My poems + a friend

[Miss M]

M-ai anuntat in legatura cu noua ta poezie si mi-am zis sa trec pe aici sa o vad.
Ideea este destul de comuna, suferinta in dragoste. Din fericire acesta e un subiect care poate fi abordat in multe moduri, depinde de creativitatea si viziunea fiecarui autor.
Ai greseli, pui virgulele aiurea. Semnele de punctuatie in exces fac citirea greoaie.
Acum, legat de structura... Ai facut rima imperecheata, cea mai obisnuita, mai ales ca esti incepatoare. Pot spune ca rima a fost realizata bine, cu masura versurilor sunt probleme. Incearca sa numeri silabele si sa mai adaugi/inlaturi cuvinte, pentrub efectul sonor.
Versurile au o logica, dar exprimarea nu-mi place. Ai pus accentul pe pronumele "eu", ca si cum eul liric si nu suferinta lui ar fi importanta. Incearca sa te axezi mai mult pe sentimente si nu pe actiuni, ca doar creatiile lirice au la baza descrierea, nu naratiunea.
Unele structuri nu-si au rostul, le-ai pus doar ca sa-ti iasa rima. Dar, daca citesti, s-ar putea ca rezultatul sa nu-ti placa pe deplin. Este loc de modificari, asa ca reciteste o poezie de mai multe ori inainte sa o postezi, dat fiind ca este mai migaloasa decat un text in proza.
Ti-am mai spus ca exprimarea e greoaie, virgulele sunt puse la tot pasul, pui "ii" in loc de "i" si invers, ceea ce nu e prea estetic.
Cat despre formulare, incearca, macar la inceput, sa faci firul liric fluid, cuvintele sa vina cu usurinta. Nu trebuie sa te complici adaugand elemente noi, o singura idee ajunge pentru inceput.

Cam atat de la mine, sper ca nu te-am suparat:*. Bafta in continuare!

[crazy little red]

imi fac si eu aparitia pe aici, desi cred ca Miss M a spus tot ce rea de spus
desi in legatura cu masura versurilor eu zic ca nu-i asa de importanta, mai degraba muzicalitatea lor decat lungimea
cu rima sunt de acord, e fortata
ai incercat sa scrii ceva la care sa te lipsesti de rima total? cred ca ra fi mai bine, macar asa nu mai e nevoie sa te limitezi la anumite cuvinte, e mai important ce transmiti decat o afurisita de rima care nici nu m-am obosit sa ma uit daca este sau nu initial
deci ma incanta faptul ca ai renuntat macar la temele care mi se pareau mult prea copilaresti, acuma ca suferinta in dragoste nu-i cea mai geniala sau originala tema e partea a doua
"demonul meu pe veci cu inima intunecata." de aici am inteles faptul ca acel cineva de care nu te poti detasa e un demon, iar tu (ca eu liric) suferi din cauza asta...
ma gandesc ca faza asta face oarecum poezia mai originala, totusi nu ai scos'o in evidenta atat de mult cat se putea
problema e ca nu reusesc sa simt nimic citind versurile... adica macar putin, nu sunt in locul tau, nu am cum sa simt exact ce simti tu, dar macar putin, sau macar sa inteleg ceea ce vrei sa transmiti fara sa ma chinui sa descos versurile, pentru ca asa e nevoie de o analiza prea detaliata a ceea ce scrii si-si pierde farmecul din cauza asta...
sper ca ai inteles ce ti-am scris pe aici...

bye...