25-03-2011, 12:05 PM
Pentru ca vreau sa te recompensez ( nu conteaza de ce ) iti las un comentariu :> :
un singur gând având în minte o pierdusem . Nu are logica aceasta propozitie. Nu trebuia sa golosesti verbul la gerunziu. Il foloseai la imperfect si foloseai virgula si iesea ceva mai bine. Uite : un singur gand aveam in minte, o pierdusem, .
La dracu, cu toate . Aici nu trebuia virgula. incearca tu sa spui aceasta propozitie si sa nu sune dislocata din copac.
de ce trebuia să moştenesc toate aceste ,,calităţi’’ după cum zicea tata şi cele mai mari defecte după părerea mea. Stii ca nu are nicio logica, nu? Suna foarte urat. Uite cum ar fi fost mai : Tata mereu imi zicea ca mostenesc niste calitati dar, dupa parerea mea sunt mai mult defecte.
acum priorităţile să văd . Stii ca mananci cuvintele esentiale de legatura, nu? Trebuia: Prioritatile erau sa vad .
stupide a angajaţilor . Unde este pronumele posesiv? Unde oare? Adica este dar nu este corect. Era : Ale angajatilor.
vezi să nu o făceau doar pentru că aveam să conduc şi nu doreau să rămână fără slujbe. Stii ca iar nu are nicio logica si concordanta aceasta propozitie? Trebuia asa: Vezi sa nu. O faceau doar pentru ca aveam sa condduc firma. Saracii, nu vroiau sa ramana fara slujba. . Si este Slujba . De ce? Pentru ca angajatii este la plural si de aceea esti tentata sa pui si celalalt cuvant tot la plural dar, este gresit. Este gresit pentru ca un angajat are o singura slujba, nu? Si mai multi angajati au tot o singura slujba. Sper ca ai inteles ( la cum m.am exprimat :)) ).
Asa, mai incolo nu am mai fost asa atenta pentru ca erau mai aceleasi greseli. Ai mari probleme cu virgulele, le pui aiurea. Mananci litere si cuvinte. Fara acele cuvinte propozitia nu are sens, ti.am dat mai sus exemple. Am vazut ca ai incercat sa desparti fragmentul dar, nu ti.a iesit. Si nici estetic nu este. Trebuia si pe primul ( acela mare de tot ) sa il imparti. De aceea nu este aerisit cum trebuie si m.am incurcat de trei ori. In mare parte ideea este frumoasa si stii sa o abordezi dar mai gandeste.te cand scrii ceva/spui ceva pentru ca [,] cand am citit: Sigur erau de firma, am ramas perplexa. Nu ma asteptam la aceasta chestie cam deplasata dupa parerea mea. Descrierea cam lipseste, adica a obiectelor a celorlalte lucruri si a personajelor este ok dar, la sentimente cam Zero . Mai pune. Naratiunea este ok, nu am ce comenta. Mai imbogateste.o si asa vei avea un capitol si mai lung. Actiunea mi se pare putin cam grabita. In fine, data viitoare sper sa fie ceva mai bine =.=.
P.S. : Te iubesc si daca te superi pe mine te mananc cu fulgi cu tot :-L !
un singur gând având în minte o pierdusem . Nu are logica aceasta propozitie. Nu trebuia sa golosesti verbul la gerunziu. Il foloseai la imperfect si foloseai virgula si iesea ceva mai bine. Uite : un singur gand aveam in minte, o pierdusem, .
La dracu, cu toate . Aici nu trebuia virgula. incearca tu sa spui aceasta propozitie si sa nu sune dislocata din copac.
de ce trebuia să moştenesc toate aceste ,,calităţi’’ după cum zicea tata şi cele mai mari defecte după părerea mea. Stii ca nu are nicio logica, nu? Suna foarte urat. Uite cum ar fi fost mai : Tata mereu imi zicea ca mostenesc niste calitati dar, dupa parerea mea sunt mai mult defecte.
acum priorităţile să văd . Stii ca mananci cuvintele esentiale de legatura, nu? Trebuia: Prioritatile erau sa vad .
stupide a angajaţilor . Unde este pronumele posesiv? Unde oare? Adica este dar nu este corect. Era : Ale angajatilor.
vezi să nu o făceau doar pentru că aveam să conduc şi nu doreau să rămână fără slujbe. Stii ca iar nu are nicio logica si concordanta aceasta propozitie? Trebuia asa: Vezi sa nu. O faceau doar pentru ca aveam sa condduc firma. Saracii, nu vroiau sa ramana fara slujba. . Si este Slujba . De ce? Pentru ca angajatii este la plural si de aceea esti tentata sa pui si celalalt cuvant tot la plural dar, este gresit. Este gresit pentru ca un angajat are o singura slujba, nu? Si mai multi angajati au tot o singura slujba. Sper ca ai inteles ( la cum m.am exprimat :)) ).
Asa, mai incolo nu am mai fost asa atenta pentru ca erau mai aceleasi greseli. Ai mari probleme cu virgulele, le pui aiurea. Mananci litere si cuvinte. Fara acele cuvinte propozitia nu are sens, ti.am dat mai sus exemple. Am vazut ca ai incercat sa desparti fragmentul dar, nu ti.a iesit. Si nici estetic nu este. Trebuia si pe primul ( acela mare de tot ) sa il imparti. De aceea nu este aerisit cum trebuie si m.am incurcat de trei ori. In mare parte ideea este frumoasa si stii sa o abordezi dar mai gandeste.te cand scrii ceva/spui ceva pentru ca [,] cand am citit: Sigur erau de firma, am ramas perplexa. Nu ma asteptam la aceasta chestie cam deplasata dupa parerea mea. Descrierea cam lipseste, adica a obiectelor a celorlalte lucruri si a personajelor este ok dar, la sentimente cam Zero . Mai pune. Naratiunea este ok, nu am ce comenta. Mai imbogateste.o si asa vei avea un capitol si mai lung. Actiunea mi se pare putin cam grabita. In fine, data viitoare sper sa fie ceva mai bine =.=.
P.S. : Te iubesc si daca te superi pe mine te mananc cu fulgi cu tot :-L !
![[Imagine: Jun0xCa.png]](http://i.imgur.com/Jun0xCa.png)