O sclipire in intuneric

[Vero]

Hey girls ^^ Se pare ca sunt prima. Ce capitol minuscul o.o. Din cate stiu eu primu capitol trebuie sa aiba cel putin 40 de randuri si al tau sigur nu are. M-ai speriat cu inceputul desi stiam ca va fi o nastere din primul moment. Nu prea imi place ca ai inceput cu scena asta. Mi se pare cam ciudat dar ma rog e ficul vostru. Eu una as fi inceput altfel. De exemplu cand ai zis ca Tsunade nu a vrut acea aventura puteai baga un Flashback in care sa povestesti cum s-au petrecut lucrurile si astfel mareai si capitolul. Descrierea este prezenta in cantitati normale la asta nu prea am ce sa comentez. Ma deranjeaza doar ca insisti pe anumite lucruri care erau intelese din prima. Ma rog. Naratiunea este ok nu prea s-au intamplat multe. Ei bine actiunea mi s-a parut grabita. Prea ai trecut de la o actiune la alta. Mai intai naste, apoi Sasori [Wtf? Tatal Sakurei? o.o] o rapeste si o duce la palat si dupa cativa ani in care nu ai zis ce s-a mai intamplat maicasa s-a dus sa lucreze la acel palat? Ideea este originala chiar nu am ce zice la asta dar nu prea imi place modul in care ai abordat-o. Dialogul nu a fost tocmai sec. Primele doua replici puteau fi inlocuite mai bine cu descriere ca nu prea isi au rostul p'acolo. Iar ultimele doua replici puteai lipsi. Replicile astea sunt seci plus ca ai precizat la sfarsit unde doarme unde. Acum o sa iau fiecare greseala.

Aproape..aproape..inca putin...gata!

- Aproape, aproape, inca putin, gata! - nu prea avea sens sa pui atatea puncte de suspensie.

Ea adormi cu fetita in brate era foarte obosita dupa nastere[/qupte] - Ea adormi cu fetita in brate fiindca era foarte obosita dupa nastere sau mai puteai spune: Ea adormi cu fetita in brate. Era foarte obosita din cauza nasterii.

[quote]Tsunade se trezi. se ridica .

- Tsunade se trezi si se ridica

Se uita mai bine in jurul ei, si observa ca copilasul ei disparuse.

- Se uita mai bine in jurul ei si observa ca fetita ei disparuse. Acea virgula de dupa ,,si" e pusa prost si ai facut o cacofonie ca copilasul ei disparuse

Ince sa planca in rauri de lacrimi

- Incepe sa planga in rauri de lacrimi

Isi dadu seama ca Sasori, asa zisul ''tata'' luase fetita.

- Isi dadu seama ca Sasori, asa zisul ,,tata", luase fetita

In inima ei, era multa suferinta

- In inima ei era multa suferinta. Acea virgula nu are ce cauta acolo.

Paznicii palatului auzi plansetele copilului , si ii spuse regelui ca un copil a fost abandonat". Acea virgula dinainte de si nu avea ce cauta acolo.

[quote]Era mica foarte mica

- Era mica, foarte mica

In ea era : un pat suprapus, o masuta , 2 scahune si 2 dulapuri

- Scaune nu scahune

Se pare ca v-a avea o colega de camera

- Se pare ca va avea o colega de camera. Aici nu e corect pentru ca in contextul acesta ,,va" este verb auxiliar la viitor. Ca sa fie ,,v-a" trebuie folosit in contextul: El v-a adus voua carti sau ceva de genul. Sper ca ai inteles la ce m-am referit.

Era incaltata cu o pereche de gizme pana la genunchi.

- cizme nu gizme.

Cam atat cu greselile. Am observat ca pui deseori space inainte de semnele de punctuatie. Nu mai pune asa ca e inestetic. Space se pune doar dupa semnul de punctuatie.

Sfat:Roaga pe cineva sa iti purifice capitolul inainte de al posta.

So, atat am avut de spus. Nu vreau sa crezi ca ma dau mare inteligenta pentru ca nu o fac. Nici eu nu sunt foarte buna. Am vrut doar sa te ajut cu niste sfaturi. Acum depinde de tine daca ma asculti sau nu desi eu te-as sfatui sa da.

Astept nextul si nu uitati sa ma anuntati cand il puneti.

PS:Daca te-a deranjat comentariul da-mi un pm si se rezolva.

Bisous, Contagieuse.