My yaoi oneshots.

[Miss Serenity]

Ai solicitat o parere la rubrica AF:

Prima poveste:


Capitolul 1


Prima precizare: nu ai un titlu... incepi direct cu numerotarea capitolelor. Chiar daca sunt scurte povesti, ele au nevoie de titlu.
"M-am incruntat si am incercat sa le astup" - suna putin fortat "astup"... nu se aude tocmai bine atunci cand citesti. Ai putea incerca ceva de genul: sa le inlatur ... pentru ca practic nu ai cum sa le astupi
"Cand, cum si [in] ce fel...nu stiu" - suna mai bine cu acel "in" inserat
Incearca dupa punctele de suspensie[...] sa lasi space, dar numai dupa ele, nu si inaintea lor.
"traind dublu cat oamenii[,] nu realizeaza nimic" - in primul rand ti-am inserat o virgula, iar in al doilea rand este gresit: traind dublu cat oamenii... inteleg ce ai vrut sa spui si ar fi trebuit sa sune cam asa: traind dublu "fata de" oameni
"vis-a-vis" - Pentru că “faţă în faţă” nu a fost de ajuns şi vorbitorii de limba română au insistat să folosească “vis-a-vis”, acesta din urmă a intrat în limbă şi, fireşte, l-am preluat fonetic. Aşadar, conform regulilor actuale, corect este “vizavi“.
lunguete - lunguiete
" nu prea vanam, ci preferam sa vanez doar animale," - este putin incomplet... specifica ce "nu prea vana"... oameni banuiesc... trebuie sa spui asta
oglinde - pluralul corect este: oglinzi
"asta e vizibil." - asta era vizibil .. pentru ca pana atunci folosisei timpul trecut

Parere generala:

Scri ingrijit... imi place acest lucru, se vede ca acorzi atentie textului. Nu am intalnit greseli de tastare, iar semnele de ortografie au fost puse in mare parte la locul potrivit... cu exceptia omiterii catorva pe care ti le-am semnalat mai sus.
Descri frumos si narezi bine, in mare parte nu ma pot pronunta mai mult caci a fost un capitol destul de scurt... dar: nu ai lungimea corespunzatoare unui capitol: minim 40 de randuri complete. Mai multa atentie pe viitor aici.


Capitolul 2 ( al povestii fara nume)


"Nu mai puteam respira, devenind din ce in ce mai rosu la fata" - partea de dupa virgula intra putin cam fortat in context... suna ca si cum propozitia nu ar fi terminata... incearca o reformulare inlocuind gerunziul "devenind" cu: "si devenisem"
Ai cateva locuri unde ai omis sa lasi spatiu dupa semnele de punctuatie.
"cu coltii" - cacofonie... incearca: folosindu-si coltii ascutiti
intr-un costum tot la fel de negru - nu-mi place cum suna.. tinand cont si de ceea ce ai scris inainte
desii - desi
Probleme in corelarea timpurilor

Parere generala:

Intradevar yaoi nu se incadreaza in tipologia mea, dar o sa incerc sa las asta deoparte si sa apreciez obiectiv.
Mi-a placut scena cu sarutul, imi place cum ai descris, pana acum ma pronuntasem doar asupra descrierii fizice care era buna si la locul ei (cel mai important... nu inserata aiurea), dar acum mi-ai dat ocazia sa vad cum te descurci si pe partea sentimentala si cred ca o stapanesti destul de bine. Nu sunt obisnnuita sa citesc oneshot-uri si poate asta sa fie motivul... dar parca, parca, s-a petrecut mult prea repede... ma refer la discutia lor si apoi din doua miscari s-a trecut la sarut. Mergea putina intensitate acolo, adica sa mai tragi de timp sa faci lucrurile mai profunde. Faptul ca ai prezentat atat de repede taie din profunzimea momentului. Iar acea parte in care i se face rau... mi s-a parut putin exagerata, defapt momentul ala pana la sarut nu prea mi-a placut... primeste o veste proasta de la cineva pe care il uraste\iubeste in aceeasi masura, i se face rau (e ok sa i se faca rau dar nici chiar asa... pare putin tras de par... isi pierde din credibilitate) iar apoi dintr-o data in cateva secunde celalalt il face sa-si revina si il saruta... seamana putin cu o poveste pentru copii ca sa nu zic telenovela, cu exceptia faptului ca este yaoi. Mi-ar fi placut sa prezinti altfel nu stiu... da o nota asa de falsitate... precum telenovelele acelea care isi repeta temele la nesfarsit. Sper sa intelegi ce am vrut sa-ti spun. Imi place cum scri, esti ingrijita... dar te lasi furata de romantic umpic prea mult... incearca sa pui o limita, adu-ti aminte ca trebuie sa fie credibil si palpitant nu emotionant pana la lacrimi.


Capitolul 3 (o sa intru la un moment dat sa vad daca ai ales un titlu)

"nu cred ca m-a mai vazut plangand." - ma mai vazuse
"iar apoi isi indreapta directia in alta parte" - isi indreapta privirea
"dar nu vom putea sa fim impreuna." - nu vom putea fi impreuna
"explica ca" - explica faptul ca (pentru a evita cacofonia)
siteam - simteam
Despartindu-mi - "d" (litera mica)
Si aici ai destule probleme cu timpurile... ba esti in trecut, ba in prezent, nici tu nu mai sti.
Mi-a placut foarte mult finalul (acel ending)

Parere generala:

Nu a fost o povestioara proasta, dar nici nu pot sa spun ca a fost extraordinara. Indiferent de marimea textului, acesta trebuie sa transmita emotiile pe care si le atribuie prin povestea propriu zisa. Sa iti explic. Povestea ta ar trebui sa fie trista si pasionala, iar la final un happy ending ca sa spun asa. Dar eu nu am simtit tristetea atunci cand am citit-o... au fost mai mult cuvinte... nu prea au ajuns la mine, asta pentru ca ai trecut repede peste partile dureroase ale lui si daca le-ai descris ai facut asta putin... numai de aparenta, ca si cum doar i-ai fi mentionat tristetea. Singurul moment in care am simtit aceasta tristete a fost in ending care ti-am spus, mi-a placut foarte mult. Despre pasiune... scena cu saruturile au fost clare, deci aici nu pot sa iti reprosez nimic, dar puteai sa insisti mai mult la final. Eu nu iti spus ca vroiam sa vad aici lecturi pornografice de cea mai inalta calitate... incerc doar sa iti atrag atentia asupra faptului ca tu ai descris mai atent saruturile decat momentul in care cei doi aveau sa faca dragoste. Puteai sa insiti acolo... nu stiu mai mult sentiment... aveai ocazia sa arati mai mult. Ti-am verificat varsta si nu ma asteptam asa cum ti-am scris sa vad aici nu stiu ce romane de specialitate, dar daca tot te-ai descurcat atat de bine pe parcurs la scenele romantice, puteai sa te straduiesti mai mult la final.
Oricum povestea a fost oarecum in regula... numai ca asa cum ti-am spus si mai sus, are o idee de basm, mai ales protagonistul... seamana cu "printesele" alea nevinovate. Mi-as fi dorit sa il faci putin mai puternic din punct de vedere emotional... era prea molatec...
Dar imi place ca esti ingrijita ca si aspect, se vede ca iti recitesti lucrarile, iar la exprimari nu ai mari probleme.



A doua poveste:


Capitolul 1

Ca si prima data, nu ai un titlu.
Momente in care uiti sa scri numele personajelor cu litera mare.
Momente in care uiti sa lasi spatiu dupa semnele de punctuatie.
"cu cativa" - cacofonie... incearca: impreuna cu alti soldati
"cafenie cu cateva patrate" - cacofonie... incearca sa scoti acel "cateva"
Ai mari probleme cu timpurile... daca incepi in trecut tine-te de trecut nu mai reveni in prezent... si invers.

Parere generala:

Scri ingrijit, dar ce-i cu toata insiruirea aia de la final? Mi-a placut pana am ajuns la Orochimaru acasa. Descrierea nu inseamna sa imi enumeri fiecare coltisor din camera sa imi spui ce contine si cum arata. Adica e buna si asta dar e prea mare chiar si pentru un capitol de fic, ce sa mai zic pentru un oneshot. Daca acorzi atat de multa atentie enumerarii lucrurilor din jur intr-o poveste de 3 capitole clar nu e un semn bun... adica unde imi mai bagi actiunea propriu zisa? Am observat asta si la povestea anterioara. Te axezi foarte mult pe descrierea fizica, exata, iar sentimentele doar le numesti, astfel ca eu ca si cititor in loc sa simt emotia, am o stare de plictiseala cand de fapt ar trebui sa fiu intrigata. Prin urmare mai putina descriere fizica si mai multe sentimente.


Capitolul 2

"Am scos limba, si am inceput sa chicotesc." - nu am nimic cu modul in care alegi sa iti conturezi personajele, dar asta clar nu e genul lui Sasuke
"Acesta isi face aparitia in camera si masurandu-l din cap pana in picioare pe Kabuto." - asa si? e incomplet asta incerc sa-ti spun... adica vine si masurandu-l... si in loc sa-mi spui ce se petrece tu pui punct. Ori vi cu o continuare si abia apoi pui punct, ori din gerunziu "masurandu-l" faci un trecut "l-a masurat"
Momente in care uiti sa scri numele personajelor cu litera mare.
Momente in care uiti sa lasi spatiu dupa semnele de punctuatie.
"echipei 7 si [a] lui Kakashi"
Dper - sper
Ai mari probleme cu timpurile.


Parere generala:

Bun... deci tu incepi bine... chiar incepi bine, dar la final o dai asa intr-un romantism din ala patetic as putea spune. Adica asa dintr-o data dupa atata ura il saruta si gata dragoste pe veci? Iar Sasuke il descri ca pe un molau... nu face nimic, as putea spune chiar ca nu are personalitate. I-ai luat doar numele din anime caci personalitatea i-ai schimbat-o complet si sincer nu imi place ce ai facut cu ea... la fel si in cazul lui Orochimaru. Se vede perfect ca faci aceste povestioare ca sa descri scene in 2... saruturi mai exact si asta nu ar fi ceva gresit daca ai acorda mai multa atentie si celorlalte aspecte. Tu pornesti bine dar clar cand se intalnesc in trei miscari ajung la saruturi si povesti de dragoste extraordinare... si aici nu mai imi place mie. Pare fals... mult prea fals. Nu ai nici un pic de emotie... doar fapte insirate doar ca sa faci un mic decor pana la sarut... care ca de obicei este descris bine... iar apoi iar o dam in aiureli. Nu imi plac deloc personajele create... sunt copilaroase, si false... prea se intorc asa la 100 de grade si problema e ca in loc sa ma socheze... cum ar trebui... la tine e ceva banal. Plus ca... imaginatia este mare intradevar si libera... dar hai ma ca Orochimaru are de 3 ori varsta lui Sasuke :(

Si... mai departe? inca nu avem un final.


A treia poveste:

In sfarsit avem un nume... ma bucur.

Capitolul 1:

poale = Partea de la talie în jos a unui obiect de îmbrăcăminte... deci calcand in balti nu ai cum sa te uzi la poale
Din nou nu lasi spatiu dupa anumite semne de punctuatie.
Din nou la tine timpurile sunt la gramada.
"in fata mea s-a afisat o cladire mare," - suna urat s-a afisat... ramai la "a aparut"
"tragand vesnica usa dupa mine" - "vesnica" nu are nici un rost... face doar sa sune mai urat
capul, in incercarea - virgula nu are ce cauta acolo
"enes stangace," - stangaci
"si au intrat inauntru" - suna urat: au mers inauntru

Parere generala:

Te axezi foarte mult pe descrierea fizica si iti repet asta nu e totul. Nu prea ma intereseaza cu ce sunt imbracati, toate detaliile despre trasaturile lor fizice... sau ce ii inconjoara cu exactitate... vreau sa imi vorbesti despre sentimentele lor. Am senzatia ca citesc benzi desenate... in care doar vad dar nu imi transmit nimic... doar daca ma straduiesc eu sa-mi imaginez ce "trebuia" sa simt. Scri fara greseli si imi place, dar ma omori cu o descriere fizica si cu lipsa sentimentelor.

Capitolul 2:

"de o usa a unei toalete" - de usa unei toalete
"geaca" - pai mai devreme avea palton
"Am luat perna mica in brate si am iesit sa vad ce se intampla." - scoate asta te rog. E adult si barbat... nu copil de 3 ani... si fetita
In sfarsit ai descris mai mult sentimentele decat aspectul. Felicitari pentru imbunatatire. Capitolul asta mi-a placut mai mult decat restul ( ma refer la tot ce ai scris ) in ceea ce priveste descrierea.

Parere generala:

Fara greseli... bravo. Ai o problema si ti-am mai spus-o. Prea e asa rapida trecerea... totul se rezolva cu un sarut... ei bine nu totul se rezolva cu un sarut... la tine gata il saruta nu se asteapta si magia s-a produs. Mi-ar fi placut putina negare, adica daca tot ura persoanele de acelasi sex ca idee de cuplu, putea sa aibe si el o repulsie la inceput... tu vrei sa faci schimbari de 100 de grade in ceea ce priveste personalitatea lor, ti-am mai spus si inainte, doar ca nu o faci cum trebuie... mai lucreaza... sunt convinsa ca iti va iesi cu timpul. Oricum pentru varsta ta, te descurci destul de bine.




In concluzie:


1. Scri ingrijit... bravo
2. Descri bine saruturile, dar in rest treci prea repede peste si asta nu-mi place
3. Te axezi numai pe scena sarutului... in rest, povestea pare asa... scrisa doar sa existe... desi ultimul capitol postat a fost mai promitator.
4. Ai o mare problema cu timpurile
5. Povestile tale nu prea par credibile... au o nota de falsitate... si nu prea iti dai seama cand faci asta... esti inca mica si o sa mai dureze pana o sa iti dai tu seama de cum trebuie sa stea lucrurile... adica nu totul trebuie sa fie ca in basme... sti realitatea nu e un basm cu happy ending.

Oricum, iti urez succes... te descurci bine pentru varsta ta si sper sa continui sa te imbunatatesti.

Acestea fiind spuse: comanda onorata!