27-06-2011, 04:27 PM
Un fic nou ÅŸi o autoare nou.. nice.
Mă bucur că doreşti să te îmbunătăţeşti în stil, aşa că o să ai parte de destulă critcă.
Nu foarte dură din partea mea, ci desigur constructivă:
1`Titlu & Temă: Hmm.. îmi pare cunoscut, dar nu cred că de pe aici.
Este interesant.. să sperăm că are să se relateze cu povestea în sine şi cu personajele desigur.
Tema.. păi înafară ca este una obişnuită, pe care toţi fani o au, genul de: la liceu, Sasuke cel mai tare din parcare.. etc.
Chiar şi aşa, nu am de unde să ştiu eu cât de original are să fie, chiar dacă la început ideea deja este neoriginală.
2`Aşezare & Aspect: Puteai şi tu să laşi un com de autor la început, ne specificai şi tu că eşti nou, ce tip de critică doreşti.. nu lăsa la fundul capitolul. Asta normal se face la început.
Apo lăsai spatiu maxim 4-5 rânduri între comul autorului si capitol. Acum, trebuia să pui la mijloc \"Capitolul I\" şi mai lăsai 5-6 rânduri ca să începi frumos povestea.
Arată mult mai îngrijit la aşezare.
Căt despre aspect exterior, pot spune aşa şi aşa.. se vede cum ai aşezat, iar la cel înterior.. hmm.. tot la fel.
Însă cel interopr depinde de cum descrii, cum este acţiunea, dialogul, modurile de expunere, timpul, etc.
3`Stil & Descriere & Acţiune: Pentru început am să te felicit, cu toate că eşti începătoare ai luat-o cu dreapta.. Bravo !
Chiar dacă la început te-ai încurcat, înceţoşat cu fenomenele acelea de agregare ale ape, cu ploaia şi comparaţiile aduse, este bine, chiar mai bine ca la orice alt începător pe care l-am văzut pe aici.
Stilul încă nu îşi este bine definit, dar pe parcurs, dacă ai să exersezi şi ai să te ţii de sfaturi şi critcă, vei scrie chiar amplu şi complex de bine totul.
Desigur lucrul asta vine în timp.
La descriere, la tine e vorba de: prea puţină şi destul de amestecată, până când ajunge la un punct, unde nu se mai înţelege nimic.
Încearcă să te concentreţi.. asupra reacţiilor, întâmplărilor care se învârt asupra personajelor tale. De ce ? Fiindcă: la final, partea cu aceea căzătură, a fost sec descris.
Sentimentele Sakurei au fost cam neglijate, trebuia să le descrii dinamic, mai ales după o asemenea căzătură.. Şi acum mă tot întreb de ce a enervat-o pe rozalie că Sasuke a prins-o ? Nu spun ca acum Sakura în toate poveştile să fie complet nebună după el, dar chiar şi aşa.. nu pricep de ce s-a enervat ? .. eh oricum.
La fel, pot spune că trebuia să descrii şi străzile, natura.. mai ales că ploua.
Acţiunea la început nu a fost grăbită, dar la mijloc da..
Nu o lua repede, ca să ajungi la un punct culminant din text, ci povesteşte calm, rar şi dezvolatat. Nu le grăbii.
Şi să foloseşti mai multe fig de stil, nu le aplica doar pe fenomene, ci şi pe personaje.
4`Greşeli: Dap ai avut, mai ales de exprimare puţin.
Mai ales că ţi-am spus că în anumite locuri, cel mai mult la început te-ai încurcat.. şi m-ai încurcat şi pe mine.. prea multă descriere aiurea colo şi fig. de stil folosite aiurea.
Lasă şi tu space după semnele de punctuaţie şi ca să vezi cum e corect:
Ana, prietena mea, pleacă la mare. Ea, e cea mai bună prietenă a mea. - un ex banal, dar ca să vezi cum ar trebui să laşi space după semne.
Şi vezi că de multe ori dialogul a fost sec şi chiar nu a avut picătură de suspans.. trebuie să spui ce face personajul, în timpul vorbiri: mănâncă, fuge, sforăie.. etc.
Uite un ex: - Te rog eu, şezi obedient, precum un căine. Doar dacă nu vrei să vezi prin faţa ochilor tăi, toată viaţa ta ?! A spus X răstit, la prietenul său, care acum şedea tăcut, crispat precum un câine de vănătoare...
Sper că ai înţeles ce ţi-am spus.
Sper să ţi cont şi să nu neglijezi critca.
Mă bucur că doreşti să te îmbunătăţeşti în stil, aşa că o să ai parte de destulă critcă.
Nu foarte dură din partea mea, ci desigur constructivă:
1`Titlu & Temă: Hmm.. îmi pare cunoscut, dar nu cred că de pe aici.
Este interesant.. să sperăm că are să se relateze cu povestea în sine şi cu personajele desigur.
Tema.. păi înafară ca este una obişnuită, pe care toţi fani o au, genul de: la liceu, Sasuke cel mai tare din parcare.. etc.
Chiar şi aşa, nu am de unde să ştiu eu cât de original are să fie, chiar dacă la început ideea deja este neoriginală.
2`Aşezare & Aspect: Puteai şi tu să laşi un com de autor la început, ne specificai şi tu că eşti nou, ce tip de critică doreşti.. nu lăsa la fundul capitolul. Asta normal se face la început.
Apo lăsai spatiu maxim 4-5 rânduri între comul autorului si capitol. Acum, trebuia să pui la mijloc \"Capitolul I\" şi mai lăsai 5-6 rânduri ca să începi frumos povestea.
Arată mult mai îngrijit la aşezare.
Căt despre aspect exterior, pot spune aşa şi aşa.. se vede cum ai aşezat, iar la cel înterior.. hmm.. tot la fel.
Însă cel interopr depinde de cum descrii, cum este acţiunea, dialogul, modurile de expunere, timpul, etc.
3`Stil & Descriere & Acţiune: Pentru început am să te felicit, cu toate că eşti începătoare ai luat-o cu dreapta.. Bravo !
Chiar dacă la început te-ai încurcat, înceţoşat cu fenomenele acelea de agregare ale ape, cu ploaia şi comparaţiile aduse, este bine, chiar mai bine ca la orice alt începător pe care l-am văzut pe aici.
Stilul încă nu îşi este bine definit, dar pe parcurs, dacă ai să exersezi şi ai să te ţii de sfaturi şi critcă, vei scrie chiar amplu şi complex de bine totul.
Desigur lucrul asta vine în timp.
La descriere, la tine e vorba de: prea puţină şi destul de amestecată, până când ajunge la un punct, unde nu se mai înţelege nimic.
Încearcă să te concentreţi.. asupra reacţiilor, întâmplărilor care se învârt asupra personajelor tale. De ce ? Fiindcă: la final, partea cu aceea căzătură, a fost sec descris.
Sentimentele Sakurei au fost cam neglijate, trebuia să le descrii dinamic, mai ales după o asemenea căzătură.. Şi acum mă tot întreb de ce a enervat-o pe rozalie că Sasuke a prins-o ? Nu spun ca acum Sakura în toate poveştile să fie complet nebună după el, dar chiar şi aşa.. nu pricep de ce s-a enervat ? .. eh oricum.
La fel, pot spune că trebuia să descrii şi străzile, natura.. mai ales că ploua.
Acţiunea la început nu a fost grăbită, dar la mijloc da..
Nu o lua repede, ca să ajungi la un punct culminant din text, ci povesteşte calm, rar şi dezvolatat. Nu le grăbii.
Şi să foloseşti mai multe fig de stil, nu le aplica doar pe fenomene, ci şi pe personaje.
4`Greşeli: Dap ai avut, mai ales de exprimare puţin.
Mai ales că ţi-am spus că în anumite locuri, cel mai mult la început te-ai încurcat.. şi m-ai încurcat şi pe mine.. prea multă descriere aiurea colo şi fig. de stil folosite aiurea.
Lasă şi tu space după semnele de punctuaţie şi ca să vezi cum e corect:
Ana, prietena mea, pleacă la mare. Ea, e cea mai bună prietenă a mea. - un ex banal, dar ca să vezi cum ar trebui să laşi space după semne.
Şi vezi că de multe ori dialogul a fost sec şi chiar nu a avut picătură de suspans.. trebuie să spui ce face personajul, în timpul vorbiri: mănâncă, fuge, sforăie.. etc.
Uite un ex: - Te rog eu, şezi obedient, precum un căine. Doar dacă nu vrei să vezi prin faţa ochilor tăi, toată viaţa ta ?! A spus X răstit, la prietenul său, care acum şedea tăcut, crispat precum un câine de vănătoare...
Sper că ai înţeles ce ţi-am spus.
Sper să ţi cont şi să nu neglijezi critca.