e a8a oara cand intru aici si vreau sa ma apuc sa citesc si ajung sa plec, dar nu pentru ca nu m-ar interesa povestea pentru titlul chiar este atragator(de fapt dintre toate povestile aparute in ultimul timp povestea ta chiar m-a atras sa o citesc) dar nu stiu cum draq se intampla ca de fiecare data cand ma pun sa citesc apare cate ceva. Cum ar fi: timpul meu alocat pauzei de la invatat s-a scurt si trebuie din nou sa ma apuc sa citesc sau apare vreunul/vreuna din lista de pe mess care cine stie ce porcarie ma intreaba legat de facultate.:|
dar intr-un final am reusit sa citesc deci EVRIKA!
,, ucenica" diferitor arheologii-> chestia asta suna aiurea rau, nu crezi? ucenica unor arheologi diferiti, suna mai bine.
pe cealalta pasiune a ei, fotografia pasiune care parea mult mai normala-> dupa fotografia pui punct si apoi continui fraza. Nu au nici un fel de conexiune.
Era o seara ca oricare alta, nimic neobisnuit pentru, Natalie=> acea virgula dinainte lui Natalie nu are ce cauta.
Rochia avea un decolteu micut, o pereche de pantofi negrii cu toc cui destul de inalt.=> Vorbesti despre rochie si apoi faci tranzactia brusc la pantofi, ceea ce nu este bine. In loc sa vorbesti despre despicatura mai bine spui de decolteu si apoi mentionezi despicatura si dupa pantofii astfel ai o imagine vizuala creata calumea. Tu ai pornit de jos, adica despicatura, apoi te-ai dus sus, adica decolteul, si apoi ai revenit din nou joc, adica pantofii. La orice fel de descriere trebuie sa ai un punct de pornire si un punct in care termini. Ca atunci cand descrii chipul cuiva, nu incepi cu ochi apoi spui de par si dupa de buze. ori pui buze, ochi, par ori par, ochi buze. Cand descrii ceva te gandesti la ce te uiti tu sau la ce s-ar uita o anumita persoana cand ar vedea ceva. Ce vezi prima data? Vezi ce te intereseaza si apoi le vezi si pe celelalte, dar de obicei si cand e vorba de asa ceva lucrurile au o directie de sus-jos sau de jos-sus.
Mama ei purta un costum negru la o petrecere? Chiar si cea mai dura femeie de afaceri s-ar imbraca intr-o rochie la o petrecere atat de pretentioasa, nu crezi?
deoarece parintii ei au vrut sa invete pianul si vioara, iar mai tarziu baletul. => au vrut ca ea sa invete.... altfel dai impresia cititorului ca parintii ei au vrut sa invete pianul si vioara nu ca fiica lor sa o faca.
Fi atenta ca nu este singura greseala. Mai sus ai mancat petrecere. Mananci cuvinte, litere si linii de dialog. Imi dai impresia ca nu ai mai citit o data capitolul pe care l-ai postat si te-ai grabit sa il postezi. Fi mai atenta pe viitor.
Okay mai sus spui ca il cheama Wilhelem Josseran Berard si apoi mai jos te referi la el ca la Sarrazni. E greseala ta sau e un nickname de-al lui? Fi atenta la asemenea greseli, daca nu vrei sa fie considerate greseli trebuie sa specifici ca i se spune Sarrazni ca sa nu creada cel care citeste ca este greseala autorului care a uitat cum il cheama pe personaj.
Ti-a zis ca urasc sa fac mega posturi? Dar seriously ai multe greseli. Vezi ca ai probleme cu timpul la care povestesti am vazut prin cateva locuri asemenea greseli dar nu mai stau sa ti le scriu aici. Apoi treci de la o idee la alta mult prea repede fara sa dai destule detalii sau macar sa faci o tranzitie. sa iti dau un exemplu
Se trezi speriata si privi spre ceas, indica ora doua si un sfert. Se ridica incet pasind greoi spre baie. Dadu drumu la apa, dupa care isi dadu pe fata. Merse pe balcon si privi orasul.
Se trezi speriata si privi spre ceas, care indica ora doua si un sfert. Se ridica incet pasind greoi spre baie pentru a-si da cu putina apa pe fata pentru/deoarece....(aici ai putea sa ne spui putin despre gandurile ei, de ce nu a continuat sa doarma, de ce a ales sa faca ceea ce a facut, etc) Apoi in loc sa se intoarca in pat se duse pe balcon pentru a privi orasul...etc
Dai mai multa substanta propozitiilor astfel si nu mai sunt nici seci si nici nu mai dau impresia de parca au fost taiate cu satarul.
Alta problema prea te grabesti cu lucrurile pe care le face si asta iarasi e o problema care se leaga de faptul ca faci propozitiile prea scurte si simple.
Se trezi si privi spre ceas. Se ridica pasind spre baie. Dadu drumul la apa dupa care isi dadu pe fata. Merse pe balcon si privi orasul.
Sunt prea simple si prea mecanice, dai impresia ca personajul tau e un robot care nu gandeste sau simte.Descrie motivele pentru care le face, ca si mai sus decrie gandurile ei in asemenea momente.
C-am atat am avut de zis(c-am mult, huh?) Bafta in continuare si de abia astept sa vad ce se intampla mai departe.
dar intr-un final am reusit sa citesc deci EVRIKA!
,, ucenica" diferitor arheologii-> chestia asta suna aiurea rau, nu crezi? ucenica unor arheologi diferiti, suna mai bine.
pe cealalta pasiune a ei, fotografia pasiune care parea mult mai normala-> dupa fotografia pui punct si apoi continui fraza. Nu au nici un fel de conexiune.
Era o seara ca oricare alta, nimic neobisnuit pentru, Natalie=> acea virgula dinainte lui Natalie nu are ce cauta.
Rochia avea un decolteu micut, o pereche de pantofi negrii cu toc cui destul de inalt.=> Vorbesti despre rochie si apoi faci tranzactia brusc la pantofi, ceea ce nu este bine. In loc sa vorbesti despre despicatura mai bine spui de decolteu si apoi mentionezi despicatura si dupa pantofii astfel ai o imagine vizuala creata calumea. Tu ai pornit de jos, adica despicatura, apoi te-ai dus sus, adica decolteul, si apoi ai revenit din nou joc, adica pantofii. La orice fel de descriere trebuie sa ai un punct de pornire si un punct in care termini. Ca atunci cand descrii chipul cuiva, nu incepi cu ochi apoi spui de par si dupa de buze. ori pui buze, ochi, par ori par, ochi buze. Cand descrii ceva te gandesti la ce te uiti tu sau la ce s-ar uita o anumita persoana cand ar vedea ceva. Ce vezi prima data? Vezi ce te intereseaza si apoi le vezi si pe celelalte, dar de obicei si cand e vorba de asa ceva lucrurile au o directie de sus-jos sau de jos-sus.
Mama ei purta un costum negru la o petrecere? Chiar si cea mai dura femeie de afaceri s-ar imbraca intr-o rochie la o petrecere atat de pretentioasa, nu crezi?
deoarece parintii ei au vrut sa invete pianul si vioara, iar mai tarziu baletul. => au vrut ca ea sa invete.... altfel dai impresia cititorului ca parintii ei au vrut sa invete pianul si vioara nu ca fiica lor sa o faca.
Fi atenta ca nu este singura greseala. Mai sus ai mancat petrecere. Mananci cuvinte, litere si linii de dialog. Imi dai impresia ca nu ai mai citit o data capitolul pe care l-ai postat si te-ai grabit sa il postezi. Fi mai atenta pe viitor.
Okay mai sus spui ca il cheama Wilhelem Josseran Berard si apoi mai jos te referi la el ca la Sarrazni. E greseala ta sau e un nickname de-al lui? Fi atenta la asemenea greseli, daca nu vrei sa fie considerate greseli trebuie sa specifici ca i se spune Sarrazni ca sa nu creada cel care citeste ca este greseala autorului care a uitat cum il cheama pe personaj.
Ti-a zis ca urasc sa fac mega posturi? Dar seriously ai multe greseli. Vezi ca ai probleme cu timpul la care povestesti am vazut prin cateva locuri asemenea greseli dar nu mai stau sa ti le scriu aici. Apoi treci de la o idee la alta mult prea repede fara sa dai destule detalii sau macar sa faci o tranzitie. sa iti dau un exemplu
Se trezi speriata si privi spre ceas, indica ora doua si un sfert. Se ridica incet pasind greoi spre baie. Dadu drumu la apa, dupa care isi dadu pe fata. Merse pe balcon si privi orasul.
Se trezi speriata si privi spre ceas, care indica ora doua si un sfert. Se ridica incet pasind greoi spre baie pentru a-si da cu putina apa pe fata pentru/deoarece....(aici ai putea sa ne spui putin despre gandurile ei, de ce nu a continuat sa doarma, de ce a ales sa faca ceea ce a facut, etc) Apoi in loc sa se intoarca in pat se duse pe balcon pentru a privi orasul...etc
Dai mai multa substanta propozitiilor astfel si nu mai sunt nici seci si nici nu mai dau impresia de parca au fost taiate cu satarul.
Alta problema prea te grabesti cu lucrurile pe care le face si asta iarasi e o problema care se leaga de faptul ca faci propozitiile prea scurte si simple.
Se trezi si privi spre ceas. Se ridica pasind spre baie. Dadu drumul la apa dupa care isi dadu pe fata. Merse pe balcon si privi orasul.
Sunt prea simple si prea mecanice, dai impresia ca personajul tau e un robot care nu gandeste sau simte.Descrie motivele pentru care le face, ca si mai sus decrie gandurile ei in asemenea momente.
C-am atat am avut de zis(c-am mult, huh?) Bafta in continuare si de abia astept sa vad ce se intampla mai departe.
![[Imagine: 87201674.png]](http://img204.imageshack.us/img204/8881/87201674.png)