Lacatul unui inger razbunator

[RinMi♫♪]

Sunt incepatoare ,va rog sa nu fiti prea duri cu mine.

Capitolul I

O poveste fara nume

Aceasta este povestea de viata a unei persoane de 14 ani, mai precis, a mea, o fata obisnuita si nu prea cu parul saten-roscat si careia nu ii place sa se fardeze ca alte fete, sunt mai mult genul sport de si nu am note excelente nici la acea materie ,sunt de nota 8 la toate. Apropo numele neu este Niky.
Niky: Mama! unde imi este tricoul cel galben care mi l-ai cumparat saptamana trecuta?
Mama: Nu stiu !Intreaba-l pe Nick!

*Mama- O persoana de 36 de ani ,casatorita de 15 ani ,dar tatal meu este plecat in srainatate si rare ori vine acasa, este o fire romantica intelegatoare si precum orice mama are si un defect ,e prea bagareata.

*Nikc- Fratele meu mai mic de 8 ani ,este enervant ,imi umbla mereu prin lucruru (de aceea nu am farduri) dar nu as putea trai fara el ,sau poate ...

Ma indrept spre camera fratelui meu furioasa si can intru incep sa strig:
-Unde imi ... dar nu apuc sa termin propozitia pentru ca raman muta de uimire ...
-Mama! Unde este aparatul foto ,am gasit ce sa pun pe prima pagina in revista scoli.(Sunt si redactor la revista "Ce e nou"). Ma indrept entuziasmata spre locul in care se afla asa zisul aparat in timp ce Nick ma urmareste implorandu-ma sa ma opresc ,cand dau peste mama.
-Ce se intampla aici ?zise ea mirata in timp ce se uita la fratele meu care era imbracat cu tricoul meu ,pantofi cu toc ai mamei si macheat cu fardurile ce ii apartineau tot ei.
-Pai stii... zise Nick incercand sa se explice.
-Lasa asta, unde e aparatul?
-Nu! stai ! dar prea tarziu ii facusem deja poza.
Ma duc in camera mea si o sun pe sefa revistei ,Merani si ii spun ca am gasit vedeta care va aparea pe coperta ,dar nu ii zic cine este acea vedeta pentru ca vreau sa ramana o surpriza.

*Merani- O fata cu atitudine ,serioasa si la obiect.

Dar in discutia noastra intervine fratele meu.
- Te rog nu publica acea poza ,daca nu ii arat si eu Ginei poza cu tine cand dormeai cu degetul in gura.
- Dar ai promis ca nu o arati nimanui!
- Nu ai nici o dovada.
Ce era sa fac ,i-am spus deja lui Merani ,dar pe alta parte e reputatia mea in joc ,eu ,fata care se intrece cu baieti ,doarme cu degetul in gura.

*Gina- Rivala mea la revista ,era sa ma dea afara sefa din cauza ei.

Niky:

Nick: roscat ,1.50m inaltime, cu ochi albastri (nu merge nick-ul de la poza)

Merani:

Gina:

C-am atat astept comentarii si parerea voasrta despre ce va alege Niky.Imi cer scuze ca este asa scurt dar l-am facut in graba.

[Abbeh.]

Titlul este sec, vag, lipsit de esenţă, nu mă atrage cu absolut nimic. Capitolul este destul de scurt, iar esetica lasă de dorit; aşezarea în pagină e chiar naşpa, iar semnele de punctuaţie sunt puse aiurea pe alocuri. Descriere nu ai, povestea e seacă, nu are ceva aparte, chiar dacă, poate, ideea ar fii mai drăguţă şi mai originală. Acţiunea să zicem că e în regulă, deşi poate mergea altfel, să decurgă ceva mai drăguţ. Dialogul e sec pe alocuri şi, apropo, nu trebuie să pui numele persoanei/personajului înainte de replica lui, poţi spune şi tu "bla bla. a zis nick" or smth.
Despre personaje nu mi-am putut face o părere, căci capitolul e scurt şi comportamentul personajelor e destul de vag încă pentru mine.
Nu prea mai am ce să spun; ah, ar trebui să mai citeşti pentru dezvoltarea vocabularului - căci nu pare că e prea dezvoltat - , imaginaţiei şi culturii.
Aştept următorul capitol cu îmbunătăţirile de rigoare. xD
Baftă! >:D<

[Rose ^^]

buna, mersi ca mi-ai spus si in ceea ce priveste ca l-ai facut in graba se cunoaste... am sa incerc sa nu fiu chiar dura, dar intelege ca doresc doar ca tu sa te perfectionezi dear:* deci sa incepem:
ideea e interesanta, titlu imi place, vezi lucruri pozitive si greseli nu am vazut, defapt nici nu cred ca am fost atenta:))...imi place partea cu fratele santajist si ca cei doi nu se inteleg, deci cred ca vor fi cei mai amuzanti din toata povestea ta=)) Nu stiu cu ce sa incep, dar voi incepe cu ceva...

Aceasta este povestea de viata a unei persoane de 14 ani, mai precis, a mea, o fata obisnuita si nu prea cu parul saten-roscat si careia nu ii place sa se fardeze ca alte fete, sunt mai mult genul sport de si nu am note excelente nici la acea materie ,sunt de nota 8 la toate. Apropo numele neu este Niky.

Da inceputul e cam la pamant, "o fata obisnuita si nu prea cu parul saten-roscat" eu zic ca mai bine era "o fata obisnuita si cu parul de un roscat spre saten" imi place ca e o persoana modesta. stii faza cu numele spus chiar de fata am facut-o si eu si nu e bine:)) trebuia sa ii spui numele intr-un dialog, sa ne tii putin in suspan in privinta fetei;)
mama cat dialog ai!!O_O prea mult si uneori cam sec

-Lasa asta, unde e aparatul?
-Nu! stai ! dar prea tarziu ii facusem deja poza.

Era mai bine o vorbire indirecta:P " mai intreb odata de aparatul foto, iar fratele meu mic si enervant ma ruga sa nu ii fac acea minunata poza, dar prea tarziu. Paparazzi-ul din mine si-a facut treaba" vezi? si era si putina descriere, ca am ajuns si la ea..unde e? a papat-o pisica sau catelu? nu ai descriere:sry: pune descriere, poate te intrebi ce puteai descrie, iti zic eu..sentimentul de dor fata de tata, adica e plecat mai mereu, fata nu sufera? axeazate pe sentimente. tu ai in poveste dilaog pe primul loc, naratiune pe locul doi; ar trebui sa fie invers: naratiunea si descrierea pe primu loc si dialogul pe locul doi.
iti zic ceva, eu cred ca ai sa te incurci in numele fetei si a fratelui, iti sugerezi sa schimbi unu din ele....
pai cam atat, sper ca nu te-am suparat, dar vreau sa te perfectionezi stiu ca poti. Astept next si te rog sa ma anunti si pe mine de next. Nu o lua in nume de rau cu ficul. Spor la scris si Bye.

[Juneko]

Bine. M-ai rugat sa vin, deci am venit. M-am uitat pe titlu. Pare cam ciudat "O poveste fara nume". Pe mine ma duce cu gandul la Petre Ispirescu si la basme. Crede-ma ca titlul isi pune serios amprenta. El e singurul care ii convinge pe cititori ca ficurile merita citite.
Apoi, am intrat sa citesc.
"Aceasta este povestea de viata a unei persoane de 14 ani, mai precis, a mea, o fata obisnuita si nu prea cu parul saten-roscat si careia nu ii place sa se fardeze ca alte fete, sunt mai mult genul sport de si nu am note excelente nici la acea materie ,sunt de nota 8 la toate. Apropo numele neu este Niky."
Unde incepe si unde se termina o idee? Ca sunt mai multe idei intr-o singura fraza, cea ce il face confuz pe cititor. Si nici exprimarea nu ma atrage. Si de ce ai sarit asa brusc la o idee la alta? Spui ca esti o fata obisnuita si nu prea (serios, prima data am inteles ca nu prea are parul saten-roscat) direct la culoarea parului, fardat, imbracaminte si note. Daca cercetez bine, nu prea vad legatura, sa spunem, dintre primele 3 si ultima. Ar fi mai dragut sa folosesti mai multe propozitii, par example: " Aceasta este povestea mea de viata. Eu sunt Niky, o tipa obisnuita de 14 ani, cu parul rosu-saten. Sunt o adolescenta careia ii plac hainele sport si uraste fardul."(ca sa ma leg mai strict de cea ce ai spus) As elimina notele fiindca nu prea ai cum sa il incadrezi tocmai aici. Nu mi se pare prea estetic.
Apoi, sari brusc la o conversatie. Mi-au luat cateva secunde sa ma prind, am avut impresia ca am sarit peste ceva. Ar merge mai degraba sa pui Flashback, apoi sa o descrii pe mama ei. Din nou, iti sugerez sa inlocuiesti unele virgule cu puncte. Par example: (Unde am scris ingrosat sunt corectate greseli de ortografie. De asemenea, amanuntul cu tatal plecat, mi se pare mai dragut sa fie pus intr-o paranteza.)
*Mama- O persoana de 36 de ani ,casatorita de 15 ani.( Din pacate, tatal meu este plecat in strainatate si rareori vine acasa.) Ea este o fire romantica si intelegatoare, insa, precum orice mama, are si un defect. E prea bagareata.
Din nou Flashback si as spune intamplarea cu fratele ei, iar abia apoi l-as descrie atat pe el, cat si pe Gina.
Sper ca nu am fost prea dura. Dar am vrut doar sa te corectez. Imi pare rau daca te-am suparat sau ceva asemanator. Inteleg ca e primul tau fic, insa mai blanda nu stiu cum sa fiu. Insa promit ca ma voi tine de el si-l voi citi, eventual sfatui la fiecare capitol.
Ja ne! :*
EDIT:
Acum am citit si celelalt post. La cea ce au comentat Venus-Roseta, as putea spune ca nu ma deranjeaza. Eu cred ca a fost mai mult ceva introductiv, ca intr-un film. O particica Flash-back, cu dialog(Dar o sustin cu tarie pe Roseta cand spune ca oleaca de descriere era necesara. Cum arata acest frate al tau? Ce purta mai exact? Sau sa ii descrii fata cand a amenintat..etc, etc.) Dar pot sa spun ca imi place modul in care doresti sa iti prezinti personajele. Putin dialog(repet..cu nitica descriere) apoi descrierea in sine a persoanei. Eu sper sa te uiti bine peste toate comentariile pe care le primesti, toate sunt de bine :X ;) Astept urmatorul capitol, sa ma pot pronunta.

[LoLix]

Buna am venit si eu peaici.
Pai nu e rau pentru inceput mai ales ca eu am fost varza la inceput.
Am vazut ca duci lipasa mare de semne de punctuatie si asta nu e bine. Ai o foarte mare lipsa de deschriere si naratiune, inteleg ca probabil este o realitate dar chiar si asa o poti inflorii si ii poti adauga mai multe ganduri, sentimente, asta va face ficul si mai lung si o sa ii mai reduca din senzatia de sec. Mai reduce dialogul si nu cred ca ai facut prea bine ca ai adaugat asa de mult de la inceput trebuia sa faci o mica introducere sau ceva de genu. Pai eu sunt sigura (sau cel putin sper) ca pe parcursul capitolelor te vei inbunatatii asa ca astept next-ul. A da sa ma anunti si pe mine.

[RinMi♫♪]

Multumesc mult pentru comentarii ,si sfaturi (aveam nevoie).Mi-am dat seama de faza cu descrierea ,dupa ce l-am citit azi a doua oara ,l-am scris pe fuga aseara caci ma batea sora mea la cap sa inchid calculatorul. (fic-ul meu nu este "real" sa zic asa ,doar faza ca tata e plecat in strainatate ,sincer nu a stat mai mult de 2 luni acasa (de Craciun),dupa care iarasi pleaca mam obisnuit cu ideea ,avand in vedere ca este sofer din ainte de a ma naste eu).

Capitolul II

"Ce sa fac? ce sa fac?" Ma gandeam eu in timp ce stateam in camera mea pe patul din mijlocul acestea,uitanduma pe tavan, langa care da o parte se afla un dulap mare pe care erau lipite o multime de postere in culorile dominante de verde electric si mov inchis ,iar de cealalta parte a patului era un birou mic din lemn ,dar spre norocul meu ,in acel moment ma sunat cel mai bun prieten care este expert in astfel de cazuri .Deoarece in familia sa sunt 7 membri dintre care 5 frati si el este cel mai mare, este si un tocilar de prima clasa dar un prieten bun.
-Hei soro! Care e raspunsul la intrebarea 2 din tema la chimie.
-Eu sunt pe cale sa fiu defaimata si tie iti arde de scoala!
-Stai calma ,ce sa intamplat? zise el incercand sa ma linisteasca.
-Stii ce sarcina am la revista ,nu? ei bine am gasit poza de care aveam nevoie ,dar fratele meu ma mituieste sa i-o dau cu o alta poza in care sunt eu si dorm cu degetul in gura. Ii spun eu inganand ultimele 3 cuvinte.
-Nu vad ce mare scofala, dormeai cu degetul in gura ,si eu mai fac asta uneori .Stii ,cred ca solutia cea mai buna este sa faci rost de ambele poze.
-Ce idee buna! Multumesc Tomy! Pa!
Acum stiam ce aveam de facut. Dar cum sa iau poza de la Nick fara sa fiu nevoita sa i-o dau pe a mea? Stiu! Maine trebuie sa scap cu o ora mai devreme de la scoala pentru a avea timp destul sa caut in camera lui. Acum puteam dormi linistita.

A doua zi:

Ma trezesc plina de energie stiind ca trebuie sa ajung cat mai repede la scoala pentru a scorni un plan impreuna cu Caroline ,(colega mea de clasa si prietene la catarama), si cu Tom prin care sa scap de ea. Ma imbrac repede cu o pereche de pantaloni scurti de culoare rosie ,un tricou negru cu un imprimeu pe care scrie sport peste care imi iau o vesta in dungi rosu si alb cu gluga, o pereche de sosete pana sub genunchi si niste tenisi negri plus castile de pe urechi care nu pot lipsi din garderopa mea.
In timp ce cobor treptele imensei case in care locuiam incep sa ma gandesc ca cladirea asta are nevoie de un lift .Imi iau pachetul de pe masa din bucatarie ,pe care mi-l pregateste mama in fiecare dimineata si il pune acolo pentru ca stie ca nu am rabdare sa iau micul dejun in bucatarie cu ea si cu Nick. Si merg in pas alergator spre scoala.
Odata ajunsa in fata acestea ma opresc uitanduma la ferestrele uriase si la acea usa care ziceai ca este desprinsa dintr-un film horror imi prind bretelele ghiozdanului cu mainile, trag aer in piept si intru pe coridorul lung ,care in al sau capat se afla camera unde era creata revista scoli .Stiind ca trebuie sa ii spun Merani ca mai am nevoie de o zi pentru a face rost de poza care se va afla pe coperta incerc pe cat posibil sa dau ochii cu Gina care imi va comenta fiecare cuvant din scuza mea si astfel as putea sa fiu data afara din nou. Dar sunt salvata de clopotel si spre norocul meu avean sport prima ora ,timp in care puteam vorbi in voie cu Tom si Caroline despre planul nostru.

E scurt stiu deja asta deci va rog sa comentati restul si sa imi dati cat mai multe sfaturi.

Tom:

Caroline:

[LoLix]

acum e pe bune locul meu si pe bune eu sunt prima dar las com dupa ce citesc

Edit: No pai uite ca am venit si eu cu editul de rigoare.
Sa vedem capitol nou, idee aceasi, descriere sa zicem ca ai ceva pe acolo, greseli de tastare cu duiumul, si de exprimare.
Pai ca sa nu le iau pe rand am zis ca e mai usor asa sper ca nu te superi pe mine. Ai progresat fata de celalt capitol pentru ca ai mai adaugat ceva descriere dar nu este de ajuns pune mai multa mai ales in privinta personajelor. Intradevar acele cifre ar trebui sa le scrii in litere pentru ca si eu am facut greseala asta si am realizat ca e mai bine asa. Pai cam atat astept next-ul si incearca sa faci capitolele mai lungi. Sa ma anunti si pe nine te rog.

[Nixu]

Hello:*
Acum sincer eu nu am apucat sa las comm la primul capitol si tu l-ai postat deja pe al doilea.... esti rapida nu gluma:))
Acum revenind la fic.... o idee interesanta si chiar haslie daca stii cum sa o interpretezi.... anyway ai putea adauga mai multa descriere.... apropo ar fi indicat sa descri si personajele, chiar daca pui poze..... sa stii ca strica cu nimic.
Acum o sa ma iau putin de Niky.... inteleg si eu cum e sa ai un frate(nici eu nu il sufar pe al meu, dar nu am ce face), but nici chiar asa de rea.... sa publici poza fratelui tau imbracata asa e o cruzime:)).... desi daca stau sa ma gandesc mai bine si eu as proceda la fel ca Niky, doar ca eu nu am norocul sa il prind pe fratele meu imbracat in felul acela:)).
Ai putea face capitolele mai lungi.... degeaba ai multe capitole scrise daca sunt scurte.... de exemplu ai scris doua capitole pana acum, dar cele doua la un loc fac un capitol intreg.
Am c-am terminat tot ce aveam de spus si daca mai e ceva o sa spun pe parcurs:*:bye:

P.S. Anunta si pe mine pls....

[Katniss]

Sal'tare am apărut şi eu pe aici nici nu se putea altfel, aş fi venit mai repede, dar am fost prinsă cu un concurs, dar să revenim.
Titlul nu pot spune că ma atras, dar m-a făcut oarecum curioasă eu aş zice că ar fi mai bine dacă l-ai schimba (părerea mea).
Începutul nu mi se pare prea interesant (fără supărare), ai fi putut să îl faci altfel.
Descrierea lipseşte în ambele capitole, încearcă să descrii mai mult sentimentele. Dialogul cam mult pentru un capitol atât de scurt şi puţin cam sec. Acţiunea cam grăbită.
Nu mai scrie 3, 5, 7 etc ci trei, şapte, cinci arată mult mai bine, nu mai pune spre exemplu A doua zi: în mijlocul capitolului, ci continua pentru că ne dăm seama.
Ar mai fi multe de spus, dar nu am timp acum. Pe data viitoare bye, bye.

[Rose ^^]

buna am venit si eu aici, mersi ca mi-ai spus. scuze dar abea acum am ajuns de la scoala, asa sa revenim. te intreb si eu ceva? de ce faci capitolele asa de mici:cry:? nu ai idei sau ce? in acest capitol puteai sa pui si producerea planului? actiunea o cam fugaresti, greseli nu am vazut. Descriere, mai ai de lucrat, obeserv ca incerci sa pui, dar mai ai. De exemplu momentul cand se gandea, adica a fost cuprinsa in ganduri. Dialog da merge si naratiunea bine. Mai ai de lucrat sa sii, dar sunt sigura ca vei reusi.
Inca ceva, daca nu ai idei ce sa pui ca sa faci capitolul mai mare, atunci mai asteapta cateva zile, saptamani, nu e necesar sa-l postezi la 1 zi sau 2:P eu am postat odata la 2 saptamani ca am fost cuprinsa de scoala si in felu asta primesti si mai multe comuri>:)
Astept next si te rog sa ma anunti. Sper ca nu te supar cu ceva:pls: si spor la scris.
Bye.