18-07-2011, 01:15 PM
"Făptură"- inteleg ca e vorba despre o zeita. Ar fide comentat faptul ca versurile isi puerd savoarea fiind mult prea concentrate. Mai mareste-le un pic.
"Cu otelul pana la genunchi" In primul rand se folosea fier la facerea armelor ;) (asta nu are legatura cu comentatul) iar in al doilea rand, pe langa faptul ca are prea putine strofe, acest vers nu are logica: "Iată soarta fără destin devenind o simplă muribundă." (Aici e un fel de concept asemeni mortii timpului, dar timpul propriuzis, ca soarta nu more, mai ales ca soarta e un destin final pe care il atingi de care nu poti scapa, iar in cazul soldatului soarta e moartea, deci nu a murit (soarta) ci s-a indeplinit).
"Încercări disperate" Doua versuri puteau fi mai bine puse intr-unul.
"Versul unei nopţi de vară" unele versuri sunt prea scurte, altele prea lungi. Pastreaza o masura!
(Asa in gluma, tu inca mai scri cu pana? <- E doar o gluma, nu o baga in seama :) )
"Fum pur, filtrat prin vise" La prima strofa primele 3 versuri rimeaza iar a patra e trantita fara rima ceea ce distruge frumusetea intregii strofe. Incearca sa nu mai dai totul asa pe fata in poezie, ci sa-l invalui cu imagini artistice si figuri de stil pentru a-i da o nuanta mai aparte.
"O noapte furtunoasa" mi-a placut cel mai mult. Totusi "În depărtare o furtună dansa samba." strica sentimentul dominant al poeziei.
Spor la treaba! Nu o sa mai comentez, dar astept niste poezii mai bune. Mereu sa incerci sa te depasesti pe tine insuti! :)
"Cu otelul pana la genunchi" In primul rand se folosea fier la facerea armelor ;) (asta nu are legatura cu comentatul) iar in al doilea rand, pe langa faptul ca are prea putine strofe, acest vers nu are logica: "Iată soarta fără destin devenind o simplă muribundă." (Aici e un fel de concept asemeni mortii timpului, dar timpul propriuzis, ca soarta nu more, mai ales ca soarta e un destin final pe care il atingi de care nu poti scapa, iar in cazul soldatului soarta e moartea, deci nu a murit (soarta) ci s-a indeplinit).
"Încercări disperate" Doua versuri puteau fi mai bine puse intr-unul.
"Versul unei nopţi de vară" unele versuri sunt prea scurte, altele prea lungi. Pastreaza o masura!
(Asa in gluma, tu inca mai scri cu pana? <- E doar o gluma, nu o baga in seama :) )
"Fum pur, filtrat prin vise" La prima strofa primele 3 versuri rimeaza iar a patra e trantita fara rima ceea ce distruge frumusetea intregii strofe. Incearca sa nu mai dai totul asa pe fata in poezie, ci sa-l invalui cu imagini artistice si figuri de stil pentru a-i da o nuanta mai aparte.
"O noapte furtunoasa" mi-a placut cel mai mult. Totusi "În depărtare o furtună dansa samba." strica sentimentul dominant al poeziei.
Spor la treaba! Nu o sa mai comentez, dar astept niste poezii mai bune. Mereu sa incerci sa te depasesti pe tine insuti! :)
Daca lumea nu are exemple, fi tu unul.
Fugi de rautate! Fugi, omule, fugi!
Dumnezeu vindeca ce medicii nu au putut: https://www.youtube.com/watch?v=21ijUVwpsfA
Iisus vorbeste despre viata si moarte: https://www.youtube.com/watch?v=lLGE5tUq50U
Fugi de rautate! Fugi, omule, fugi!
Dumnezeu vindeca ce medicii nu au putut: https://www.youtube.com/watch?v=21ijUVwpsfA
Iisus vorbeste despre viata si moarte: https://www.youtube.com/watch?v=lLGE5tUq50U