05-02-2010, 04:07 PM
Venit-am cu nextu, ca de cand astept sa isi revina zupul :D.
Intra Irukandji in studio, aratand ca moartea. Ciufulita, imbracata la fel de prost gust ca alta data, si cu sange pe gat.
- Ce, ce va uitati asa? Stiti ce greu e sa faci o baie cand e soare afara :help: ? Si din nou nu am bani, pentru ca mi i-am dat pe toti la spital, sa mi se scoata AND-ul de vampir. Inca nu suport lumina soarelui. Totusi sa trecem peste si sa aflam cine e mai putin minunata de cat mine, dar e totusi castigatoare. Sa intre Setsuna Noelle.
Intra Setsuna, eleganta si mandra, tratind usa cu forta in urma ei. Se duce si se aseaza pe canapea langa Irukandji, incercand sa se traga cat mai departe, si infasurandu-si bine un fular in jurul gatului, dupa care incepe sa transpire…
- Al doilea invitat nu e ales de mine, deoarece eu nu aveam idei. Insa am rugat producatorul sa cheme pe cineva foarte faimos, iubit mult de aproape toti romanii, care sa mai creasca audienta, si totusi sa aiba stil o//o . Deci sa vedem cine intra… Tobele!
* Nu am avut bani de tobe noi. Doar e criza… :eto: *
- Atunci bateti din palme.
Se deschid usile, luminile se plimba prin camera, creand suspans. Pe usa isi face aparitia nimeni altul decat Nicolae Gutza!!!
- Ce dracie l-ati adus pe asta in emisiune :no: ?
- Ai zis sa fie foarte faimos si iubit de toti romanii. Cu stil nu am gasit. Doar suntem in Romania.
- Setsuna, tine-ma sau il bat.
O prinde Setsuna pe Irukandji de bluza, apoi cand aceasta incepe sa se traga, o scapa.
- Am zis sa ti bine de aici.
- Ia stai, de ce sa te tin? Si eu vreau sa il bat. Pe el, bai!
* Bagati publicitate !! *
Iesind de la servici, omul se suie in minunata lui masina rosie ( Peugeot 507 ) si porneste la drum. La prima curba ii cade o usa. Cand pune frana la semafor ii cade parbrizul. Accelereaza si ii cad rotile, apoi masina ia foc.
Noul Peugeot 507, lipsa de calitate la un pret urias. Cumpara acum!
Iti miroase respiratia? Dintii tai au o multime de carii? Nu sti ce sa faci ca sa nu mai iesi in evidenta cu aceste lucruri? Incearca noul Colgate total 5-3. Concentratia lui de acid sulphuric duce la dizolvarea dintilor si a glandelor mirositoare. Astfel vei scapa de griji. Fara dinti, fara carii. Fi frumos.
Pentru sanatatea dumneavostra reduceti timpul de stat la calculator la doar o ora pe zi.
- CE?
Te-am prins, fraiere. Muahahahaha!!
Revenind in studio, le gasim pe Irukandji si pe Setsuna legate de canapea, si pe Gutza facand o reprezentatie de dans inteligent ( dadea din fund…. ).
- Sa vedem… Daca nu iesi din studio o sa rup funiile astea, si cu ele si degetele tale.
- Domnisoara Irukandji, ce aveti cu mine? Stiu ca nu ma compar cu stilul, frumusetea, modestia ( atat de inexistenta ) si sinceritatea ( atat de des observabila in insultele zise ) dumitale, insa sunt si eu om.
- Bine, daca pui problema asa, chiar nu te compari cu mine. Insa macar sti ca nu esti bun de nimic…
- Scap de bataie?
- Din partea mea, da, insa Setsuna nu s-a obisnuit inca cu mirosul de toaleta ecologica, pe care il emani. Deci ea tot vrea sa te bata.
- De ce vorbesti in locul ei?
- Pentru ca ea nu vorbeste cu tine. Si are si de ce. De cand nu te-ai mai spalat pe dinti?
- 2, poate 3….
- Zile?
- Saptamani. Cand am facut si dus ultima data.
- Ma ustura ochii…
- Stai calma Setsuna, imediat pleaca. Pana atunci publicitate.
- Draga mea, ce frumos mirosi astazi!
- Pai m-am dat cu Chanel no 5.
- E divin. Asa mirosea si Ally ieri.
- Ally? La ea ai fost ieri? Ziceai ca la munca. Cine e Ally?
- Catelusa vecinilor?
Chanel no 5, scoate secretele la iveala.
- Dragule, am luat parfumul din banii tai, fara sa iti cer voie, desi am zis ca am platit din alocatia copiiilor.
- Ce?
Copiii tai te calca mereu pe nervi? Nu mai sti ce sa faci ca ei sa taca? Data viitoare cand faci un copil ai grija sa fie pe baterii si cu buton de oprire… Noi te-am avertizat. Totusi daca ai facut greseala si ai unul adevarat, uite trei solutii pentru a-l face sa taca din gura :
1. Extirparea limbii- O solutie destul de dureroasa ( pentru copil, nu pentru tine, deci nu iti face griji ) dar pe termen lung, si foarte utila. Efectuam operatii de genul la micul pret de 1.000.000 Roni.
2. Lipirea limbii de cerul gurii cu lipiciul nostrum special conceput. O picatura rezista 5 ore, apoi ii puteti da mancare, apa, si reincepeti tratamentul. Lipiciul costa 5.000 Roni flaconul de 500 ml.
3. Calusul special pentru gura, care il va impiedica sa vorbeasca. Acesta costa 900 Roni.
Ce mai astepti? Suna ACUM!
* Atentie! Produsele nu au garantie si nu raspundem de moartea pacientilor. *
- Am refenit in studio. Boul, pardon, domnul Gutza, ne va face o interpretare de stiinta prosteasca. Sa il ascultam.
http://www.youtube.com/watch?v=pykxbdZHW...r_embedded
- Oh my God? Ce e cu zgomotul asta? Parasiti rapid studioul mai sau ne-am fript! Hai valea!!! Se crapa geamurile mey.
Intra Irukandji in studio, aratand ca moartea. Ciufulita, imbracata la fel de prost gust ca alta data, si cu sange pe gat.
- Ce, ce va uitati asa? Stiti ce greu e sa faci o baie cand e soare afara :help: ? Si din nou nu am bani, pentru ca mi i-am dat pe toti la spital, sa mi se scoata AND-ul de vampir. Inca nu suport lumina soarelui. Totusi sa trecem peste si sa aflam cine e mai putin minunata de cat mine, dar e totusi castigatoare. Sa intre Setsuna Noelle.
Intra Setsuna, eleganta si mandra, tratind usa cu forta in urma ei. Se duce si se aseaza pe canapea langa Irukandji, incercand sa se traga cat mai departe, si infasurandu-si bine un fular in jurul gatului, dupa care incepe sa transpire…
- Al doilea invitat nu e ales de mine, deoarece eu nu aveam idei. Insa am rugat producatorul sa cheme pe cineva foarte faimos, iubit mult de aproape toti romanii, care sa mai creasca audienta, si totusi sa aiba stil o//o . Deci sa vedem cine intra… Tobele!
* Nu am avut bani de tobe noi. Doar e criza… :eto: *
- Atunci bateti din palme.
Se deschid usile, luminile se plimba prin camera, creand suspans. Pe usa isi face aparitia nimeni altul decat Nicolae Gutza!!!
- Ce dracie l-ati adus pe asta in emisiune :no: ?
- Ai zis sa fie foarte faimos si iubit de toti romanii. Cu stil nu am gasit. Doar suntem in Romania.
- Setsuna, tine-ma sau il bat.
O prinde Setsuna pe Irukandji de bluza, apoi cand aceasta incepe sa se traga, o scapa.
- Am zis sa ti bine de aici.
- Ia stai, de ce sa te tin? Si eu vreau sa il bat. Pe el, bai!
* Bagati publicitate !! *
Iesind de la servici, omul se suie in minunata lui masina rosie ( Peugeot 507 ) si porneste la drum. La prima curba ii cade o usa. Cand pune frana la semafor ii cade parbrizul. Accelereaza si ii cad rotile, apoi masina ia foc.
Noul Peugeot 507, lipsa de calitate la un pret urias. Cumpara acum!
Iti miroase respiratia? Dintii tai au o multime de carii? Nu sti ce sa faci ca sa nu mai iesi in evidenta cu aceste lucruri? Incearca noul Colgate total 5-3. Concentratia lui de acid sulphuric duce la dizolvarea dintilor si a glandelor mirositoare. Astfel vei scapa de griji. Fara dinti, fara carii. Fi frumos.
![[Imagine: COLGATE.JPG]](http://www.dailypictures.info/free-pictures/2672/COLGATE.JPG)
Pentru sanatatea dumneavostra reduceti timpul de stat la calculator la doar o ora pe zi.
- CE?
Te-am prins, fraiere. Muahahahaha!!
Revenind in studio, le gasim pe Irukandji si pe Setsuna legate de canapea, si pe Gutza facand o reprezentatie de dans inteligent ( dadea din fund…. ).
- Sa vedem… Daca nu iesi din studio o sa rup funiile astea, si cu ele si degetele tale.
- Domnisoara Irukandji, ce aveti cu mine? Stiu ca nu ma compar cu stilul, frumusetea, modestia ( atat de inexistenta ) si sinceritatea ( atat de des observabila in insultele zise ) dumitale, insa sunt si eu om.
- Bine, daca pui problema asa, chiar nu te compari cu mine. Insa macar sti ca nu esti bun de nimic…
- Scap de bataie?
- Din partea mea, da, insa Setsuna nu s-a obisnuit inca cu mirosul de toaleta ecologica, pe care il emani. Deci ea tot vrea sa te bata.
- De ce vorbesti in locul ei?
- Pentru ca ea nu vorbeste cu tine. Si are si de ce. De cand nu te-ai mai spalat pe dinti?
- 2, poate 3….
- Zile?
- Saptamani. Cand am facut si dus ultima data.
- Ma ustura ochii…
- Stai calma Setsuna, imediat pleaca. Pana atunci publicitate.
- Draga mea, ce frumos mirosi astazi!
- Pai m-am dat cu Chanel no 5.
- E divin. Asa mirosea si Ally ieri.
- Ally? La ea ai fost ieri? Ziceai ca la munca. Cine e Ally?
- Catelusa vecinilor?
Chanel no 5, scoate secretele la iveala.
- Dragule, am luat parfumul din banii tai, fara sa iti cer voie, desi am zis ca am platit din alocatia copiiilor.
- Ce?
Copiii tai te calca mereu pe nervi? Nu mai sti ce sa faci ca ei sa taca? Data viitoare cand faci un copil ai grija sa fie pe baterii si cu buton de oprire… Noi te-am avertizat. Totusi daca ai facut greseala si ai unul adevarat, uite trei solutii pentru a-l face sa taca din gura :
1. Extirparea limbii- O solutie destul de dureroasa ( pentru copil, nu pentru tine, deci nu iti face griji ) dar pe termen lung, si foarte utila. Efectuam operatii de genul la micul pret de 1.000.000 Roni.
2. Lipirea limbii de cerul gurii cu lipiciul nostrum special conceput. O picatura rezista 5 ore, apoi ii puteti da mancare, apa, si reincepeti tratamentul. Lipiciul costa 5.000 Roni flaconul de 500 ml.
3. Calusul special pentru gura, care il va impiedica sa vorbeasca. Acesta costa 900 Roni.
Ce mai astepti? Suna ACUM!
* Atentie! Produsele nu au garantie si nu raspundem de moartea pacientilor. *
- Am refenit in studio. Boul, pardon, domnul Gutza, ne va face o interpretare de stiinta prosteasca. Sa il ascultam.
http://www.youtube.com/watch?v=pykxbdZHW...r_embedded
- Oh my God? Ce e cu zgomotul asta? Parasiti rapid studioul mai sau ne-am fript! Hai valea!!! Se crapa geamurile mey.