08-09-2010, 01:33 AM
Cam tarzior, dar nu degeaba, ai critica pe 3 capitole, posibile cedari nervoase. Enjoy.
II.
"Invaluita in mantia noptii, cuprinsa de intuneric si de tristete, creatura , care o data obijnuia sa traiasca ca un om , se sprijina de copacii neclari ai noptii, umbland greoi printre buruieni, lasand pe fata sai curga siruri de cristale lichide , lacrimi."
In primul rand este 'obisnuia', nu 'obijnuia', ca pur si simplu asa e. Second, gerunziul ala nu e cel mai fericit timp; third, e 'sa-i', cu cratima, ca asa mai folosim noi. Nu in ultimul rand, daca ai zis ca ii curgeau cristale lichide cu halogen si ce ii mai curgea din ochi, ne-am prins si noi ca-s lacrimi, nu tre' sa mai zici, de aia metaforele sunt comparatii subintelese, ca nu dai mura-n gura.
"Va rog iertatima ! Nu mai sunt eu de cand m-ati parasit pe aceasta lume crunta , singura , fara nimic !"
E "iertati-ma", ca are si cratima aia un rol, si... cum vine aia 'lume singura'?
"Misa se opreste brusc setata de energie cu ochii umezi si se lasa jos rezemata de coaja tare , fara suflet a unui copac."
'setata de energie'? Poate secata, singura varianta care imi vine in cap. Si daca ar fi vrun suflet prin copaci, nu cred ca ar fi in coaja, dar sa zicem.
"Pasarelele ii ciripesc la ureche tinerei " Buna dimineata!". Iar vantul ii trimite dinspre nord un val rece de aer proaspat , pt a o trezi .
Nu crezi ca e cam ciudat sa incepi propozitia asa cu 'Iar', a? Eu da, si zic ca trebuia sa pui virgula inainte, si sa continui cu litera mica.
"Am avut un vis tare ciudat, se faceam ca eram vulpe/om ... si am ..."
'se faceam?' - sa mor daca stiu ce e aia. Si 'vulpe/om' nu exprima prea multe, adica tu nu stiai sigur daca erai vulpe sau om, nu arata ca ai fi fost juma/juma, got it?
"Misa , crispata ...incepe sa planga din nou"
Aici de ce ai mai pus puncte de suspensie? Nici nu vorbeste personajul, nici nu e nevoie de vreo pauza, nici suspans, deci nu-si au locul.
"Dincolo de tufisurile verzi din fata ei , parca se auzea cineva , cineva care soptea ceva. "
M-ai facut praf pulbere fina cu exprimarea asta; ca sa-mi zici ca dupa boschetii aia era cineva, dup-aia iar cineva care evident soptea ceva, nu puteai sa spui direct ca dupa boscheti se auzeau soapte?
"vede un rau ce curge lin la vale , parca vrand sa admire minunatele flori colorate ce il inconjurau."
Parca daca curgea "lin la deal" nu putea sa admire florile. Exprimare cam saraca, din nou.
"Misa ridica capul mai insus fiind sigura ca nu este in pericol."
Asa, in primul rand cacofonie, sper ca ai vazut-o, mai apoi pleonasm, nu stiu cum reusesti tu sa ridici capul jos, poate-mi zici in urmatorul capitol.
"inbracamintea era acoperita de parul lung , in valuri blonde si des ."
Mai intai e 'imbracamintea', ca inainte de 'b' e 'm', apoi nu trebuia sa zici de par ca e lung, din moment ce e in valuri, ne dam si noi seama.
"Plangea incet , incet parca nu vroia sa trezeasca gazele care mai dormitau inca."
'Gazele' ? Nu vroia sa trezeasca gazele? De aici reiese ca plangea fiindca era stricata la burta. Vezi, una e sa faci un typo acolo, da' cu totu' alta e cand faci un typo si dai dintr-o prostie in alta.
" Eroina noastra isi ia inima in dinti"
'eroina' ? Speram ca scrii un fic ceva mai intreg, nu 'Scufita rosie', deci exprima-te ca atare.
".Apropiindu-se cu pasi marunti , fetita speriata tresare . Tanara ramane pe loc inmarmurita . Copila se uita la tanara cu ochii albastri ca apa involburata ,in lacrimi , pe fata ei palida siruri de sange izvorasc impartindu-i fata n doua , pe corp rani adanci ii bantuiau corpul . Tremura pe iarba cruda goala la picioarele Misei."
Ăă, ce? Mai structureaza si tu inainte sa scrii, ca induci cititorul de tot in eroare, care te asigur ca vrea sa inteleaga povestea si firul epic, nu sa stea sa descifreze incercarile tale de vocabular. In prima propozitie dai impresia ca aia care boceste se ridica si se apropie, a doua e scurta si cam lipsita de sens, si a treia ma desfiinteaza de tot. Cum ii imparte sangele fata in doua, daca sunt mai multe siruri, si cum vine 'pe corp rani adanci ii bantuiau corpul' ? Mai apoi, cine era goala, ea sau iarba?
"-Aici , in padure hoinareste un print , pentru a vana , pentru a vana tinere fete de varsta mea , le violeaza si le lasa sa moara ascunse in taina padurii ."
Esti balbaita? Eu nu inteleg de ce spuma marii tot repeti expresiile dupa ce pui virgula, si iar te-ai exprimat total pe langa, hoinareste si vaneaza si violeaza, inteleg ca printisoru e multifunctional si are apetit dar totusi.
"Stai linistita acum esti insigutannta cu mine , te voi apara , dar nu ai familie ?Cum ai venit aici?"
'in siguranta', adica doua cuvinte, si ai trecut prea repede de la siguranta ei la intrebari despre familie, ca nu sta la cafea cu ea totusi.
OK, asta de mai sus ar fi fost -partial- critica de pe vremea cand ai pus comanda, de atunci ai mai postat si trec direct la ultimul.
IV.
- Nu! striga Misa dintr-o data.
Pardon, e 'dintr-odata'
Se trezi pe podeaua alba , ca margelele si rece ca zapada a unei incaperi cu un covor mov ce parka o domina. Cearsaful roz al patului era jos , invelind-o , iar cuvertura de aceeasi culoare era pe partea cealalta, cazuta , aproape de peretele de pe partea dreapta, ce avea un rozaliu deschis. Patul se afla la un metro fata de perete in partea orizontala, un pat din lemn alb , scrijelit la capete.Pe acelasi perete se afla o fereastra mare , ce lasa lumina diminetii sa patrunda.
In primul rand nu trebuia sa pui virgula de la inceput fix in mijlocul comparatiei. In al doilea rand, e 'parca', nu 'parka, deoarece nu suntem pe mess. Mai apoi, descrierea camerei lasa serios de dorit; are un caracter mult prea geometric, matematic, si sincer pe cititor nu-l atrag lucrurile de genul, nu in momentul in care tu ii spui la cati inchi era patul de perete - apropo, ai zis de o mie de ori perete- si orizontale si alea alea, daca imi spuneai si ce unghi avea deschiderea ferestrei ma puneai in...fund. De asemenea, mai in tot fragmentul ai folosit virgulele anapoda.
Misa se uita in jur , o gramada de clone o priveau , era ea in oglinzile ce acopereau peretele de pe partea stanga.Pe un alt perete, unde se afla iesirea, era sezat un dulap imens, la fel de alb si de scrijelit ca patul.
Incearca sa mai folosesti ceva cuvinte de legatura, ca de aia au propozitiile tale un aer de enunt de clasa a3a. Perete perete perete perete perete perete perete perete perete perete perete perete .
- Ce s-a intamplat ? se privi Misa in oglinzi, era imbracata doar in lenjerie, o lenjerie de un rosu aprins ce semana cu sangele.
Daca a vorbit personajul ala, nu mai faci si tu o pauza inainte sa intervii sa spui cu ce e imbracata? Si comparatia aia puteai sa o spui mai elegant si mai simplu 'rosu sangeriu' .
Nici o data nu si-a mai privit corpul asa, insa parea schimbata, parka nu recunostea tanara fata , frumoasa , cu picoare lungi , talie subtire , forme accentuate, ten alb ca laptele , ochii verzi, par lung rosiatic, ce o intampina acum.
Tu glumesti, nu? Ia incearca sa citesti enuntul, daca ii pot spune asa, facand cate o pauza de rigoare la fiecare virgula pe care ai pus-o, parca as citi cele 10 porunci. Invata sa mai legi din ele, ca in fond tot despre corpul ei vorbesti, descrierea ar trebui sa curga, a ta e nici mai mult nici mai putin decat infatisarea incordata a unor notiuni de enumerare. Si, din nou, e 'parca'. Si 'niciodata'.
-Sunt chiar schimbata! Eh …Am saisprezece ani ce ma mir, e normal !
Asta s-a rotunjit toata peste noapte?
Fata se indrepta spre fereastra , o deschide , iar mireasma florilor o loveste lin , copacii inverziti ,parca impodobiti cu rubine, o salute surazand , iar pasarile o incanta cu concertul diminetii.Soarele o mangaia trimitand razele lui caldute, iar vantul o racorea batand domol.
Din nou, aceeasi problema cu descrierea si virgulele. Si m-ai innebunit cu 'iar'-ul ala.
WoW, o lume de vis ! Parca cosmarul pe care l-am avut se scurge usor din mintea mea, dar totul parea atat de real! Ma intreb ce face Mi si Sa …
Da din cosmar in vis... e bine, dar copaci, buruieni, lighioane, si chestii ceresti avem si noi in realitate. Si daca te-ai intrebat ce fac alea doua nume onomatopeice, zici 'ce fac', nu 'ce face' , ca-s doua.
Misa se mai uita o data in jur , darn u-si putea aminti unde se afla, totul parea insa atat de cunoscut.Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, ea a deschis dulapul imens , desi hainele pareau cam mici a reusit sa-si gaseasca cateva pe masura ei . Si-a luat un maieu de un roz pal imprimat cu fluturasi argintii, iar de pe un un umeras ce statea in fata ei , scoase o fustita mini ticlam .
Prima propozitie putea fi formulata infinit mai bine. Si acum serios, tu ai auzit de conjunctii? Te mai scapa si alea de o virgula doua, mai flexeaza enunturile, una alta, ar trebui sa citesti despre ele. Si... ce dracu e aia 'ticlam' ?
Ea iesi din incapere si ajunse intr-un hol mare, o lua la dreapta privind peretele de-un albastru deschis , ca ceru si tablourile cu cosplay-uri ce il insoteau.Fata se trezi in fata unei usi , o deschise.
Bre, e ca 'cerul', nu ca 'ceru', ca nu crapam seminte aici, si ultimul lucru la care ma asteptam de la peretii aia era sa aiba spanzurate de ei cosplay-uri. Another thing, nu 's-a trezit' in fata unei usi, decat daca a adormit in fata ei. Si virgula finala nici nu ar trebui sa existe acolo, ci un 'si', sau un 'pe care'.
Misa coboara fiecare treapta cu grija si intr-un sfarsit ajunge la usa principala deschizand-o vantul ce batea lin ii scurgea grijile tinerei usor, lasand-o calma pentru un moment.
Ce? De te-ar calma fi calmat si pe tine un vanticel cand scriai elucubratia asta...bine era.
Se hotara sa o ia pe aleea din fata casei , in jos, in stanga si in dreapta ogramada de case de case si frumoase si darapanate o priveau cum trece asa tacuta
'in jos, in stanga, si in dreapta'... adica peste tot, pretutindeni, cat vezi cu lentilele, sau imprejur, dar nu cum ai zis tu. "ogramada de case de case si frumoase si darapanate "... sfinte c$%^t.
Soarele se pities dupa un nor, iar norul primise o culoare cenusie.
Adica se innorase..?
Ca parere generala, cam slabut, iti recomand sincer sa citesti din plin, si nu ma refer neaparat la chestii de romana, sa citesti in general, ce-ti place tie. (nu ficuri) Asta te-ar ajuta foarte mult sa iti conturezi cat de cat stilul, si mai ales sa dobandesti un vocabular mai complex care ti-ar slefui exprimarea.
Regards, WT.
[Comanda onorata]
II.
"Invaluita in mantia noptii, cuprinsa de intuneric si de tristete, creatura , care o data obijnuia sa traiasca ca un om , se sprijina de copacii neclari ai noptii, umbland greoi printre buruieni, lasand pe fata sai curga siruri de cristale lichide , lacrimi."
In primul rand este 'obisnuia', nu 'obijnuia', ca pur si simplu asa e. Second, gerunziul ala nu e cel mai fericit timp; third, e 'sa-i', cu cratima, ca asa mai folosim noi. Nu in ultimul rand, daca ai zis ca ii curgeau cristale lichide cu halogen si ce ii mai curgea din ochi, ne-am prins si noi ca-s lacrimi, nu tre' sa mai zici, de aia metaforele sunt comparatii subintelese, ca nu dai mura-n gura.
"Va rog iertatima ! Nu mai sunt eu de cand m-ati parasit pe aceasta lume crunta , singura , fara nimic !"
E "iertati-ma", ca are si cratima aia un rol, si... cum vine aia 'lume singura'?
"Misa se opreste brusc setata de energie cu ochii umezi si se lasa jos rezemata de coaja tare , fara suflet a unui copac."
'setata de energie'? Poate secata, singura varianta care imi vine in cap. Si daca ar fi vrun suflet prin copaci, nu cred ca ar fi in coaja, dar sa zicem.
"Pasarelele ii ciripesc la ureche tinerei " Buna dimineata!". Iar vantul ii trimite dinspre nord un val rece de aer proaspat , pt a o trezi .
Nu crezi ca e cam ciudat sa incepi propozitia asa cu 'Iar', a? Eu da, si zic ca trebuia sa pui virgula inainte, si sa continui cu litera mica.
"Am avut un vis tare ciudat, se faceam ca eram vulpe/om ... si am ..."
'se faceam?' - sa mor daca stiu ce e aia. Si 'vulpe/om' nu exprima prea multe, adica tu nu stiai sigur daca erai vulpe sau om, nu arata ca ai fi fost juma/juma, got it?
"Misa , crispata ...incepe sa planga din nou"
Aici de ce ai mai pus puncte de suspensie? Nici nu vorbeste personajul, nici nu e nevoie de vreo pauza, nici suspans, deci nu-si au locul.
"Dincolo de tufisurile verzi din fata ei , parca se auzea cineva , cineva care soptea ceva. "
M-ai facut praf pulbere fina cu exprimarea asta; ca sa-mi zici ca dupa boschetii aia era cineva, dup-aia iar cineva care evident soptea ceva, nu puteai sa spui direct ca dupa boscheti se auzeau soapte?
"vede un rau ce curge lin la vale , parca vrand sa admire minunatele flori colorate ce il inconjurau."
Parca daca curgea "lin la deal" nu putea sa admire florile. Exprimare cam saraca, din nou.
"Misa ridica capul mai insus fiind sigura ca nu este in pericol."
Asa, in primul rand cacofonie, sper ca ai vazut-o, mai apoi pleonasm, nu stiu cum reusesti tu sa ridici capul jos, poate-mi zici in urmatorul capitol.
"inbracamintea era acoperita de parul lung , in valuri blonde si des ."
Mai intai e 'imbracamintea', ca inainte de 'b' e 'm', apoi nu trebuia sa zici de par ca e lung, din moment ce e in valuri, ne dam si noi seama.
"Plangea incet , incet parca nu vroia sa trezeasca gazele care mai dormitau inca."
'Gazele' ? Nu vroia sa trezeasca gazele? De aici reiese ca plangea fiindca era stricata la burta. Vezi, una e sa faci un typo acolo, da' cu totu' alta e cand faci un typo si dai dintr-o prostie in alta.
" Eroina noastra isi ia inima in dinti"
'eroina' ? Speram ca scrii un fic ceva mai intreg, nu 'Scufita rosie', deci exprima-te ca atare.
".Apropiindu-se cu pasi marunti , fetita speriata tresare . Tanara ramane pe loc inmarmurita . Copila se uita la tanara cu ochii albastri ca apa involburata ,in lacrimi , pe fata ei palida siruri de sange izvorasc impartindu-i fata n doua , pe corp rani adanci ii bantuiau corpul . Tremura pe iarba cruda goala la picioarele Misei."
Ăă, ce? Mai structureaza si tu inainte sa scrii, ca induci cititorul de tot in eroare, care te asigur ca vrea sa inteleaga povestea si firul epic, nu sa stea sa descifreze incercarile tale de vocabular. In prima propozitie dai impresia ca aia care boceste se ridica si se apropie, a doua e scurta si cam lipsita de sens, si a treia ma desfiinteaza de tot. Cum ii imparte sangele fata in doua, daca sunt mai multe siruri, si cum vine 'pe corp rani adanci ii bantuiau corpul' ? Mai apoi, cine era goala, ea sau iarba?
"-Aici , in padure hoinareste un print , pentru a vana , pentru a vana tinere fete de varsta mea , le violeaza si le lasa sa moara ascunse in taina padurii ."
Esti balbaita? Eu nu inteleg de ce spuma marii tot repeti expresiile dupa ce pui virgula, si iar te-ai exprimat total pe langa, hoinareste si vaneaza si violeaza, inteleg ca printisoru e multifunctional si are apetit dar totusi.
"Stai linistita acum esti insigutannta cu mine , te voi apara , dar nu ai familie ?Cum ai venit aici?"
'in siguranta', adica doua cuvinte, si ai trecut prea repede de la siguranta ei la intrebari despre familie, ca nu sta la cafea cu ea totusi.
OK, asta de mai sus ar fi fost -partial- critica de pe vremea cand ai pus comanda, de atunci ai mai postat si trec direct la ultimul.
IV.
- Nu! striga Misa dintr-o data.
Pardon, e 'dintr-odata'
Se trezi pe podeaua alba , ca margelele si rece ca zapada a unei incaperi cu un covor mov ce parka o domina. Cearsaful roz al patului era jos , invelind-o , iar cuvertura de aceeasi culoare era pe partea cealalta, cazuta , aproape de peretele de pe partea dreapta, ce avea un rozaliu deschis. Patul se afla la un metro fata de perete in partea orizontala, un pat din lemn alb , scrijelit la capete.Pe acelasi perete se afla o fereastra mare , ce lasa lumina diminetii sa patrunda.
In primul rand nu trebuia sa pui virgula de la inceput fix in mijlocul comparatiei. In al doilea rand, e 'parca', nu 'parka, deoarece nu suntem pe mess. Mai apoi, descrierea camerei lasa serios de dorit; are un caracter mult prea geometric, matematic, si sincer pe cititor nu-l atrag lucrurile de genul, nu in momentul in care tu ii spui la cati inchi era patul de perete - apropo, ai zis de o mie de ori perete- si orizontale si alea alea, daca imi spuneai si ce unghi avea deschiderea ferestrei ma puneai in...fund. De asemenea, mai in tot fragmentul ai folosit virgulele anapoda.
Misa se uita in jur , o gramada de clone o priveau , era ea in oglinzile ce acopereau peretele de pe partea stanga.Pe un alt perete, unde se afla iesirea, era sezat un dulap imens, la fel de alb si de scrijelit ca patul.
Incearca sa mai folosesti ceva cuvinte de legatura, ca de aia au propozitiile tale un aer de enunt de clasa a3a. Perete perete perete perete perete perete perete perete perete perete perete perete .
- Ce s-a intamplat ? se privi Misa in oglinzi, era imbracata doar in lenjerie, o lenjerie de un rosu aprins ce semana cu sangele.
Daca a vorbit personajul ala, nu mai faci si tu o pauza inainte sa intervii sa spui cu ce e imbracata? Si comparatia aia puteai sa o spui mai elegant si mai simplu 'rosu sangeriu' .
Nici o data nu si-a mai privit corpul asa, insa parea schimbata, parka nu recunostea tanara fata , frumoasa , cu picoare lungi , talie subtire , forme accentuate, ten alb ca laptele , ochii verzi, par lung rosiatic, ce o intampina acum.
Tu glumesti, nu? Ia incearca sa citesti enuntul, daca ii pot spune asa, facand cate o pauza de rigoare la fiecare virgula pe care ai pus-o, parca as citi cele 10 porunci. Invata sa mai legi din ele, ca in fond tot despre corpul ei vorbesti, descrierea ar trebui sa curga, a ta e nici mai mult nici mai putin decat infatisarea incordata a unor notiuni de enumerare. Si, din nou, e 'parca'. Si 'niciodata'.
-Sunt chiar schimbata! Eh …Am saisprezece ani ce ma mir, e normal !
Asta s-a rotunjit toata peste noapte?
Fata se indrepta spre fereastra , o deschide , iar mireasma florilor o loveste lin , copacii inverziti ,parca impodobiti cu rubine, o salute surazand , iar pasarile o incanta cu concertul diminetii.Soarele o mangaia trimitand razele lui caldute, iar vantul o racorea batand domol.
Din nou, aceeasi problema cu descrierea si virgulele. Si m-ai innebunit cu 'iar'-ul ala.
WoW, o lume de vis ! Parca cosmarul pe care l-am avut se scurge usor din mintea mea, dar totul parea atat de real! Ma intreb ce face Mi si Sa …
Da din cosmar in vis... e bine, dar copaci, buruieni, lighioane, si chestii ceresti avem si noi in realitate. Si daca te-ai intrebat ce fac alea doua nume onomatopeice, zici 'ce fac', nu 'ce face' , ca-s doua.
Misa se mai uita o data in jur , darn u-si putea aminti unde se afla, totul parea insa atat de cunoscut.Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, ea a deschis dulapul imens , desi hainele pareau cam mici a reusit sa-si gaseasca cateva pe masura ei . Si-a luat un maieu de un roz pal imprimat cu fluturasi argintii, iar de pe un un umeras ce statea in fata ei , scoase o fustita mini ticlam .
Prima propozitie putea fi formulata infinit mai bine. Si acum serios, tu ai auzit de conjunctii? Te mai scapa si alea de o virgula doua, mai flexeaza enunturile, una alta, ar trebui sa citesti despre ele. Si... ce dracu e aia 'ticlam' ?
Ea iesi din incapere si ajunse intr-un hol mare, o lua la dreapta privind peretele de-un albastru deschis , ca ceru si tablourile cu cosplay-uri ce il insoteau.Fata se trezi in fata unei usi , o deschise.
Bre, e ca 'cerul', nu ca 'ceru', ca nu crapam seminte aici, si ultimul lucru la care ma asteptam de la peretii aia era sa aiba spanzurate de ei cosplay-uri. Another thing, nu 's-a trezit' in fata unei usi, decat daca a adormit in fata ei. Si virgula finala nici nu ar trebui sa existe acolo, ci un 'si', sau un 'pe care'.
Misa coboara fiecare treapta cu grija si intr-un sfarsit ajunge la usa principala deschizand-o vantul ce batea lin ii scurgea grijile tinerei usor, lasand-o calma pentru un moment.
Ce? De te-ar calma fi calmat si pe tine un vanticel cand scriai elucubratia asta...bine era.
Se hotara sa o ia pe aleea din fata casei , in jos, in stanga si in dreapta ogramada de case de case si frumoase si darapanate o priveau cum trece asa tacuta
'in jos, in stanga, si in dreapta'... adica peste tot, pretutindeni, cat vezi cu lentilele, sau imprejur, dar nu cum ai zis tu. "ogramada de case de case si frumoase si darapanate "... sfinte c$%^t.
Soarele se pities dupa un nor, iar norul primise o culoare cenusie.
Adica se innorase..?
Ca parere generala, cam slabut, iti recomand sincer sa citesti din plin, si nu ma refer neaparat la chestii de romana, sa citesti in general, ce-ti place tie. (nu ficuri) Asta te-ar ajuta foarte mult sa iti conturezi cat de cat stilul, si mai ales sa dobandesti un vocabular mai complex care ti-ar slefui exprimarea.
Regards, WT.
[Comanda onorata]
![[Imagine: faireh.png]](http://i538.photobucket.com/albums/ff350/Ram369/faireh.png)