04-04-2011, 11:53 PM
Heylo! Desii m-ai anuntat mai demult abia acum am aterizat pe aici. Iti cer si tie scuze pentru intarziarea mea.
Asaa, acum ma pun pe comentat:
In penultimul capitol:
Cand am citit mi s-a parut cam direct ca deja l-a vazut si deja s-a indragostit de el. Cand zici "dragoste" [ ma refer la dragoste nu la altceva:))] te referi la ceva complex. In primul rand dragostea este un sentiment, iar sentimentele pot fi descrise foarte mult si niciodata destul. In capitolul asta ar fi fost mai bine sa descrii mai mult si sa ne spui doar despre tip si despre cum a fost ziua la scoala. Dar totusi ar trebui sa ai grija ca totul sa nu devina monoton.
"Avea parul saten, scurt si tepos, ochii de un verde paduratic, buzele carnoase si rozalii, inalt si cu fizicul frumos."
atat? Mai ales ca este o caracterizare directa. Aici minim 5 randuri ar merge. Nu zic ca nu este frumos cum ai descris, dar m-ai cam lasat cu ochii in soare de cum a inceput sa imi placa. Mai ales in capitolul asta, fata [scuze ca nu i-am retinut numele] mi se pare un personaj cam slab, deloc conturat. In primul rand narezi la persoana I. Ce e cu toata graba asta? tu nu spui mai nimic din ce simte fata, sau daca spui nu dezvolti. Asta conteaza! E un fic, ficul transmite sentimente. Tu pui prea mult accent pe naratiune. SPui fiecare gest al fetei dar nu o faci totusi cum trebuie. Sper ca nu te superi ca zic. Asta se face prin exercitiu, dar oricum nu vreau sa fiu dura daca este primul tau fic. Ah, da .. apropo de asta. Nu prea pare primul fic:)). Poate primul postat. Oricum, nu ma amestec. Doar ca fapt divers.
Oricum, dupa asta ai descris destul de bine ce simtea fata. Desi totul devine prea, prea trist. In titlu nu vad nicaieri "drama". Mai combina stilurile, sa fie totul dinamic. Dupa, am vazut ca scria ca fata avea un vis, acela de a deveni o pianista renumita. Deci chestia asta intr-un fic da bine, chiar imi place. Dar chiar daca asta e capitolul 2 e prea tarziu sa povestesti despre asta. In capitolul 1 nu prea ai pus accent. Cred ca visul si dragostea conteaza mai mult in acest fic decat parintii care o abandonasera si blabla. Oricum, ar fi bine sa afle cine au fost parintii si sa se termine cu un happy-ending ca la "Sarea-n bucate". Aberez si eu. Deja ma gandesc la ending:)).
Capitolul III:
In primul rand, capitolul incepe cu o greseala de exprimare. " Soarele isi face loc usor, printre perdelele albe din camera mea si se pare ca vrea ca eu sa ma trezesc. Imi deschid ochii si privesc lucrurile din camera mea"
ai mai spus "mea" si ai repetat si "Camera mea". Nu avea rost. Puteai sa scrii " imi deschid ochii si privesc in jur".
Ok,dupa asta tin neaparat sa spun ca ar fi fost mai bine daca (,) capitolul ar fi fost tot din Kristen's P.O.V. ca sa descrii mai mult. EU te bat la cap cu descrierea, si o sa continui pana cand o sa vad ca faci ce trebuie.
Dupa, am observat ca ai descris baia. Eu tind sa spun ca descrierea asta e cam seaca. Ori descriai mai mult si incercai sa faci o exprimare mai draguta, ori puteai sa scoti din cadru chestia aia:)). "wc alB" <- asta chiar m-a amuzat. Ti-am spus, trebuia sa mai lucrezi la descrierea asta.
Acum, am vazut ca mi-ai respectat sfatul de a se privi in oglinda si a se descrie. >:D< Mie imi place mai mult asa, ai un punct in plus. Te-ai descurcat mai bine la descrierea asta oricum.
Asaam.. ai mai repetat pe undeva pe acolo "eu".
"Un casanova innascut, deci. " -Deci ce?
La paragraful asta imi place cum ai descris.
Revin la descriere. ceva mai multa. Adica nu mai zic de descrierea sentimentelor pentru ca nu prea are ce sentimente. Dar oricum.. descrierea baiatului. Sa ne spui mai multe despre el. Eu zic ca ar fi fost mai bine, deoarece tu ca scriitor, mai ales ca esti incepatoare [ca si mine, si iti zic din experienta] nu ai putea sa iti schimbi stilul de scriere ca sa ne prezinti baiatul si viata lui. Asa ca sa descrii direct e cea mai buna optiune. Totusi fa-l mai diferit de fata, ca personajele sa nu fie la fel. God, e un baiat totusi.
Dupa ce am citit mai departe, adica atunci cand a ajuns la scoala deja incepusem sa fac crize pentru ca eu credeam ca vei povesti ce a povestit si Kristen. Acum da, e ceva bun. Cum arata Kristen prin ochii baiatului.
Si da, din nou ai inceput sa ne spui ce se intamplase in capitolul precedent. NUUU! :)) .. mai multe sentimente, sentimenteee! =)) o iau razna, zaau. Dupa ce termin de comentat cred ca ar trebui sa ma duc la psiholog =)). Nu aruncati cu prea multe rosii dupa mine ca pijamaua mea e alba. :))
Asa, in sfarsit ai terminat cu povestitu`. Deci se pare acum nu pot sa mai repet ce am zis mai sus, adica faptul ca nu ai descris mai mult baiatul. Imi plac replicile lui, sunt clare si deja pot sa imi dau seama ce fel de personaj este. La fel si Sam, si ce sa zic. Deja il urasc pe tipul asta. Adica tre` sa te felicit aici ca m-ai facut deja sa "simt" ceva pentru personaj, asa din prima.
Pe la sfarsit sunt cam multe verbe de zicere.
___
cam atat cu comentatul concret, tre sa ma scuz ca am inceput sa ma cam pierd pe la sfarsit dar sunt foarte obosita. Nu stiu daca am fost tocmai coerenta, dar eu sper ca te-am ajutat. Acum, daca imi permiti as vrea sa iti dau ceva sfaturi cu privire la actiune.:
1. In urmatorul capitol incearca sa mai descri sentimentele celor doi.. stateau impreuna la ora de muzica. Un prilej foarte bun. De asemenea mai descrie si ziua la scoala. Dar totusi nu mai zice de ce au facut la ore, cred ca orice cititor ar vrea ca cele doua personaje sa stea mai mult impreuna.
2. Lungeste actiunea. Adica sa nu isi dea seama asa in 2-3 capitole ca sunt indragostiti lulea si tot tacamul.
3. Fi atenta la tastare si la greselile de exprimare. Corecteaza capitolul cu voce tare inainte sa il postezi. E un truc. Asa vei vedea mai bine greselile si vezi unde se pun virgulele.
eu as mai avea ceva idei, dar daca le vei folosi dupa ce le-am scris aici [eu nu ma supar, mi-ar face mare placere] as strica tot ficul pentru ca cititorii ar sti dinainte ce se va intampla. Daca mai ai nevoie de sfaturi, desi nu cred ca sunt de mare ajutor, poti sa imi dai un PM sau Idul de mess si vorbim in caz ca mai ai nevoie de ajutor. Asta daca vrei, sper sa nu te supere ca am zis asta.
Si per total sper sa nu te supere comentul meu. Nu l-am mai citit inca odata deci s-ar putea sa am greseli. Scuze. Si scuza-ma din nou ca nu am mai trecut pe la fic. Data viitoare sper sa fiu mai rapida.
Bafta la next si sper ca ti-am fost de ajutor. sa ma anunti
bye-bye :>
Asaa, acum ma pun pe comentat:
In penultimul capitol:
Cand am citit mi s-a parut cam direct ca deja l-a vazut si deja s-a indragostit de el. Cand zici "dragoste" [ ma refer la dragoste nu la altceva:))] te referi la ceva complex. In primul rand dragostea este un sentiment, iar sentimentele pot fi descrise foarte mult si niciodata destul. In capitolul asta ar fi fost mai bine sa descrii mai mult si sa ne spui doar despre tip si despre cum a fost ziua la scoala. Dar totusi ar trebui sa ai grija ca totul sa nu devina monoton.
"Avea parul saten, scurt si tepos, ochii de un verde paduratic, buzele carnoase si rozalii, inalt si cu fizicul frumos."
atat? Mai ales ca este o caracterizare directa. Aici minim 5 randuri ar merge. Nu zic ca nu este frumos cum ai descris, dar m-ai cam lasat cu ochii in soare de cum a inceput sa imi placa. Mai ales in capitolul asta, fata [scuze ca nu i-am retinut numele] mi se pare un personaj cam slab, deloc conturat. In primul rand narezi la persoana I. Ce e cu toata graba asta? tu nu spui mai nimic din ce simte fata, sau daca spui nu dezvolti. Asta conteaza! E un fic, ficul transmite sentimente. Tu pui prea mult accent pe naratiune. SPui fiecare gest al fetei dar nu o faci totusi cum trebuie. Sper ca nu te superi ca zic. Asta se face prin exercitiu, dar oricum nu vreau sa fiu dura daca este primul tau fic. Ah, da .. apropo de asta. Nu prea pare primul fic:)). Poate primul postat. Oricum, nu ma amestec. Doar ca fapt divers.
Oricum, dupa asta ai descris destul de bine ce simtea fata. Desi totul devine prea, prea trist. In titlu nu vad nicaieri "drama". Mai combina stilurile, sa fie totul dinamic. Dupa, am vazut ca scria ca fata avea un vis, acela de a deveni o pianista renumita. Deci chestia asta intr-un fic da bine, chiar imi place. Dar chiar daca asta e capitolul 2 e prea tarziu sa povestesti despre asta. In capitolul 1 nu prea ai pus accent. Cred ca visul si dragostea conteaza mai mult in acest fic decat parintii care o abandonasera si blabla. Oricum, ar fi bine sa afle cine au fost parintii si sa se termine cu un happy-ending ca la "Sarea-n bucate". Aberez si eu. Deja ma gandesc la ending:)).
Capitolul III:
In primul rand, capitolul incepe cu o greseala de exprimare. " Soarele isi face loc usor, printre perdelele albe din camera mea si se pare ca vrea ca eu sa ma trezesc. Imi deschid ochii si privesc lucrurile din camera mea"
ai mai spus "mea" si ai repetat si "Camera mea". Nu avea rost. Puteai sa scrii " imi deschid ochii si privesc in jur".
Ok,dupa asta tin neaparat sa spun ca ar fi fost mai bine daca (,) capitolul ar fi fost tot din Kristen's P.O.V. ca sa descrii mai mult. EU te bat la cap cu descrierea, si o sa continui pana cand o sa vad ca faci ce trebuie.
Dupa, am observat ca ai descris baia. Eu tind sa spun ca descrierea asta e cam seaca. Ori descriai mai mult si incercai sa faci o exprimare mai draguta, ori puteai sa scoti din cadru chestia aia:)). "wc alB" <- asta chiar m-a amuzat. Ti-am spus, trebuia sa mai lucrezi la descrierea asta.
Acum, am vazut ca mi-ai respectat sfatul de a se privi in oglinda si a se descrie. >:D< Mie imi place mai mult asa, ai un punct in plus. Te-ai descurcat mai bine la descrierea asta oricum.
Asaam.. ai mai repetat pe undeva pe acolo "eu".
"Un casanova innascut, deci. " -Deci ce?
La paragraful asta imi place cum ai descris.
Revin la descriere. ceva mai multa. Adica nu mai zic de descrierea sentimentelor pentru ca nu prea are ce sentimente. Dar oricum.. descrierea baiatului. Sa ne spui mai multe despre el. Eu zic ca ar fi fost mai bine, deoarece tu ca scriitor, mai ales ca esti incepatoare [ca si mine, si iti zic din experienta] nu ai putea sa iti schimbi stilul de scriere ca sa ne prezinti baiatul si viata lui. Asa ca sa descrii direct e cea mai buna optiune. Totusi fa-l mai diferit de fata, ca personajele sa nu fie la fel. God, e un baiat totusi.
Dupa ce am citit mai departe, adica atunci cand a ajuns la scoala deja incepusem sa fac crize pentru ca eu credeam ca vei povesti ce a povestit si Kristen. Acum da, e ceva bun. Cum arata Kristen prin ochii baiatului.
Si da, din nou ai inceput sa ne spui ce se intamplase in capitolul precedent. NUUU! :)) .. mai multe sentimente, sentimenteee! =)) o iau razna, zaau. Dupa ce termin de comentat cred ca ar trebui sa ma duc la psiholog =)). Nu aruncati cu prea multe rosii dupa mine ca pijamaua mea e alba. :))
Asa, in sfarsit ai terminat cu povestitu`. Deci se pare acum nu pot sa mai repet ce am zis mai sus, adica faptul ca nu ai descris mai mult baiatul. Imi plac replicile lui, sunt clare si deja pot sa imi dau seama ce fel de personaj este. La fel si Sam, si ce sa zic. Deja il urasc pe tipul asta. Adica tre` sa te felicit aici ca m-ai facut deja sa "simt" ceva pentru personaj, asa din prima.
Pe la sfarsit sunt cam multe verbe de zicere.
___
cam atat cu comentatul concret, tre sa ma scuz ca am inceput sa ma cam pierd pe la sfarsit dar sunt foarte obosita. Nu stiu daca am fost tocmai coerenta, dar eu sper ca te-am ajutat. Acum, daca imi permiti as vrea sa iti dau ceva sfaturi cu privire la actiune.:
1. In urmatorul capitol incearca sa mai descri sentimentele celor doi.. stateau impreuna la ora de muzica. Un prilej foarte bun. De asemenea mai descrie si ziua la scoala. Dar totusi nu mai zice de ce au facut la ore, cred ca orice cititor ar vrea ca cele doua personaje sa stea mai mult impreuna.
2. Lungeste actiunea. Adica sa nu isi dea seama asa in 2-3 capitole ca sunt indragostiti lulea si tot tacamul.
3. Fi atenta la tastare si la greselile de exprimare. Corecteaza capitolul cu voce tare inainte sa il postezi. E un truc. Asa vei vedea mai bine greselile si vezi unde se pun virgulele.
eu as mai avea ceva idei, dar daca le vei folosi dupa ce le-am scris aici [eu nu ma supar, mi-ar face mare placere] as strica tot ficul pentru ca cititorii ar sti dinainte ce se va intampla. Daca mai ai nevoie de sfaturi, desi nu cred ca sunt de mare ajutor, poti sa imi dai un PM sau Idul de mess si vorbim in caz ca mai ai nevoie de ajutor. Asta daca vrei, sper sa nu te supere ca am zis asta.
Si per total sper sa nu te supere comentul meu. Nu l-am mai citit inca odata deci s-ar putea sa am greseli. Scuze. Si scuza-ma din nou ca nu am mai trecut pe la fic. Data viitoare sper sa fiu mai rapida.
Bafta la next si sper ca ti-am fost de ajutor. sa ma anunti
bye-bye :>
Cea mai reuşită semnătură.