....
Acum o iau pe sleau: descrii simplu, dragut, insa parca lipseste dinamismul de orice fel si nu ma refer doar la actiunea propriu-zisa, ma refer si la descriere, dialogul deja joaca bine rolul sau.
Ma refer ca ar trebui sa detaliezi mai in amanunt anumite reactii, emotii ale personajelor, cat si ale celor din jur, sa nu uiti sa te joci si cu propozitiile, cuvintele, expresiile, au si ele un rol, plus asa imbogatesti povestea.
Nu iti cer sa dramatizezi, din contra nu o faci, daca o faceai incepeai asa: "O ce agonie, nu mai sunt langa fratele meu, nu imi vad viata mergand mai departe fara el. Acum ucid si iar ucid, oare care e rostul..." - zmiorcaieli, nu tu nu ai asa si se vede de la o posta ca ai evoluat de mult de la etapa aia, ca sa spun asa.
Totusi trebuie sa-ti corectezi mai amanuntit capitolele, nu pui cum trebuie virgulele. De multe ori le pui unde nu trebuie si nu numai fragmentezi ideile secundare in prea multe porpozitii. Oricum stai calma ca si eu, ca si tine, ca si restul fac greseli, pun anapoda virgule, nu ma corectez de 10 ori si tot asa mai departe. Insa sa nu faci ca mine, asta e chestia, sau ca altii, tu sa te corectezi. <3 Si de asemenea incearca sa combini mai multe idei ca sa scrii capitolele mai lungi, sincer mie nu-mi ajunge si cred ca nici celorlalti. *giggle*
O sa trec mai des pe la fic si o sa mai vin cu cate un comentariu fiindca am citit primele doua capitole, iar acum pe restul si nu doar din cauza ca ai cerut tu critica, ci pentru ca imi place si ficul.
Eu spun ca e bun, e interesant chiar, trebuie doar sa faci lucrurile mai vitale, mai reale.
The end. Succes in continuare si multa inspiratie!! *tighthug*
Edit: E grele, stiu, deci nu Dean este tipul smexy si brunet care ucide fara pic de mila... who the hell is then? Im waiting for the answer. (mersii ca mai lamurit ceva ceva Lexxu)