1001 Bancuri

[CandyGirl]

193.

Un hoţ intră într-o casă şi începe să fure. Fură el cât fură şi aude o voce:
- Iisus te priveÅŸte !
Se uită el în jur, nu vede nimic. Mai fură cât fură şi iar aude aceeaşi voce. Se uită mai bine, vede un papagal care-i zice:
- Eu sunt Moise, iar Iisus te priveÅŸte !
- Ce imbecil îşi botează papagalul Moise ?
- Acelaşi imbecil care-şi botează dobermannul Iisus.

Next- Ciobani

[Dark Blue]

194

A fost odata un cioban care avea un caine de vanzare.Vine un american la el si-i spune:
- E de vanzare cainele asta,bre?
- Nu, nu e!
- Iti dau 1000 de euro pe el!
- Nu ma nu e de vanzare!
- Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
- Ti-am zis ca nu e de vanzare,asa ca pleaca!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dintr-un oras din apropiere si intreaba:
- De vanzare-i cainele aista?
- Da e de vanzare!Costa 100 de lei.
Zis si facut.Omul lua cainele si ciobanul banii,au dat mana si s-au despartit.
Dupa un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toata povestea si-l intreaba pe ciobanul nostru:
- Bai boule,cum mama naibii nu ia-i dat cainele americanului care iti daduse 5000 de euro pe el, si i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
- Ba da tu esti prost rau!Din america ,cainele nu se mai intoarce,dar de aici de aproape,pana diseara e inapoi!


Next: Tigani

[Miky sweetie :3]

195

O tiganca isi ducea copilu' la scoala. Pe drum copilu' vede un magar cu p**a sculata. O intreaba pe ma-sa:
- Mama, ce e aia?
Ma-sa:
- Nimic!
A doua zi duce tiganul copilu' la scoala. Pe drum copilu' iar vede magaru' cu P**a sculata. Il intreaba pe ta-su:
- Tata, ce e aia?
Ta-su:
- O p*** de magar!
Copilu':
- Pai mama a zis cu nu-i nimic!
Ta-su:
- Pai, aia pentru ma-ta nu-i nimic!

nextu --> purici

[Kazuki]

191
Doi purici se uită la televizor. Se termină filmul şi începe o reclamă la un insecticid.
- Schimbă şi tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăştia dau filme de groază?

:Ha:

Next: bancuri cu Sir

[Reveuse]

192.

- John!
- Yes, Sir!
- Nevastă-mea e acasă?
- Oh, no, Sir.
- Înseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea.

- Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
- Da? spune Sir, ÅŸi ce citesc?

Next: cu Adam ÅŸi Eva

[Daria v2]

193.

Adam si Eva in gradina Domnului.
Adam curios sa se uite sub frunza lu' Eva, dar Eva nu il lasa, i dau cu un lemn in cap, lesina, si Adam se uita sub frunza si zice:
-Ia uite ma, unde dai si unde capra.
Acum si Eva la fel vroia sa se uite sub frunza lui Adam, dar el nu o lasa, il loveste in cap cu un lemn si dupa aia zice:
-Ia uite ma, unde dai si unde iese cucui!

Next: Bulă, nu a mai fost de mult .

[Reveuse]

194.

Bulă abordează o femeie foarte frumoasă într-un supermarket:
- Nu vă supăraţi, mi-am pierdut soţia prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?
- De ce?
- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soţia mea apare de nicăieri.

Next: Evrei.

[Dark Blue]

195

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"...
Nedumerit, evreul intreaba:
- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
- "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a"!...

Next: Somalezi

[Reveuse]

196.

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

Next: Sfântul Petru

[Piersicuta]

197

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce,
- “Am vesti bune, copii – puteti sa va casatoriti in rai”.
- “Bine, dar exista si posibilitatea divortului?”
La care Sfantul Petru,
- “Mai, lasati-ma in pace – trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?”

Next: Garcea