Trecutul e trecut, prezentul e prezent

[Yaku-chin]

Ceea ce m-a facut sa postez la ficul tau a fost titlu, sincer ma asteptam la altceva, dar nah..o sa o iau pe bucatele si o sa imi exprim pararea

"Sufletul meu era ranit, gol , singur . In jurul lui este numai intuneric.Plang,tip,urlu...degeaba nimeni nu ma poate auzi."
Pana aici a fost bine, desi putin fortat as putea zice, ai inceput ssa intri in atmosfera acea de suflet ranit si singuratic , dar ...
"Sa ma prezint , ma numesc Melissa ...."
Ai intrat prea direc:)) Deci, am ramas masca. Deci ai trecut de la suflet la a prezenta personaju, e ca si cum as trece eu de la comentul asta si sa iti spun ce face mama si tata:)))
" Va intrebati de ce..."
Ei bine, nu m-ai facut sa ma intreb nimic, fiindca nu ai intrat in pielea personajului si chiar mi s-a parut cam ciudat cu intrebarea asta. Deci, daca vrei sa ai o libera exprimare intre povestea ta si cititori, pai trebuie sa o faci cu cap, si cu mai multa eleganta ca sa zic asa, nu vi si imi dai un pumn in fata asa fara motiv, nu stiu daca ma intelegi.
"In ziua aceea in care vacanta s-a terminat a venit un elev nou care avea sa-mi schimbe viata. " Ok, mi-a luat ceva timp sa realizez exact ce voiai sa spui, in pirma zi de scoala, puteai fi mai exacta si mai simpla.
La descrierea Cassandrei te-ai descurcat mai bine, a fost simplu si ti-a iesit;)
"Era frumoasa , dar era mai rea.... lua oamenii in bataie de joc , ii placea sa se contrazica dar asa era ea.
De ce era? ... Pentru ca in ziua aceea s-au intamplat multe. "
Deci Cassandra era rea "pentru ca in ziua aceea s-au intamplat multe". Nu are logic, era rea doar pt aceea zi , nu era rea dinaintea acelei zile?:-?
"Tot imi placea la el dar nu eram singura ."
Doar il vazuse, si nu se indragostise, iti spun eu sigura, ci doar se simtise atrasa fizic, fiindca de abia dupa ce putea sa il cunoasca putea spune ca il iubea ;) , ai specificat iubire , si nu prea cred ca era asa ceva, cat timp personajul tau nici nu vorbise cu el;)
Te-ai grabit super tare, cand Cassy deja filtra cu el, Stop. De abia il vedea, nici nu ai precizat prea multe si deja tipa se dadea la el.
Iar Melissa deja pleca, si plangea. Deci, nu merge!
Deci s-au certat pt un baiat, aia nu e prietenie. Apoi Cassandra s-a suparat prea repede si actiunea e fulgeratoare.
Apoi spre final plasezi accidentul mamei, mai bine ar fi fost sa plasezi acest eveniment undeva la inceput cand ai povestit de prietenia cu Cassandra si sa sustii ca acel eveniment a intarit prietenia voastra deoarece ea a fost alaturi si bla bla...
Deci o parere in ansamblu:
1. Ai o actiune pusa pe supe rapid.
2. Descrierea evenimentelor cam lipseste cu desavarsire.
3. Descrierea sentimentelor e pe ici pe colo, insa e destul de fortata si nu o simtii , adica cel putin asta arata, tratezi cu o oarecare superficialitate
4. Dialogul e cam pe duca, adica doar a vorbit Melissa si Cassandra ceva si stop.
Fiindca era primul capitol te puteai lipsi. Nu vreau sa supere commul meu, nu am facut-o cu rea intentie, ci din contra, sunt sigura ca vei avea un imbold mai mare, deci vreau sa vad nexu,a sa ca straduieste-te;) Da?
Succes la scris!