24-03-2010, 12:15 PM
FallenAngel
Ideea povestii chiar mi'a placut. Adica a fost interesanta, noua, originala as putea spune. Ai construit adevarate legende pe parcursul actiunii. Dar ti'a scapat exprimarea printre degeta Angel. Am vazut repetitii destul de multe si locuri in care frazele nu prea aveau sens...Actiunea mi s'a parut si ea putin cam trasa de par. Grabita...La inceput spui frumos cate ceva despre viata ei, apoi ajunge pe o strada si primeste licoare si apoi imediat vede o stea cazatoare si merge sa faca rost de fiinta ei de dupa stele. Poate nu era asa grava chestia asta daca adaugai mai multa descriere. Mda', descreiere m'a lasat putin cam rece. Nu am simtit mai nimic cand am citit. Adica povestea am spus a avut o idee superba si mergea descrisa la greu. Personajul principal a trecut prin atat de multe si trebuia sa ne prezinti tone de sentimente si reactii.
Finalul...ei bine, ultimul paragraf mi s'a parut cliseu. "Aceasta este povestea mea. Cel care a venit sa imi arate noua mea viata a fost chiar Luceafarul, iar eu am devenit Luceafarul de dimineata." C'mon...e acelasi sfarsit care il intalnesc in fiecare basm...Sau daca stau si il mai citesc o data pare si un soi de sfarsit pentru o scrisoare d'aia adresata presesi in carte un V.I.P. ne dezvaluie traireile sale impresionata si la sfarsit zice " Aceasta a fost povestea mea care v'am servit'o pe tava...Acum stiti..." and stuff like this. Si din nou actiunea a fost grabita si aici...Ai trecut de la faza cand ii intinde mana si apoi Zbang! e luceafarul de dimineata...Parerea mea, puteai sa adaugi mai multa descrierea si iesea ceva cu adevarat impresionant.
Nya
Si aici actiunea este grabita. Inceputul mi'a placut. Descrierea personajelor a fost clara, chiar mi'am imaginat locurile prin care a trecut fata a fost foarte frumos. Totusi puteai sa descrii mai mult sentimentele. Sa para mai socata, oricum mi'a placut inceputul mult de tot. Daaar, exista mereu un dar, ai calcat stramb dupa ce au plecat spre Dave. De atunci descrierea a murit de tot. Inceputul dialogului cu tipul m'a luat pe nepregatite...Abia ii spune un "Salut!" si incepe sa turuie despre ce simtea el si de astea. Prea brusc se intampla lucrurile. Apoi ea incepe sa zica daca poate sa se intoarca acasa din nou, fara descrierea de sentimente, expresii faciale, nimic. Si chestia cu dorinta si datoria mi s'a parut si mie putin fortata.Oricum, faza e ca totul s'a intamplat mult prea repede si fara sentiment dupa parerea mea. De obicei pe mine ma inmoaie chestii ca cea pe care ai scris'o tu dar acum nu prea mi'a trezit sentimente.
Oricum ambele lucrari au fost frumoase in modul lor si aprecie munca care ati depus'o...Dar nu pot vota decat una, care mi'a placut mai mult. Avand in vedere ca inceputul lucrarii chiar mi'a placut si sfarsitul a fost destul de interesant si fara greseli de tastare si exprimare, votul meu merge spre Nya...Sper sa nu te superi Angel, dar ti'am spus, descrierea m'a cam lasat rece.
Ideea povestii chiar mi'a placut. Adica a fost interesanta, noua, originala as putea spune. Ai construit adevarate legende pe parcursul actiunii. Dar ti'a scapat exprimarea printre degeta Angel. Am vazut repetitii destul de multe si locuri in care frazele nu prea aveau sens...Actiunea mi s'a parut si ea putin cam trasa de par. Grabita...La inceput spui frumos cate ceva despre viata ei, apoi ajunge pe o strada si primeste licoare si apoi imediat vede o stea cazatoare si merge sa faca rost de fiinta ei de dupa stele. Poate nu era asa grava chestia asta daca adaugai mai multa descriere. Mda', descreiere m'a lasat putin cam rece. Nu am simtit mai nimic cand am citit. Adica povestea am spus a avut o idee superba si mergea descrisa la greu. Personajul principal a trecut prin atat de multe si trebuia sa ne prezinti tone de sentimente si reactii.
Finalul...ei bine, ultimul paragraf mi s'a parut cliseu. "Aceasta este povestea mea. Cel care a venit sa imi arate noua mea viata a fost chiar Luceafarul, iar eu am devenit Luceafarul de dimineata." C'mon...e acelasi sfarsit care il intalnesc in fiecare basm...Sau daca stau si il mai citesc o data pare si un soi de sfarsit pentru o scrisoare d'aia adresata presesi in carte un V.I.P. ne dezvaluie traireile sale impresionata si la sfarsit zice " Aceasta a fost povestea mea care v'am servit'o pe tava...Acum stiti..." and stuff like this. Si din nou actiunea a fost grabita si aici...Ai trecut de la faza cand ii intinde mana si apoi Zbang! e luceafarul de dimineata...Parerea mea, puteai sa adaugi mai multa descrierea si iesea ceva cu adevarat impresionant.
Nya
Si aici actiunea este grabita. Inceputul mi'a placut. Descrierea personajelor a fost clara, chiar mi'am imaginat locurile prin care a trecut fata a fost foarte frumos. Totusi puteai sa descrii mai mult sentimentele. Sa para mai socata, oricum mi'a placut inceputul mult de tot. Daaar, exista mereu un dar, ai calcat stramb dupa ce au plecat spre Dave. De atunci descrierea a murit de tot. Inceputul dialogului cu tipul m'a luat pe nepregatite...Abia ii spune un "Salut!" si incepe sa turuie despre ce simtea el si de astea. Prea brusc se intampla lucrurile. Apoi ea incepe sa zica daca poate sa se intoarca acasa din nou, fara descrierea de sentimente, expresii faciale, nimic. Si chestia cu dorinta si datoria mi s'a parut si mie putin fortata.Oricum, faza e ca totul s'a intamplat mult prea repede si fara sentiment dupa parerea mea. De obicei pe mine ma inmoaie chestii ca cea pe care ai scris'o tu dar acum nu prea mi'a trezit sentimente.
Oricum ambele lucrari au fost frumoase in modul lor si aprecie munca care ati depus'o...Dar nu pot vota decat una, care mi'a placut mai mult. Avand in vedere ca inceputul lucrarii chiar mi'a placut si sfarsitul a fost destul de interesant si fara greseli de tastare si exprimare, votul meu merge spre Nya...Sper sa nu te superi Angel, dar ti'am spus, descrierea m'a cam lasat rece.