De la prietenie la dragoste

[LoveSasuke]

Capitolul 1

Intr-o zi in Londra o fata cu parul roz si cu ochii ei verzi ca de smarald se pregatea pentru ultima zi de scoala.
Pe ea o chema Sakura Haruno o fata de 18 ani.Care era foarte bogata.
In camera ei pe patul pufos dormea adanc.
Dintr-o data se auzi un zgomot:
-Trrrrrrrrrrrrrrrrrr....Trrrrrrrrrrrrr
-Offf....Sakura inchise ceasul, si facu siesta de dimineata si se duse spre dulapul ei din lemn de cires.
-Oare cu ce sa ma imbrac??Gata stiu.
Sakura isi lua o fusta cu o bluza roz si niste opinci albe.
Ea cobora jos in salon.
Acolo o astepta mama sa.
-Buna dimineata scumpo!
-Buna dimineata.!spuse Sakura
-Mama eu voi pleca repede sunt in intarziere,vorbim dupa ca vin de la scoala.
-Bine,spor la invatat,cand ajungi acasa o sa-ti spun ceva important!
-Ok pa mama!!
Sakura iesi afara,iar acolo o astepta limuzina.
La scoala
-Buna Hikary!
Hikary era cea mai buna prietena a Sakurei.
-Hey Sakura!
-Hai sa mergem vom intarzia!spuse Sakura.
Dupa scoala Sakura merse acasa.
-Mama,am ajuns,ce vroiai sa discutam??
-Scumpo,ne vom muta in Konoha maine.Spuse Moka(mama Sakurei)
-O..Ok...
-Iti poti face bagajele si maine la ora 6 sa fii in limuzina,bine?
-Da mama,spuse Sakura putin suparata din cauza mutarii in Konoha.
Dea dimineata,era ora 5:30,iar Sakura isi facu siesta de dimineata,se duse la dulap si isi lua o rochita pana la ghenunchi,cu o funda neagra pe rochita si niste pantofi roz cu toc cui,se machiase cu un dermatograf negru si un luciu de buze roz.La par isi facuse doua cozi deasupra la urechi si cobora cu cele doua bagaje la limuzina.

Va urma

[Too Many Dreams.]

Buna >:D< Am ajuns si eu pe la ficul tau, care pare a avea o idee destul de draguta desi am mai intalnit-o pe Sakura in limuzina.
Sper sa nu fii si tu la fel de enervant/enervanta ca altii care de la un singur comm la obiect in care se critica ce trebuie nu mai continua.
Ok, o sa incep cu critica, incerc sa nu fiu dura :-)
De cand am inceput sa citesc am ramas cu o impresie nasoala. Incepi exact ca un copil de clasa a doua care incepe sa faca si el compuneri. Fata "cu ochii verzi ca de smarald" este chiar prea utilizata aceasta expresie in cam toate ficurile [ok, recunosc, si eu o folosesc in ficurile mele, dar m-am plictisit oricum de ea]. Incearca sa gasesti sinonime. Descrierea, nu pot sa spun ca prietena mea, ca e plecata in vacanta, pentru ca e demult in cosciug si cu multe lumanari pe cruce. Incearca sa bagi figuri de stil si adjective mai multe. Actiunea, intrece chiar si gheparzii care fug de meteoriti. Sakura se trezeste, merge la baie, ii spune "pa" mamei, intr-o fractiune de secunda ajunge la scoala, dupa care vine acasa dupa doua secunde si noaptea trece si nimeni nu o vede, dupa care ea ajunge inapoi in baie pentru siesta de dimineata. Toata graba asta este din cauza ca descrierea lipseste chiar foarte mult. Ai grija cum narezi, daca narezi la persoana intai sa scrii inainte numele personajului care tine monologul.
Sa zicem ca a fost cam atat din punct de vedere literar. La cuvinte, m-ai lasat masca: "Sakura isi lua o fusta cu o bluza roz si niste opinci albe.". A aparut limuzina pe vremea strabunicii sau voiai sa spui ca si-a luat o pereche de balerini? Ai grija ce cuvinte folosesti.
La faza cu "siesta" am fost criticata si eu la cenaclu la scoala: siesta este o perioada de timp in care o persoana se odihneste, se relaxeaza. Este total opusul a ceea ce te referi tu.
Ai grija deoarece la un fic este nevoie de Disclaimer iar un capitol trebuie sa aiba minim 40 de raduri.

Te rog sa nu imi iei comentariul in nume de rau, eu vreau doar sa vad de la tine un fic frumos, in care sa nu te plictisesti de la primele doua randuri. Sper sa nu te fi deranjat modul in care am criticat. Astept urmatorul capitol unde sper ca voi vedea o imbunatatire ^_^. Daca ceva te-a deranjat in comentariul meu, sa imi spui iar pe viitor voi incerca sa fiu mai "finuta". Bye >:D< Mult succes cu next!

[Flash]

Mutat la naruto şi btw puneţi disclaimer altfel ficul ţi se închide.

[Miranda.]

NU prea ma impresionat acest inceput de fic... In primul rand este prea scurt... In al doilea este plin de dialog care nu isi are neaparat rostul, puteai sa mai tai din el ..In al treilea tand actiunea este grabita, ce anume a facut fata la scoala, s-a intalnit cu prietena ei si gata, trebuia sa spui mai mult...Patru la mana nu are descriere (supararea Sakurei cand a aflat ca pleaca) care este cea mai importamta. Presupun, si chiar bag mana in foc, ca tu esti incepatoare, nu este un lucru rau, oricum trebuia sa incepi de undeva, dar pentru inceput este bine, nu perfect.
Bafta la scris !!!!!!!!!!!!!