14-03-2011, 11:19 PM
Bine. M-ai rugat sa vin, deci am venit. M-am uitat pe titlu. Pare cam ciudat "O poveste fara nume". Pe mine ma duce cu gandul la Petre Ispirescu si la basme. Crede-ma ca titlul isi pune serios amprenta. El e singurul care ii convinge pe cititori ca ficurile merita citite.
Apoi, am intrat sa citesc.
"Aceasta este povestea de viata a unei persoane de 14 ani, mai precis, a mea, o fata obisnuita si nu prea cu parul saten-roscat si careia nu ii place sa se fardeze ca alte fete, sunt mai mult genul sport de si nu am note excelente nici la acea materie ,sunt de nota 8 la toate. Apropo numele neu este Niky."
Unde incepe si unde se termina o idee? Ca sunt mai multe idei intr-o singura fraza, cea ce il face confuz pe cititor. Si nici exprimarea nu ma atrage. Si de ce ai sarit asa brusc la o idee la alta? Spui ca esti o fata obisnuita si nu prea (serios, prima data am inteles ca nu prea are parul saten-roscat) direct la culoarea parului, fardat, imbracaminte si note. Daca cercetez bine, nu prea vad legatura, sa spunem, dintre primele 3 si ultima. Ar fi mai dragut sa folosesti mai multe propozitii, par example: " Aceasta este povestea mea de viata. Eu sunt Niky, o tipa obisnuita de 14 ani, cu parul rosu-saten. Sunt o adolescenta careia ii plac hainele sport si uraste fardul."(ca sa ma leg mai strict de cea ce ai spus) As elimina notele fiindca nu prea ai cum sa il incadrezi tocmai aici. Nu mi se pare prea estetic.
Apoi, sari brusc la o conversatie. Mi-au luat cateva secunde sa ma prind, am avut impresia ca am sarit peste ceva. Ar merge mai degraba sa pui Flashback, apoi sa o descrii pe mama ei. Din nou, iti sugerez sa inlocuiesti unele virgule cu puncte. Par example: (Unde am scris ingrosat sunt corectate greseli de ortografie. De asemenea, amanuntul cu tatal plecat, mi se pare mai dragut sa fie pus intr-o paranteza.)
*Mama- O persoana de 36 de ani ,casatorita de 15 ani.( Din pacate, tatal meu este plecat in strainatate si rareori vine acasa.) Ea este o fire romantica si intelegatoare, insa, precum orice mama, are si un defect. E prea bagareata.
Din nou Flashback si as spune intamplarea cu fratele ei, iar abia apoi l-as descrie atat pe el, cat si pe Gina.
Sper ca nu am fost prea dura. Dar am vrut doar sa te corectez. Imi pare rau daca te-am suparat sau ceva asemanator. Inteleg ca e primul tau fic, insa mai blanda nu stiu cum sa fiu. Insa promit ca ma voi tine de el si-l voi citi, eventual sfatui la fiecare capitol.
Ja ne! :*
EDIT:
Acum am citit si celelalt post. La cea ce au comentat Venus-Roseta, as putea spune ca nu ma deranjeaza. Eu cred ca a fost mai mult ceva introductiv, ca intr-un film. O particica Flash-back, cu dialog(Dar o sustin cu tarie pe Roseta cand spune ca oleaca de descriere era necesara. Cum arata acest frate al tau? Ce purta mai exact? Sau sa ii descrii fata cand a amenintat..etc, etc.) Dar pot sa spun ca imi place modul in care doresti sa iti prezinti personajele. Putin dialog(repet..cu nitica descriere) apoi descrierea in sine a persoanei. Eu sper sa te uiti bine peste toate comentariile pe care le primesti, toate sunt de bine :X ;) Astept urmatorul capitol, sa ma pot pronunta.
Apoi, am intrat sa citesc.
"Aceasta este povestea de viata a unei persoane de 14 ani, mai precis, a mea, o fata obisnuita si nu prea cu parul saten-roscat si careia nu ii place sa se fardeze ca alte fete, sunt mai mult genul sport de si nu am note excelente nici la acea materie ,sunt de nota 8 la toate. Apropo numele neu este Niky."
Unde incepe si unde se termina o idee? Ca sunt mai multe idei intr-o singura fraza, cea ce il face confuz pe cititor. Si nici exprimarea nu ma atrage. Si de ce ai sarit asa brusc la o idee la alta? Spui ca esti o fata obisnuita si nu prea (serios, prima data am inteles ca nu prea are parul saten-roscat) direct la culoarea parului, fardat, imbracaminte si note. Daca cercetez bine, nu prea vad legatura, sa spunem, dintre primele 3 si ultima. Ar fi mai dragut sa folosesti mai multe propozitii, par example: " Aceasta este povestea mea de viata. Eu sunt Niky, o tipa obisnuita de 14 ani, cu parul rosu-saten. Sunt o adolescenta careia ii plac hainele sport si uraste fardul."(ca sa ma leg mai strict de cea ce ai spus) As elimina notele fiindca nu prea ai cum sa il incadrezi tocmai aici. Nu mi se pare prea estetic.
Apoi, sari brusc la o conversatie. Mi-au luat cateva secunde sa ma prind, am avut impresia ca am sarit peste ceva. Ar merge mai degraba sa pui Flashback, apoi sa o descrii pe mama ei. Din nou, iti sugerez sa inlocuiesti unele virgule cu puncte. Par example: (Unde am scris ingrosat sunt corectate greseli de ortografie. De asemenea, amanuntul cu tatal plecat, mi se pare mai dragut sa fie pus intr-o paranteza.)
*Mama- O persoana de 36 de ani ,casatorita de 15 ani.( Din pacate, tatal meu este plecat in strainatate si rareori vine acasa.) Ea este o fire romantica si intelegatoare, insa, precum orice mama, are si un defect. E prea bagareata.
Din nou Flashback si as spune intamplarea cu fratele ei, iar abia apoi l-as descrie atat pe el, cat si pe Gina.
Sper ca nu am fost prea dura. Dar am vrut doar sa te corectez. Imi pare rau daca te-am suparat sau ceva asemanator. Inteleg ca e primul tau fic, insa mai blanda nu stiu cum sa fiu. Insa promit ca ma voi tine de el si-l voi citi, eventual sfatui la fiecare capitol.
Ja ne! :*
EDIT:
Acum am citit si celelalt post. La cea ce au comentat Venus-Roseta, as putea spune ca nu ma deranjeaza. Eu cred ca a fost mai mult ceva introductiv, ca intr-un film. O particica Flash-back, cu dialog(Dar o sustin cu tarie pe Roseta cand spune ca oleaca de descriere era necesara. Cum arata acest frate al tau? Ce purta mai exact? Sau sa ii descrii fata cand a amenintat..etc, etc.) Dar pot sa spun ca imi place modul in care doresti sa iti prezinti personajele. Putin dialog(repet..cu nitica descriere) apoi descrierea in sine a persoanei. Eu sper sa te uiti bine peste toate comentariile pe care le primesti, toate sunt de bine :X ;) Astept urmatorul capitol, sa ma pot pronunta.
Am revenit. Am avut o perioada in care nu am reusit sa stau pe niciun forum, respectiv animezup. Sper sa nu existe vreo problema 
Nu stiu daca voi mai pleca brusc sau daca voi reveni dupa.
Nu stiu daca voi mai pleca brusc sau daca voi reveni dupa.