Cum au murit gainile?

[Aly]

Era jocul cum sa omori 2222 de gaini dar din cauza anumitor specimene s-a ales praful de el desi ideea era buna. Apropo, scrieti ceva funny si in peste 2 randuri. Nu mesaje de genul " a murit spanzurata de lingura". Dezvoltati.

Reincepem din nou:

Prima gaina a mancat graunte otravitoare, insa nu a murit, asa ca si-a continuat viata fericita pana ce si-a propus sa se sinucida caci cocosul regal nu o iubea. Deci a doua gaina a murit calcata de o masina pe un drum catre mare, acolo unde se merge bara la bara vara -.-'
( fara spam, nu? )

A doua gaina nu a murit, insa a fost inselata de cocos asa ca si-a legat o piatra de gat si sa aruncat in lac doar ca apa era mica si nu a murit. Dar o alta gaina a venit la ea si i-a spus ca sa casatorit cu cocosul, astfel a treia gaina a murit de ciuda^^
(Yeah Fani, no spam>.<)

[Prevented :D]

A treia gaina : a murit deoarece funia pentru spanzurat care era legata de clanta cotetului de gaini era prea slab legata, asa ca atunci cand a tras de usa sfoara sa desfacut si a cazut peste ouale prietenei ei spargandu-le si iesind pe rand puii au recunoscut-o pe ea drept mama lor asa ca a facut crize apoi infarct!Oare daca nu murea singura cealalta gaina o fi omorat-o? Nu vom stii niciodataaaa!

A patra gaina a murit : A vrut sa devina "spiderman" insa se pare ca nu se putea prinde de bloc, deci cand s-a aruncat de la etajul 254 al celui mai mare hotel din lume, s-a facut friptura in viteza care a prajit-o! Jos o asteptau puii ei dar se pare ca nu au avut parte de mama lor ci de o gaina fripta deliciosa. Cocosul cand a vazut asta sa dus repede in hotel si a laudat-o pe sotia sa ca ea stie sa gateasca, dar cand patroana hotelului a spus ca o primeste ca bucatareasa, acesta i-a spus ca singura sa gatit, si a fost cea mai buna masa gustata vreodata.

Presupun ca nu este spam nu?

[Daria v2]

A cincea găină, sărăcuța, a murit într-un supermarket când dorea să-și cumpere un amărât de fixativ. Se tot plimba, și plimba, și tot se plimba până a obosit. Nu ăsta era motivul, doar nicio găină super-galactică nu moare de oboseală. Motivul real era că a rămas înghețată în frigiderul de fixative al super-magazinului super-non-supra-galactic.
Totul începe după ce a obosit și s-a oprit. Atunci, cineva a împins-o pe scări. Această găină trendy s-a rostogolit... și s-a rostogolit, până ce a căzut într-o gaură, și culmea culmilor, gaura ducea către frigiderul înghețat. Cum nu putea să zboare, cum nu era în trend cu dă best telefones, nu avea cum să cheme ajutor, așa că a rămas acolo înghețată și moartă până la adânci bătrâneți.

A șasea găină a avut aceeași soartă, doar că din fericire ea a ajuns în farfuriile oamenilor, mai exact la o familie de chinezi din Sudul Chinei.

[Lia]

A saptea gaina si-a petrecut intreaga noapte intr-un cazinou, intr-o relatie foarte stransa cu resursele extensive de alcool a incintei, fapt ce a adus ca repercursiuni o gaura neagra in portofelul acesteia. Din pura frica si anxietate pentru a da ochii cu partenerul ei si a-i explica sumele enorme jucate la Poker (avand in vedere ca nu luase lectii de inexpresivitate de la Kristen Stewart), se plimba aiurea pe Golden Gate Bridge, cu ganduri sinucigase. In acel moment un om al strazii a zarit biata gaina. Complet innebunit de foame, o prinde (lucru usor avand in vedere starea avansata de ebrietate in care se afla), o sugruma, o jupoaie si o mananca.

A opta gaina a plecat in cautarea surorii ei ce vizitase un local cu o seara inainte si nu se mai intorsese. Crezand ca se imbatase si cazuse in sant iar, o cauta disperata pana cand a ajuns pe Golden Gate Bridge. Nici ea nu s-a mai intors. Scheletul ei a fost descoperit langa un cersetor ce dormea zambind.

A noua gaina a fost prima victima cazuta in ghearele viitorului lant de fast-food numit KFC, apartinand unui om sarac ce colinda fara adapost Golden Gate Bridge.

[Aly]

A zecea gaina a murit pe cand se plimba pe linia de tramvai a lu' 41 in cautarea disperata a Fantanii Tineretei si a gasit-o asa brusc intr-o curba-n loc pe Lacul Mor[t]ii cand din neant in fata ii sari tramvaiul ce o lovi frontal pe partea stanga si o arunca drept in lac, astfel, oasele ei vor iesi la suprafata peste cativa ani, laolalta cu al tuturor celorlati din cimitirul de sub lac.

A unsprezecea gaina, sora cu gaina numarul zece, a decis sa devina Regina Frumusetii si a plecat pe Muntele Olimp sa-i ceara lui Zeus sa o faca cea mai frumoasa puicuta din tot universul, doar ca pe cand urca, se intalni cu un uliu, care flamand tare, o fura, se indragostira, si adio Frumusetii ea zise, facand multi puradei cu al ei "sot" care din pacate, intr-un moment de flamanzeala acerba, o manca cu tot cu oase.

[Lia]

A doisprezecea gaina era mama celor unsprezece gaini ale caror vieti au culminat de curand cu mortile lor. Cand a aflat costul inmormantarii celor unsprezece plozi cu soarta nefericita, care nu aveau niciun fel de asigurare de viata pentru a acoperi suma respectiva, a facut pre-infarct. Ajunsa intr-unul din spitalele din Romania, a murit de septicemie, in urma unei zgarieturi infectate, dobandite in timp ce folosea o furculita (in mod ciudat pentru ca ce ar face o gaina fara maini cu o furculita?).

A treisprezecea gaina a trecut strada in Moscova.

A paisprezecea gaina a fost avortata de a doisprezecea inainte sa afle de moartea celor unsprezece.

[Ana]

A cinsprezecea gaina a murit calcata de un tren plin cu pulpe de Avicola congelate si transportate spre Mc. Dar norocul a dat peste gaina si aceasta a supravietuit cu o aripa rupta. A fost calcata de masina firmei de carne de pui/curcan/porc/salamandra "La Penes". Si asta i-a fost soarta gainii cu numarul 15 scris in frunte. Si au plans toate gainile la moartea ei..

A saisprezecea gaina a fost impinsa din avion fara parasuta. S-a lovit de Statuia Libertatii si s-a intalinit acolo cu porumbelul Paco care a ajutat-o sa coboare. Nu a avut barca si s-a innecat. Soarta trista.

[Diz]

A saptispea gaina a murit dupa ce s-a sinucis cand a vazut cat mai are de invatat la geopolitica ( aia fiind eu in curand ). S-a dus in mijlocul protestelor si a inceput sa tipe ca e pro-Basescu si ca nu trebuie sa plece de la putere. We shall miss her fondly.

A optispea gaina a murit incercand sa o salveze pe a saptispea. A fost acuzata de complot pro-Basescu si a fost luata pe sus si aruncata in Dambovita. Nu, nu a murit atunci. A fost salvata de o adolescenta draguta care a luat-o ca animal de companie. Din pacate, adolescenta draguta era fana Twilight. Gaina a murit de supradoza de vampiri stralucitori si varcolaci prost facuti.

[Daria v2]

A nouăsprezecea găină se juca în grădină. Se juca cu o lopățică și cu o greblă mov. Totul era frumos până ce pe Pămân a coborât Sfântul Petru. A jupuit-o de viu pentru a își face pernă de cea mai bună calitate. Desigur, înafară că îi era frig, nimic nu a fost îneregulă. După ce a fost jupuită, a fost dusă la o sală de mese unde să se ospăteze. A nimerit într-o sală de mese unde celălalte găini se băteau cu mâncare. Salata i-a căzut în cap, friptura de porc în gură și spaghetele pe corp. A început să alunce, și să alunce, și să alunece și POC! a căzut într-un canal și a murit înecată cu suc de portocale.

A douăzecea găină a murit în pat, după ce cineva i-a legat de gât o coardă din aceea pentru fetițele preșcolare. Da, s-a sufocat săraca.

[Alicia]

A douazeci si una gaina era sa de frig cand a ramas inzapezita pe drumurile din Romania. Cum nu mai avea benzina\motorina a oprit motorul masinii si s-a culcat. Peste cateva ore bune a fost gasita de niste oamenii care dezapezeau drumurile si au sunat la salvare. Dar pentru ca erau drumurile blocate ambulanta nu a ajuns la timp. Dar gaina a supravietuit, dand norocul peste ea, dar din pacate a murit din cauza impactului.

A douazeci si doua gaina era arhitecta si cum voia sa fie la moda si-a pus pantofi cu toc foarte inalt. In ziua respectiva a avut de vizitat un santier si cum unul dintre muncitori a uitat un robinet deschis -si apa a inghetat, normal- scumpa si moderna noastra gaina a cazut pe gheata si si-a rupt piciorul. Dar a scapat cu viata si a mers la spital. Acolo, in camera de asteptare a intalnit un cocos aratos cu o aripa rupta. Gainusa noastra s-a indragostit si a murit de emotie.