10-05-2011, 02:34 PM
Hop, hop si eu aici...
Imi place titlul ficului, Tonalitatea muzicii reprezentand parca succesele si coborasurile din viata ale lui Kristen. Desi, inca nu ai prea definit cuvantul 'muzica'. Ideea sau mesajul pana cand e unul comun, sper ca pe viitor vei adauga ceva mai multa ardoare/pasiune si nu atata nostalgie... si poate ceva detalii mai specifice ce va face ca ficul sa fie cat de cat mai original din toate.
Am ramas uimita la faptul ca scrii bine in general, chiar foarte bine fata de altii. Ai probleme cu exprimarea, prea multa descriere si repetitia acelei conjunctii 'dar' [ ai grija ca e cuvant parazit].
Well, incep cu exprimarea...nu ma pot abtine, dar in capitolul anterior[cap.4 partea1] am observat in prima propozitie:
*Testul fusese foarte simplu...*nu e gresit teoretic, insa practic e gresit. Puteai sa inlocuiesti cu un adverb de calitate, adica *Testul fusese destul de simplu...*. Am identificat si cateva in capitolul urmator, dar nu sa mai dai exemple.
@-) Pentru cine atata descriere :-?. Trebuie sa descrii ce e mai principal ca noi [cei care citim ] sa tragem atentia si nu sa ne plictisim cu detalii.Dai prea multa informatie despre personaje, si ce e mult strica. Garderoba fetei puteai descrie in cateva cuvinte si nu intr-o fraza unde n umai culoriile predomina mai mult de jumatate. Si, observ ca iti lipseste "actiunea". Adauga mai mult sare si piper, dar fara exces.
Ah, si sa nu uit.. vazusem pe undeva la inceput:
*Nu numai ca era frumos din cale afara, dar modul in care se poarta, modul in care vorbeste, te ametesc si la propriu si la figurat. * ai scapat un "si" de legatura.
*Nu numai ca era frumos din cale afara, dar si modul in care se poarta, modul in care vorbeste, te ametesc si la propriu si la figurat.*
Vad ca ai un vocabular ceva mai amplu, incearca sa folosesti mai mult sinonime ca sa nu repeti cuvintele, spun asta din cauza lui 'dar', stii cam deranjeaza, scapa de el inlocuind cu alt cuvant ce are aceeasi sens ca cel precedent. Si, mai adauga in text ceva epitete, personificari, comparatii si ect ca textul sa para mai bogat.
Si, in final prea mult te axezi trecut, am impresia ca vei termina cu tot aceeasi drama din trecut. Poate gresesc pentru ca tu vrei cu pasi mici sa parcurgi metamorfozele peronajului principal :-?. Ideea e ca esti cam lenta si fara 'scantie'. Ei si ce ca au venit Anthony si Sam :-?? nu prezinta mare interes pana ce,sper sa intorci cumva situatia. Interesant va urma: o noapte plina de confesiune sau incendiara :-?. Ah, aflam in capitolul urmator... nu uitati sa va pregatiti sucurile si popcornul ca se anunta ceva maret :)).
O.o ce post kilometric am :-S. Castig vreun premiu? Glumesc.
Bafta in continuare.^^
Imi place titlul ficului, Tonalitatea muzicii reprezentand parca succesele si coborasurile din viata ale lui Kristen. Desi, inca nu ai prea definit cuvantul 'muzica'. Ideea sau mesajul pana cand e unul comun, sper ca pe viitor vei adauga ceva mai multa ardoare/pasiune si nu atata nostalgie... si poate ceva detalii mai specifice ce va face ca ficul sa fie cat de cat mai original din toate.
Am ramas uimita la faptul ca scrii bine in general, chiar foarte bine fata de altii. Ai probleme cu exprimarea, prea multa descriere si repetitia acelei conjunctii 'dar' [ ai grija ca e cuvant parazit].
Well, incep cu exprimarea...nu ma pot abtine, dar in capitolul anterior[cap.4 partea1] am observat in prima propozitie:
*Testul fusese foarte simplu...*nu e gresit teoretic, insa practic e gresit. Puteai sa inlocuiesti cu un adverb de calitate, adica *Testul fusese destul de simplu...*. Am identificat si cateva in capitolul urmator, dar nu sa mai dai exemple.
@-) Pentru cine atata descriere :-?. Trebuie sa descrii ce e mai principal ca noi [cei care citim ] sa tragem atentia si nu sa ne plictisim cu detalii.Dai prea multa informatie despre personaje, si ce e mult strica. Garderoba fetei puteai descrie in cateva cuvinte si nu intr-o fraza unde n umai culoriile predomina mai mult de jumatate. Si, observ ca iti lipseste "actiunea". Adauga mai mult sare si piper, dar fara exces.
Ah, si sa nu uit.. vazusem pe undeva la inceput:
*Nu numai ca era frumos din cale afara, dar modul in care se poarta, modul in care vorbeste, te ametesc si la propriu si la figurat. * ai scapat un "si" de legatura.
*Nu numai ca era frumos din cale afara, dar si modul in care se poarta, modul in care vorbeste, te ametesc si la propriu si la figurat.*
Vad ca ai un vocabular ceva mai amplu, incearca sa folosesti mai mult sinonime ca sa nu repeti cuvintele, spun asta din cauza lui 'dar', stii cam deranjeaza, scapa de el inlocuind cu alt cuvant ce are aceeasi sens ca cel precedent. Si, mai adauga in text ceva epitete, personificari, comparatii si ect ca textul sa para mai bogat.
Si, in final prea mult te axezi trecut, am impresia ca vei termina cu tot aceeasi drama din trecut. Poate gresesc pentru ca tu vrei cu pasi mici sa parcurgi metamorfozele peronajului principal :-?. Ideea e ca esti cam lenta si fara 'scantie'. Ei si ce ca au venit Anthony si Sam :-?? nu prezinta mare interes pana ce,sper sa intorci cumva situatia. Interesant va urma: o noapte plina de confesiune sau incendiara :-?. Ah, aflam in capitolul urmator... nu uitati sa va pregatiti sucurile si popcornul ca se anunta ceva maret :)).
O.o ce post kilometric am :-S. Castig vreun premiu? Glumesc.
Bafta in continuare.^^
![[Imagine: aaaakip.jpg]](http://img41.imageshack.us/img41/1038/aaaakip.jpg)