13-06-2011, 12:36 PM
Meow` :3 !!
Am citit de mult capitolul, cred ca de ieri. . . nu mai stiu nici eu exact, dar imediat ce la postat. Oricum deja vad ca maxim trei persoane ti-au spus cateceva, sper ca te-au lamurit, insa sa fiu sincera prezenta mea ar fi cam degeaba aici, pentru ca tot o mica. . . pardon mare critica ti-asi lasa. Insa comurile mele sunt mult mai lungi atunci cadn in ele se incadreaza si critica constructiva, de care sincer tu ai nevoie neaparat.
Sunt sigura de faptul ca si tu iti doresti sa fi mai buna decat acum, sa treci la urmatorul nivel dar si mai sus de el, fiindca sigur esti pasionata de scri, poate da, poate nu. . . sau doar iti place sa scrii. :] Mare diferenta este una intre a face ceva doar pentru ca vrei si ca iti place si una este a face din pasiune. . . oricum las teoria si logica pe mai tarziu sau chiar o si elimin, nu stiu inca.
Dar acum sa revenim asupra capitolului tau, nu foarte lung, dar nici foarte scurt. Sau mai bine spus scurt. . . insa nu extrem.
Si cadeobicei eu incep si iau fiecare aspect ce trebuie luat, ca sa ti-l insirui, pentru a vedea pe unde trebuie sa lucrezi.
Fac in modul acesta, mai ordonat ca tu sa vezi exact greselile si desigur sa intelegi, nu sa te chinui sa descifrezi ce scriu eu.
1`Titlu & Tema: La titlu, pai. . . el sa spun ca m-a atras mai mult, insa si continutul. Cu toate acestea titlul poate sa simbolizeze mai multe si dupa cum spune si el, pare o poveste destul de lunga si complicata, intr-un sens bun, nu ma refer la modul tau de a scrie ci modul de desfasurare a actiunii, a sentimentelor pe care le traiesc si le executa personajele tale.
Sa speram ca vei incadra bine titlul cu tema, fiinda asta este esentialul.
2`Asezarea & Aspect: Nu stiu daca este primul fic, sau al doilea, sigur ai mai scris, se vede.
Ai pus frumos capitolul, caci ai asezat bine in pagina, totusi trebuia sa mai lasi un loc liber dupa comul autorului si inceputul urmatorului titlu. Pentru ca asa arata mai bine.
Si la fel trebuia sa faci cu Cap I - Capitolul I [asa trebuia scris] asa si textul, trebuia nu doar un rand sa lasi ci maxim trei sau patru.
3`Descriere & Actiune: E aici vine partea mult mai grea, cele doua aspecte principale ale unui fic, roman, poveste, compunere. . . si tot asa mai departe.
Intr-un fel cam de la inceput m-ai bagat in ceata. . . fiindca: actiunea a fost fugitiva, nu m-am prins asa de repede, abia dupa ce am cugetat o leaca mi-am dat seama ca ea defapt se pregatea de plecare.
"- Cinci, sase, sapte, opt...si stop! Gata pentru azi, ne vedem maine dupa ore." - puteai incepe altfel, nu asa. Pare simplu, iar stop ala. . . hmm e cam prost pus.
Am sa-ti reformulez altfel folosindu-ma si de restul frazelor aflade dedesubtul primei fraze de inceput: "Cine a spus ca a fi sefa de majorete este usor ? Din contra, eu, fiind una, trebuie sa ma gandesc la toate si sa pun in plicare tot ce-mi trece prin cap. O luam de la muzica pana la coregrafie, de la tinuta pana la macheaj. O munca destul de grea, nimic nu poate sa fie usor, nici macar pentru o majoreta care topaie de sus in jos, pentru as incuraja echipa la victorie.
Nu am alta cale, este singura obtiune prin care pot sa-mi etalez talentul.
- Unu, doi, trei, patru si stop ! Bravo fetelor, v-ati descurcat bine, asta este tot pentru astazi nevedem maine. Dupa spuse m-am indreptat si eu spre vestiar, ca sa ma schimb de uniforma...".
Asta este o chestie, pe langa asta mai sunt cateva aspecte si nu le scap din vizor.
Unde sunt sentimentele ? Au disparut, trebuia sa le descrii.
Sigur protagonista ta e fiinta cu inima deci mergea putin sa le descrii... pentru ca asa nu are farmec, pare prea simplu. Adauga mai mult volum ine le si dinamizeazale, infigete in ea pana cand ajungem si noi sa simtim cum se simte ea, dar daca neglijezi sentimentele si trairile ei, iti spun ca asa pare sec, la fel si ea.
Actiunea este grabita, iar acolo unde ai lasat mai mult spatiu, fiindca am vazut ca vrei sa treci mai repede de la o actiune la alta, nu era necesar spatiu. Daca citesti mai cu atentia ei sa observi ca putea sa fie scris in continuare si nu despartit de anteriorul text.
Pe scurt trebuiau lasate atasate.
La fel, tot aici, pot spune ca actiunea ta, idea actiunii mai exact e prea simpla, prea banala as putea spune, fara ofensa. Insa, de ce ? Pentru ca : ea vine de la antrenamente, merge cu Neji, ajunge acasa, se schimba se baga in pat si dusa a fost spre tara visurilor.
Eh, puteai sa mai maresti suspansul, sau adrenalina din miscarile lor, o mica cearta, sau o contradictie intre cei doi sau mai stiu eu ce. . .
Nu o mai lungesc cu asta ca ami am de scri.
4`Dialogul & Figuri de Stil: Dialogul este in cantitati mici, e bine, ma bucur ca tu nu ai bagat la el cu caruta. Dar puteai sa mai adaugi volum de substanta de cuvinte.
Totusi mi sa parut destul de interesant atunci cand vorbeau de echipa, pentru ca nu prea le apreciaza pe majorete. E aia chiar mi-a captat atentia, insa nu ai mai dezvoltat. :[
Trebuie sa mai adaugi si figuri de stil, ca sa imbogatesti continutul pe care il scrii. Pentru ca pana acum inafara de "Orasul Ingerilor", L.A nimic nu prea ai mai imbogatit si o chestie destul de ciudata m-a facut sa rad. Ai spus ca ea traieste acolo si dupa ai spus ca nu stia cat de frumos putea fi orasul ei... O____o;; e asta da chestie. XD
Fi mai atenta si la ce scrii, ca se intampla oricui, chiar si mie sa uit ce naiba scriu.
5`Greseli: De astea ai avut, dar cine nu are, insa sa te corectezi de mai multe ori. Si iti dau un sfat, nu corecta in programul in care ai scri, daca faci asa, ci corecteazate aici inca odata sau de doua ori. ^^
Gata, cam atat .. si acum in mare parte sa spun:
Sincer imi place idea, nu am mai intalnito, este destul de originala si o face si mai original pentru ca ai adaugat un personaj de la tine. Chiar daca mai trebuie sa retusezi pe acolo si acolo, sunt sigura ca vei face o poveste interesanta si frumoasa. :']
Am citit de mult capitolul, cred ca de ieri. . . nu mai stiu nici eu exact, dar imediat ce la postat. Oricum deja vad ca maxim trei persoane ti-au spus cateceva, sper ca te-au lamurit, insa sa fiu sincera prezenta mea ar fi cam degeaba aici, pentru ca tot o mica. . . pardon mare critica ti-asi lasa. Insa comurile mele sunt mult mai lungi atunci cadn in ele se incadreaza si critica constructiva, de care sincer tu ai nevoie neaparat.
Sunt sigura de faptul ca si tu iti doresti sa fi mai buna decat acum, sa treci la urmatorul nivel dar si mai sus de el, fiindca sigur esti pasionata de scri, poate da, poate nu. . . sau doar iti place sa scrii. :] Mare diferenta este una intre a face ceva doar pentru ca vrei si ca iti place si una este a face din pasiune. . . oricum las teoria si logica pe mai tarziu sau chiar o si elimin, nu stiu inca.
Dar acum sa revenim asupra capitolului tau, nu foarte lung, dar nici foarte scurt. Sau mai bine spus scurt. . . insa nu extrem.
Si cadeobicei eu incep si iau fiecare aspect ce trebuie luat, ca sa ti-l insirui, pentru a vedea pe unde trebuie sa lucrezi.
Fac in modul acesta, mai ordonat ca tu sa vezi exact greselile si desigur sa intelegi, nu sa te chinui sa descifrezi ce scriu eu.
1`Titlu & Tema: La titlu, pai. . . el sa spun ca m-a atras mai mult, insa si continutul. Cu toate acestea titlul poate sa simbolizeze mai multe si dupa cum spune si el, pare o poveste destul de lunga si complicata, intr-un sens bun, nu ma refer la modul tau de a scrie ci modul de desfasurare a actiunii, a sentimentelor pe care le traiesc si le executa personajele tale.
Sa speram ca vei incadra bine titlul cu tema, fiinda asta este esentialul.
2`Asezarea & Aspect: Nu stiu daca este primul fic, sau al doilea, sigur ai mai scris, se vede.
Ai pus frumos capitolul, caci ai asezat bine in pagina, totusi trebuia sa mai lasi un loc liber dupa comul autorului si inceputul urmatorului titlu. Pentru ca asa arata mai bine.
Si la fel trebuia sa faci cu Cap I - Capitolul I [asa trebuia scris] asa si textul, trebuia nu doar un rand sa lasi ci maxim trei sau patru.
3`Descriere & Actiune: E aici vine partea mult mai grea, cele doua aspecte principale ale unui fic, roman, poveste, compunere. . . si tot asa mai departe.
Intr-un fel cam de la inceput m-ai bagat in ceata. . . fiindca: actiunea a fost fugitiva, nu m-am prins asa de repede, abia dupa ce am cugetat o leaca mi-am dat seama ca ea defapt se pregatea de plecare.
"- Cinci, sase, sapte, opt...si stop! Gata pentru azi, ne vedem maine dupa ore." - puteai incepe altfel, nu asa. Pare simplu, iar stop ala. . . hmm e cam prost pus.
Am sa-ti reformulez altfel folosindu-ma si de restul frazelor aflade dedesubtul primei fraze de inceput: "Cine a spus ca a fi sefa de majorete este usor ? Din contra, eu, fiind una, trebuie sa ma gandesc la toate si sa pun in plicare tot ce-mi trece prin cap. O luam de la muzica pana la coregrafie, de la tinuta pana la macheaj. O munca destul de grea, nimic nu poate sa fie usor, nici macar pentru o majoreta care topaie de sus in jos, pentru as incuraja echipa la victorie.
Nu am alta cale, este singura obtiune prin care pot sa-mi etalez talentul.
- Unu, doi, trei, patru si stop ! Bravo fetelor, v-ati descurcat bine, asta este tot pentru astazi nevedem maine. Dupa spuse m-am indreptat si eu spre vestiar, ca sa ma schimb de uniforma...".
Asta este o chestie, pe langa asta mai sunt cateva aspecte si nu le scap din vizor.
Unde sunt sentimentele ? Au disparut, trebuia sa le descrii.
Sigur protagonista ta e fiinta cu inima deci mergea putin sa le descrii... pentru ca asa nu are farmec, pare prea simplu. Adauga mai mult volum ine le si dinamizeazale, infigete in ea pana cand ajungem si noi sa simtim cum se simte ea, dar daca neglijezi sentimentele si trairile ei, iti spun ca asa pare sec, la fel si ea.
Actiunea este grabita, iar acolo unde ai lasat mai mult spatiu, fiindca am vazut ca vrei sa treci mai repede de la o actiune la alta, nu era necesar spatiu. Daca citesti mai cu atentia ei sa observi ca putea sa fie scris in continuare si nu despartit de anteriorul text.
Pe scurt trebuiau lasate atasate.
La fel, tot aici, pot spune ca actiunea ta, idea actiunii mai exact e prea simpla, prea banala as putea spune, fara ofensa. Insa, de ce ? Pentru ca : ea vine de la antrenamente, merge cu Neji, ajunge acasa, se schimba se baga in pat si dusa a fost spre tara visurilor.
Eh, puteai sa mai maresti suspansul, sau adrenalina din miscarile lor, o mica cearta, sau o contradictie intre cei doi sau mai stiu eu ce. . .
Nu o mai lungesc cu asta ca ami am de scri.
4`Dialogul & Figuri de Stil: Dialogul este in cantitati mici, e bine, ma bucur ca tu nu ai bagat la el cu caruta. Dar puteai sa mai adaugi volum de substanta de cuvinte.
Totusi mi sa parut destul de interesant atunci cand vorbeau de echipa, pentru ca nu prea le apreciaza pe majorete. E aia chiar mi-a captat atentia, insa nu ai mai dezvoltat. :[
Trebuie sa mai adaugi si figuri de stil, ca sa imbogatesti continutul pe care il scrii. Pentru ca pana acum inafara de "Orasul Ingerilor", L.A nimic nu prea ai mai imbogatit si o chestie destul de ciudata m-a facut sa rad. Ai spus ca ea traieste acolo si dupa ai spus ca nu stia cat de frumos putea fi orasul ei... O____o;; e asta da chestie. XD
Fi mai atenta si la ce scrii, ca se intampla oricui, chiar si mie sa uit ce naiba scriu.
5`Greseli: De astea ai avut, dar cine nu are, insa sa te corectezi de mai multe ori. Si iti dau un sfat, nu corecta in programul in care ai scri, daca faci asa, ci corecteazate aici inca odata sau de doua ori. ^^
Gata, cam atat .. si acum in mare parte sa spun:
Sincer imi place idea, nu am mai intalnito, este destul de originala si o face si mai original pentru ca ai adaugat un personaj de la tine. Chiar daca mai trebuie sa retusezi pe acolo si acolo, sunt sigura ca vei face o poveste interesanta si frumoasa. :']