Bancuri

[Berry.]

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

[Luzer]

Se apropie 8 Martie, la şcoală învăţătoarea le spune elevilor:
- Copiii, mâine este 8 martie. Faceţi o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A doua zi, de 8 martie învăţătoare le cere elevilor să citească compunerile.
Costeluş începe:
- În vacanţa de vară mă jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început să plâng, mama m-a auzit, a venit la mine şi m-a spălat, m-a pansat, a avut grijă de mine, mama e doar una!
- Bravo Costeluş. Acum hai Ionel, să auzim compunerea ta.
- Anul trecut de Craciun mama mi-a cumparat hăinuţe noi, paltonaş, căciuliţă şi o maşinuţă nouă… mama e doar una!
- Foarte frumos Ionel, stai jos şi acum să ascultăm compunerea lui Bulă.
- Ieri când am ieşit de la şcoală am mers şi am ras două beri, o sută de uischi şi o juma de vodkă. Am venit acasă şi mama mi-a spus: ” Porcule, aşa se vine acasă?” După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame şi îi zic: “Dă-mi de mâncare că ţi-o iei iar”, “Bulă, mamă, vezi că sunt două gogoşi în frigider.” Deschid frigiderul mă uit şi zic: “Mamă, e doar una!”

Şefulicu’ nostru drag
Te vom aştepta în prag
Să ne dai câte o floare
Dar şi-un ban în buzunare
Că de ziua noastră-am vrea
Să ne cumpărăm ceva:
Rochiţe sau săndăluţe
Rujuri sau chiar mărgeluţe!
Ochii văd, inima cere
Haide, fă-ne o plăcere
Că o dată în tot anul
Scoate şi bărbatul banu’
Iară noi vom fi drăguţe,
Conştiincioase, hărnicuţe,
Nu te vom dezamăgi,
Numai bun cu noi să fii!
Şi dacă bănuţi n-om avea
Lasă-ne şi ne-om căra
La ochi nu ne-om vedea.
Toate-acestea fiind zise
Se vor transforma din vise
ÃŽntr-o clara realitate
De 8 Martie?
Numai bine, sanatate!

Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strâng mâinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor

La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de şampanie.
VameÅŸul francez zice:
- Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire.
Englezul:
- Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi.
Romanul:
- Eu într-un an mi-am luat BMW.
Toţi se uită cu milă la el:
- AÅŸa nasol e la voi?
- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică.

Sper ca nu s-au mai postat:d:d

[Berry.]

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

Doua gagici la poarta Raiului:
- Tu cum ai murit ?
- Am inghetat!Tu ?
- Eu credeam ca ma inseala sotul, m-am dus acasa chitita sa descopar adevarul, l-am gasit stand pe canapea singur, scotocesc peste tot, nimic! Cand sa urc in mansarda,am facut atac de cord si am murit!!
- Mare pacat! Daca te uitai in frigider eram amandoua vii !!!

- Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
− Da, doamna.
− Adica sunt in direct?
− Da, doamna. Doriți sa faceți o dedicație?
− Și imi aud vocea și cei din supermarket-uri?
− Da, doamna, spuneți!
− Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata!

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut
poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mănăstiri..

[Mdn.]

ÃŽ : Ce discuta doi pedofili ?
R : Îmi schimbi si mie una de 10 în doua de 5 ?


Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu "jucaria" atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu’ lacului!

- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.

Un tip se duce la doctor:
- Domnule doctor, aveti ceva pentru vanturi?
- Cum sa nu, uitati un zmeu, o sa va placa!

Cativa melci, jefuiesc o testoasa care se plimba in NY pe Wall Street.
Testoasa cheama politia:
- Ce s-a intamplat aici?
- Nu stiu... totul s-a petrecut foarte repede!


Mihai Eminescu ii scrie o poezie lui Titu Maiorescu:
“Capul tau,sub clar de luna,
Seamana cu-n cap de…”
.Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa:
“Frumoasa poezie dar ultimul cuvant de ce mi l-ai mancat?”

[Berry.]

O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care, stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un ti…mp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

ntr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
“Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 6 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

I : Ce se întâmplă dacă încrucișezi o blonda si un Husky Siberian?
R : Un câine prost de bubuie sau o blonda rezistenta la frig!

[SnowFlake.]

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa? – Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am… gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.


Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 2 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?


O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


Într-un bar intra un tip foarte mulţumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea inca nu stie!

[Kiduutsa']

x . Un banc de la. Creeazy` .

. x Bulaa merge sa dea examenul la romana.
Il ridica profesoara` si il intreaba:
- Bula zimi o vocala!
Bula nu mai auzise niciodata de cuvantul : vocala" si habar nu avea ce inseamna.
asa ca raspunse:
- ă?
- Bravo Bula! acum spunemi o consoana!
Bula nici de consuana nu mai auzise.
- Ce? intreba Bula.

- Bravo Bula 10!

Dupa examenul de romana merge bula la examenu de geografie.
Il intreaba profesoara :
- Bula zimi capitala la Japonia!
- Tot io?
Profesoara intele in loc de ,, Tot Io" - Tokyo.
- bravo Bula 10 .
End`

[ammaniac]

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga: - Tata, ai comandat shaorma?


Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"


Bula vine acasa si ii spune lu tacsu:
-Ba mia zis aia de romana sa invat o poezie !?
-Pai si..invata cat poti din aia Catelus cu parul cret,
vin cu tine la scoala,si stau la geam unde te incurci iti mai fac eu semn.
A doua zi il pune pe bula sa zica poezia si incepe:
"Catelus cu...(se uita la tacsu,tacsu cu mana spre par)
aaaa cu parul cret,(iar se uita la tacsu,tacsu semn de cioarda)
aaa fura rata din cotet(tacsu face semnul crucii),si se jura ca nu fura
(tacsu arata cu degetul spre gura),si sa-l f*t pe tata'n gura.


Intr-o zi ii aduna primarul pe olteni si le zice :
aveti grija ca pe la noi au aterizat extraterestrii ,ei sunt mici verzi si cu ochii bulbucati ,daca cumva in6talniti asa ceva sa vorbiti cu ei lent raspicat si rar .
intr-o zi gheorghe era la coasa ,si vazu ceva ghemuit ,verde ,cu ochii bulbucati ,se apleaca la el si spune:
EU GHEORGHE ,COSAS ,COSESC
EU ,GHITA ,PADURAR ,MA C*C.


Implineste Bula 18 ani si se duce la ta-su.
-Tata, acum ca am si eu 18 ani, te superi daca ies si eu la bar cu baietii?
-Nu, Bulisor, du-te, cum o sa ma supar?
-Tata, dar nu-i asa ca pot sa beau si eu o bere?
-Sigur ca poti, Bulisor.
-Tata, dar nu te superi daca beau si eu una in plus si ma ametesc, nu?
Ca de, acum am si eu 18 ani.
-Normal Bulisor ca nu ma supar, du-te linistit.
Se duce Bula la bar, a doua zi se trezeste din betie, cu fata plina de
urme de la ghiulul lui ta-su.
-Ma, tata, ma, ce mi-ai facut?! N-ai zis tu ca nu te superi daca beau si
eu mai mult?! Uita-te la mine cum arat!
-Mai Bula, uite care e socoteala. Te-ai intors beat muci, ai borat pe
covor, n-am zis nimic. Ai venit la mine si mi-ai tras un sut in fund,
iar n-am zis nimic. Ai zis ca ma-ta-i c*rva si se culca cu juma' de
Bucuresti, n-am zis nimic. Ai zis ca si sor-ta e c*rva si se culca cu
cealalta juma' de Bucuresti, tot n-am zis nimic. Ba Bula, dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai infipt scobitori in rahat si ai zis ca de azi inainte ariciul asta locuieste cu noi, chiar ca n-am mai rezistat!


Invatatoare la scoala ii intreaba pe copii:
Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier.
Nu se spune Gunoier ci lucrator la salubritate
Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar.
Nu se spune Gropar ci lucrator la Pompe Funebre.
Bula, ce-i tatal tau? - Dj la Mystic Club.
Cum adica? Clopotar la biserica.


La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab;
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!


Un tzigan la scoala(imaginati-va)!
Trebuia sa aiba o inspectie
Profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment!
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos,derbedeule,idiotule,doi!
Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti !


Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa întelegeti situatia creata,dar timpul ma preseaza si ma grabesc... .
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...


O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: - Ia zi, este pentru prima data?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci ce p*la mea tremuri asa?!


Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in c*r, idiotule, raspunse papagalul...


Pai...... era un baiat timid care avea bani, prieteni, stia cum sa se distreze iesea in fiecare seara in club discoteca in cautarea fetei potrivite. Pana intr-o seara cand lanaga masa lui dansa o fata "Beton" , cum a vazut-o si-a spus asta este a mea e perfecta pt. mine trebuie sa actionez pana nu e prea tarziu si o pierd. Timid fiind nu a scos nici un cuvand au trecut 1 , 2 , 3 , 4 ore si el nimic.
Fata se duce la toaleta si el spune ca acum e momentul perfect daca nici acum nu se baga in seama o pierde. se duce el la baie si o asteapta pe fata sa iasa de la toaleta , intre timp gandindu-se la ce sa ii spuna ca sa o cucereasca. asteapt 5 , 10 min si iese fata de la baie.
Cand o vede se blocheaza si isi pierde ideile si o intreaba :
-"Te-ai cacat frumoaso?"


Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe
unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe
doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici
taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.


Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia: - Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!


-Se duc doi studenti la examenul oral la istorie. Unul isi invatase, celalalt nu. Intra primul. Comisia intreaba: - Cine a construit cele mai multe manastiri? - Stefan cel Mare. - In ce an s-a nascut? - 1504 - Exista viata pe marte? - Nu se stie dar se cerceteaza. Iese din sala, se duce la al mai prost si-i zice: - Tu atat sa stii Stefan cel Mare, 1504, Nu se stie dar se cerceteaza. - Ok. Profu se hotaraste sa-i puna intrebari mai usoare: - Cum te cheama? - Stefan cel Mare. - In ce an te-ai nascut? - 1504. - Tu esti prost? - Nu se stie dar se cerceteaza...


Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea “apartinea” altcuiva.. Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : “iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard” o data. Dar fata a zis NU!! Johnny a zis:”voi fi rapid.voi arunca banii pe jos,si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.” Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. “Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii.” Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata… In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat.. Ea raspunde:Nenorocitul a folosit monede.


Un cuplu normal el si ea... blonda. Intr-o zi el o intreaba: - Sa vad draga daca esti asa desteapta, sa-mi spui ceva care sa ma enerveze la maxim, dar in acelasi timp sa ma faca si fericit. Dar nu cred ca nu te duce pe tine capul la atat. Se gandeste ea putin si spune: dintre toti prietenii tai, tu ai p..a cea mai mare.

[Berry.]

Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin în frigider.
- De ce, ba?
- Pai, sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece?


ntr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil in brate:
- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
- Dezbracati-va!
- De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
- Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. / S-a nascut fecioara, / A trait fecioara, / Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesubt! Nu are sigiliul rupt.”


Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!


O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

[SnowFlake.]

Singurul martor la accident este Bulişor. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă copile de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Pai l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Pentru că a înjurat.
- Şi cum a înjurat?
- Futu-ţi Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!


- O blondă intră într-un bar plin cu bărbaţi. După câteva minute blonda câştigă la jocurile mecanice şi urlă:
- O Skol la toată lumea!


Trei prieteni au mers la un film cu soţiile. La pauză bărbaţii merg la baie, unul dintre ei zice:
- Bai, voi ştiţi că nevastă-mea a văzut “Capra cu trei iezi” şi a făcut trei copii?!
Al doilea spune:
- Bai, ce coincidenţă, femeia mea a văzut “Alba ca zăpada şi cei 7 pitici” şi a făcut 7 copii!
Ultimul, foarte îngrijorat spune:
- Eh, păi eu vă las, plec după nevastă, că se uită la “101 dalmaţieni”!


- Ce face un neuron în capul unei blonde?
Se plictiseÅŸte!
- Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
Se iau la bătaie!
- Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
Hai să nu exageram!