30-04-2011, 02:56 PM
Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga: - Tata, ai comandat shaorma?
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"
Bula vine acasa si ii spune lu tacsu:
-Ba mia zis aia de romana sa invat o poezie !?
-Pai si..invata cat poti din aia Catelus cu parul cret,
vin cu tine la scoala,si stau la geam unde te incurci iti mai fac eu semn.
A doua zi il pune pe bula sa zica poezia si incepe:
"Catelus cu...(se uita la tacsu,tacsu cu mana spre par)
aaaa cu parul cret,(iar se uita la tacsu,tacsu semn de cioarda)
aaa fura rata din cotet(tacsu face semnul crucii),si se jura ca nu fura
(tacsu arata cu degetul spre gura),si sa-l f*t pe tata'n gura.
Intr-o zi ii aduna primarul pe olteni si le zice :
aveti grija ca pe la noi au aterizat extraterestrii ,ei sunt mici verzi si cu ochii bulbucati ,daca cumva in6talniti asa ceva sa vorbiti cu ei lent raspicat si rar .
intr-o zi gheorghe era la coasa ,si vazu ceva ghemuit ,verde ,cu ochii bulbucati ,se apleaca la el si spune:
EU GHEORGHE ,COSAS ,COSESC
EU ,GHITA ,PADURAR ,MA C*C.
Implineste Bula 18 ani si se duce la ta-su.
-Tata, acum ca am si eu 18 ani, te superi daca ies si eu la bar cu baietii?
-Nu, Bulisor, du-te, cum o sa ma supar?
-Tata, dar nu-i asa ca pot sa beau si eu o bere?
-Sigur ca poti, Bulisor.
-Tata, dar nu te superi daca beau si eu una in plus si ma ametesc, nu?
Ca de, acum am si eu 18 ani.
-Normal Bulisor ca nu ma supar, du-te linistit.
Se duce Bula la bar, a doua zi se trezeste din betie, cu fata plina de
urme de la ghiulul lui ta-su.
-Ma, tata, ma, ce mi-ai facut?! N-ai zis tu ca nu te superi daca beau si
eu mai mult?! Uita-te la mine cum arat!
-Mai Bula, uite care e socoteala. Te-ai intors beat muci, ai borat pe
covor, n-am zis nimic. Ai venit la mine si mi-ai tras un sut in fund,
iar n-am zis nimic. Ai zis ca ma-ta-i c*rva si se culca cu juma' de
Bucuresti, n-am zis nimic. Ai zis ca si sor-ta e c*rva si se culca cu
cealalta juma' de Bucuresti, tot n-am zis nimic. Ba Bula, dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai infipt scobitori in rahat si ai zis ca de azi inainte ariciul asta locuieste cu noi, chiar ca n-am mai rezistat!
Invatatoare la scoala ii intreaba pe copii:
Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier.
Nu se spune Gunoier ci lucrator la salubritate
Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar.
Nu se spune Gropar ci lucrator la Pompe Funebre.
Bula, ce-i tatal tau? - Dj la Mystic Club.
Cum adica? Clopotar la biserica.
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab;
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!
Un tzigan la scoala(imaginati-va)!
Trebuia sa aiba o inspectie
Profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment!
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos,derbedeule,idiotule,doi!
Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti !
Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa întelegeti situatia creata,dar timpul ma preseaza si ma grabesc... .
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...
O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: - Ia zi, este pentru prima data?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci ce p*la mea tremuri asa?!
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in c*r, idiotule, raspunse papagalul...
Pai...... era un baiat timid care avea bani, prieteni, stia cum sa se distreze iesea in fiecare seara in club discoteca in cautarea fetei potrivite. Pana intr-o seara cand lanaga masa lui dansa o fata "Beton" , cum a vazut-o si-a spus asta este a mea e perfecta pt. mine trebuie sa actionez pana nu e prea tarziu si o pierd. Timid fiind nu a scos nici un cuvand au trecut 1 , 2 , 3 , 4 ore si el nimic.
Fata se duce la toaleta si el spune ca acum e momentul perfect daca nici acum nu se baga in seama o pierde. se duce el la baie si o asteapta pe fata sa iasa de la toaleta , intre timp gandindu-se la ce sa ii spuna ca sa o cucereasca. asteapt 5 , 10 min si iese fata de la baie.
Cand o vede se blocheaza si isi pierde ideile si o intreaba :
-"Te-ai cacat frumoaso?"
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe
unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe
doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici
taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.
Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia: - Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!
-Se duc doi studenti la examenul oral la istorie. Unul isi invatase, celalalt nu. Intra primul. Comisia intreaba: - Cine a construit cele mai multe manastiri? - Stefan cel Mare. - In ce an s-a nascut? - 1504 - Exista viata pe marte? - Nu se stie dar se cerceteaza. Iese din sala, se duce la al mai prost si-i zice: - Tu atat sa stii Stefan cel Mare, 1504, Nu se stie dar se cerceteaza. - Ok. Profu se hotaraste sa-i puna intrebari mai usoare: - Cum te cheama? - Stefan cel Mare. - In ce an te-ai nascut? - 1504. - Tu esti prost? - Nu se stie dar se cerceteaza...
Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea “apartinea†altcuiva.. Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : “iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard†o data. Dar fata a zis NU!! Johnny a zis:â€voi fi rapid.voi arunca banii pe jos,si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.†Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. “Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii.†Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata… In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat.. Ea raspunde:Nenorocitul a folosit monede.
Un cuplu normal el si ea... blonda. Intr-o zi el o intreaba: - Sa vad draga daca esti asa desteapta, sa-mi spui ceva care sa ma enerveze la maxim, dar in acelasi timp sa ma faca si fericit. Dar nu cred ca nu te duce pe tine capul la atat. Se gandeste ea putin si spune: dintre toti prietenii tai, tu ai p..a cea mai mare.
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"
Bula vine acasa si ii spune lu tacsu:
-Ba mia zis aia de romana sa invat o poezie !?
-Pai si..invata cat poti din aia Catelus cu parul cret,
vin cu tine la scoala,si stau la geam unde te incurci iti mai fac eu semn.
A doua zi il pune pe bula sa zica poezia si incepe:
"Catelus cu...(se uita la tacsu,tacsu cu mana spre par)
aaaa cu parul cret,(iar se uita la tacsu,tacsu semn de cioarda)
aaa fura rata din cotet(tacsu face semnul crucii),si se jura ca nu fura
(tacsu arata cu degetul spre gura),si sa-l f*t pe tata'n gura.
Intr-o zi ii aduna primarul pe olteni si le zice :
aveti grija ca pe la noi au aterizat extraterestrii ,ei sunt mici verzi si cu ochii bulbucati ,daca cumva in6talniti asa ceva sa vorbiti cu ei lent raspicat si rar .
intr-o zi gheorghe era la coasa ,si vazu ceva ghemuit ,verde ,cu ochii bulbucati ,se apleaca la el si spune:
EU GHEORGHE ,COSAS ,COSESC
EU ,GHITA ,PADURAR ,MA C*C.
Implineste Bula 18 ani si se duce la ta-su.
-Tata, acum ca am si eu 18 ani, te superi daca ies si eu la bar cu baietii?
-Nu, Bulisor, du-te, cum o sa ma supar?
-Tata, dar nu-i asa ca pot sa beau si eu o bere?
-Sigur ca poti, Bulisor.
-Tata, dar nu te superi daca beau si eu una in plus si ma ametesc, nu?
Ca de, acum am si eu 18 ani.
-Normal Bulisor ca nu ma supar, du-te linistit.
Se duce Bula la bar, a doua zi se trezeste din betie, cu fata plina de
urme de la ghiulul lui ta-su.
-Ma, tata, ma, ce mi-ai facut?! N-ai zis tu ca nu te superi daca beau si
eu mai mult?! Uita-te la mine cum arat!
-Mai Bula, uite care e socoteala. Te-ai intors beat muci, ai borat pe
covor, n-am zis nimic. Ai venit la mine si mi-ai tras un sut in fund,
iar n-am zis nimic. Ai zis ca ma-ta-i c*rva si se culca cu juma' de
Bucuresti, n-am zis nimic. Ai zis ca si sor-ta e c*rva si se culca cu
cealalta juma' de Bucuresti, tot n-am zis nimic. Ba Bula, dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai infipt scobitori in rahat si ai zis ca de azi inainte ariciul asta locuieste cu noi, chiar ca n-am mai rezistat!
Invatatoare la scoala ii intreaba pe copii:
Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier.
Nu se spune Gunoier ci lucrator la salubritate
Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar.
Nu se spune Gropar ci lucrator la Pompe Funebre.
Bula, ce-i tatal tau? - Dj la Mystic Club.
Cum adica? Clopotar la biserica.
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab;
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!
Un tzigan la scoala(imaginati-va)!
Trebuia sa aiba o inspectie
Profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment!
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos,derbedeule,idiotule,doi!
Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti !
Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa întelegeti situatia creata,dar timpul ma preseaza si ma grabesc... .
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...
O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: - Ia zi, este pentru prima data?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci ce p*la mea tremuri asa?!
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in c*r, idiotule, raspunse papagalul...
Pai...... era un baiat timid care avea bani, prieteni, stia cum sa se distreze iesea in fiecare seara in club discoteca in cautarea fetei potrivite. Pana intr-o seara cand lanaga masa lui dansa o fata "Beton" , cum a vazut-o si-a spus asta este a mea e perfecta pt. mine trebuie sa actionez pana nu e prea tarziu si o pierd. Timid fiind nu a scos nici un cuvand au trecut 1 , 2 , 3 , 4 ore si el nimic.
Fata se duce la toaleta si el spune ca acum e momentul perfect daca nici acum nu se baga in seama o pierde. se duce el la baie si o asteapta pe fata sa iasa de la toaleta , intre timp gandindu-se la ce sa ii spuna ca sa o cucereasca. asteapt 5 , 10 min si iese fata de la baie.
Cand o vede se blocheaza si isi pierde ideile si o intreaba :
-"Te-ai cacat frumoaso?"
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe
unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe
doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici
taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.
Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia: - Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!
-Se duc doi studenti la examenul oral la istorie. Unul isi invatase, celalalt nu. Intra primul. Comisia intreaba: - Cine a construit cele mai multe manastiri? - Stefan cel Mare. - In ce an s-a nascut? - 1504 - Exista viata pe marte? - Nu se stie dar se cerceteaza. Iese din sala, se duce la al mai prost si-i zice: - Tu atat sa stii Stefan cel Mare, 1504, Nu se stie dar se cerceteaza. - Ok. Profu se hotaraste sa-i puna intrebari mai usoare: - Cum te cheama? - Stefan cel Mare. - In ce an te-ai nascut? - 1504. - Tu esti prost? - Nu se stie dar se cerceteaza...
Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea “apartinea†altcuiva.. Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : “iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard†o data. Dar fata a zis NU!! Johnny a zis:â€voi fi rapid.voi arunca banii pe jos,si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.†Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. “Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii.†Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata… In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat.. Ea raspunde:Nenorocitul a folosit monede.
Un cuplu normal el si ea... blonda. Intr-o zi el o intreaba: - Sa vad draga daca esti asa desteapta, sa-mi spui ceva care sa ma enerveze la maxim, dar in acelasi timp sa ma faca si fericit. Dar nu cred ca nu te duce pe tine capul la atat. Se gandeste ea putin si spune: dintre toti prietenii tai, tu ai p..a cea mai mare.
Am sa fac rau de dragul de'a nu face bine
Stiind ca daca fac lucruri rele o sa ma simt bine.
http://myanimelist.net/animelist/bolomaniac
![[Imagine: 2448.gif]](http://www.monalle.com/images/pod/2448.gif)
Stiind ca daca fac lucruri rele o sa ma simt bine.
http://myanimelist.net/animelist/bolomaniac