Bancuri

[Isuzu]

Noaptea pe la 2 Ion e trezit de zgomot la el in cutre. Iese pe geam si striga:
-Ba, care esti acolo!?
-Yo sunt ba! Gheorghe!
-Pai si ce faci la mine in curte la 2 noaptea?
-Veni sa vad daca ai vopsea verde!
_Na-m ba vopsea verde. Acum du-te de aici si lasa-ma sa dorm!
Pleaca Gheorghe si Ion se culca la loc. Dupa un timp iar aude zgomot in curte si iar iese pe gea.
-Ba care esti acolo?
-Tot io sunt! Gheorghe!
-Pai ce mai cauti aici?
-Iti adusai vopsea verde.

[Moonblind]

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge. La un moment dat ea :
-Vai dragule ,stii nu prea am chef , ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste fata
-Asta pentru ce a fost!!?
-Warn pentru off-topic :lol:

*****************************

O veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice:
- ARE YOU FUCKING CRAZY???
Veverita raspunde:
- NO!! I'M FUCKING NUTS!!!

*****************************

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

*****************************

Gheorghe este chemat de preotul satului sa il ajute in curtea casei sale la sapat!
-Bai Gheo du-te tu in casa si adu din debara 2 cazmale….sa ne apucam si noi de treaba!
-Bine parinte!
Pe drum…lui Gheorghe ii vine o idee….in loc sa se duca la debara…acesta se duce in camera fiicelor preotului (2 bunaciuni) si le zice:
-Fetelor…imi pare rau…dar parintele mi-a spus sa va regulez.
La care una din ele…indignata….:
-NU e adevarat!
Gheorghe scoate capu' pe geam si striga:
-Pe amandouaa parinte?
-Pe amandouaaaa maaaa!!!

Sloth edit:Yeah, stiu ca majoritatea bancurilor au grad mai mic sau mai mare de indecenta(sa-i spun asa) in ele, dar nu ar trebui sa depasim o limita, cand le postam pe site, fiindca, pana la urma, sunt si multi copii aici, si...teoretic ar trebui protejati. Thank you ^_^

[Isuzu]

Iona si Vasile mergeau pe strada. La un moment dat se opreste o masina di care coboara Tariceanu. Acesta il saluta pe Vasile si il imbratiseaza. Cei doi pleaca mai departe. Dupa putin timp din alta masina coboara si Basescu si aceeasi poveste.
Ion:-De unde te stie pe tine Basescu?
Vasile:-Pai vezi tu pe mine ma cunoaste toata lumea.
Ion:-Nu te cred.
Vasile:-Hai sa-ti arat ca ma cunoaste si Bush.
Pleaca cei doi in America. In avion toti pasagerii, toate stewardesele, toti pilotii il saluta pe Vasile, la fel si bodyguarzii de la Casa Alba, la fel si Bush.
Ion:-Eu tot nu cred ca te cunoaste toata lumea.
Vasile:-Atunci hai sa-ti arat ca ma cunoaste si Papa.
In avion si la Vatican aceeasi poveste.Dar la Papa nu-l lasa sa intre decat pe Vasile. Atunci stabilesc cei doi ca Ion sa se duca in multime si sa se uite la balcon unde vor aparea Vasile cu Papa. Zis si facut. Se duce Vasile la Papa, acesta il saluta il imbratiseaza si Vasile il roaga pe Papa sa iasa la balcon. Ies cei doi, se imbratiseaza in fata multimii si Vasile il vede pe Ion ca lesina. Se duce repede la el.
Vasile:-Ioane, Ioane, ce s-a intamplat? Ai lesinat cand ai vazut ca inclusiv Papa ma cunoaste?
Ion:-Nu.
Vasile:-Atunci ce s-a intamplat?
Ion:-Erau in spate doi chinezi si unul dintre ei a intrebat "Cine-i ala de-l imbratiseaza pe Vasile?".

[Coyote Stark]

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.


O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un politist şi o întreabă:
- Ştiti de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!



După o zi criminală, în care lui Moş Craciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fară bautură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Craciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există traditia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului...

[Luzer]

Doua babe merg in vizita la prietena lor Clementina.Inta babele in sufragerie,se aseaza pe fotoliu si isi dau drumu la cleanta.
Clementinaragele mele cat a-ti stat la mine o cafea nu v-am facut.
Se duce,face cafeaua si iar barfesc.
Clementinaragele mele,cat a-ti stat la mine o cafea nu v-am fakut.
Si din uitare in uitare,face baba 7 cafelute.
In scara blocului,prietenele Clementinei vorbesc.
Prima:In ce hal s-a sclerozat Clementina,cat am stat la ea o cafea nu ne-a facut.
A doua:Cum draga,ai fost la ea si pe mine nu m-ai chemat?

[Shilpa]

Bunicul vanator povesteste nepotului:
-Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
-Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau doar patru lupi!
-Anul trecut, daraga, erai prea mica pentru a afla adevarul...

[Coyote Stark]

Doi prieteni stau de vorba:
- Ba da` buna e Alinuta! Sora-ta!
- Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?...


Mami, uite Alinuta a intrat azi la medicina!
Bun! Si ce face acolo, ce invata?
Pai ce sa faca...sta linistita intr-un borcan!



Alinuta: Mama, mama bunicul ciocaneste.
Mama: Lasa-l sa ciocaneasca.
Alinuta: Mama bunicutul ciocaneste inca!
Mama: Lasa-l sa ciocaneasca!
Alinuta: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
Mama: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.


Se gadeste Alinuta intr-o zi: sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi?

[aoixtenshi]

1. De ce poarta elefantii sandale?
Ca sa nu se afunde in nisip.
De ce baga struti capul in nisip?
Ca sa caute elefantii ce nu purtau sandale.

2. -Mami, mami! Astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare.
-Foarte bine ai facut, fiule!
-Dar mami, eu stateam la tata-n brate.

3. Care este asemanarea intre o broasca si o domnisoara?
Amandoua se tem de barza.

[Shilpa]

Un student pica la examenul de logica.
-Domnule profesor daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
-Sa, sigur!
-Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic,ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
Bine, uite ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
-Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani,Iar sotia dumneavoastra are 22 de ani este legal,dar ilogic;faptul ca sotia dumneavoastra are un amant de 21 de ani este ilogic, dar logic,Iar faptul ca dumneavoatra ii mariti nota amantului sotiei dumneavoastra este si ilogic si ilegal!

[Lolli]

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel
au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in
Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei
la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge
la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei
gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.


O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?


- Doctore, am capul ca o gulie, trei urechi, doua nasuri, si gura intr-o parte. Ce sunt?
- Urat!


-De ce plingi, copile?
-Mamica l-a numit pe taticu magar.
Taticul i-a raspuns ca e oaie.
-Ei si ce?
-Cine-s eu, atunci?