Hai sa compunem o poveste

[Daria v2]

A fost o dată o fată cu parul alb ca cel al zăpezii depuse pe marginea autostrăzii A11 din republica Moldova care era în cautarea celor 6 cai cu buline verzi şi roz care zburau la apus spre Polul Racului deoarece trebuiau să vindă droguri unor pisici extraterestre constipate care vor să cucerească împreuna cu zmeura nebună toate ţinuturile de sud ale tarâmului de nicăieri unde locuia curajosul şi netrebnicul prinţ cu care au început să joace poker pe dezbrăcate şi să danseze dansul pinguinului într-un picior pe melodia Tears don't Fall compusă de nişte broaşte numite brotaci care vor să câştige un pempers pentru a face filme porno în care actriţa principală este o babă sexy cu bikinii roşii şi o bustieră cumpărată cu un leu din piaţă, iar leul era virgin şi vroia să o cunoască pe baba sexy cu care să şi-o tragă toată noaptea si toată ziua până când baba vrea să spună că a ajuns la menopauză deoarece are 80 si nu vrea sa treacă prin alte experiente sexuale neprotejate cu ursuletul Barney care vinde mere in Moghioroş impreună cu Angelina Jolie si vrea ca baba sa moară infiptă in sageata lui Cupidon, că anu` trecut nu a avut timp deoarece a sărit şotronul într-un picior şi i s-a văzut boxeri, pe care scria mare şi verde: "Nu atingeţi exponatul!", însă ea fiind curioasă din fire i-a atins şi a simţit bumbacul şi mai apoi a simţit cum săgeata lui cupidon a lovit-o şi a zis ca e decât o albină care a înţepat-o de i s-a facut o ditamai gâlma din care se auzea un ţipat de ajutor,la care baba repede aude un grup de trobonişti din Italia care au făcut să facă stop cardiac
Baba a murit dar sufletul ei a ajuns la domn' Gheorghe,unde a pescuit un peşte auriu care a zis că dacă găseşte o fată frumoasă şi o trimite în palatul de căpşuni să ia căpşuna fermecată o va aduce la viaţă.Aşa baba a plecat să caute o fată frumoasă şi a găsit-o pe Ileana Cosânzeana împreună cu cei 7 pitici rătăcind in padure cu un bat fermecat cu care se scarpina pe spate si cu care urma sa bata lupii infometati pentru ca lupii se apropiau de ei dar au inceput sa vorbeasca si sa le ceara mancare pentru ca le era foarte, foarte foame si le cerea mancare iar baba a masturabat un lup pentru ca ii era sete si apoi s-a imbatat si a mers impreuna cu lupul dupa un tufisi foarte mare,si au inceput sa se muste tota noapte fiind ca baba...nu mai avea dinti in gura din cauza batranetilor si nu putea sa il muste pe lup de coada,deoarece lupul se excita prea repede si vroia sa si-o traga mai repede cu baba,deoarece se săturase de dobitocii de la fisc care nu ştiau s-o cum trebuie, aşa că au trecut la actiune pana la urma.
Chiar atunci i-a intrerupt UN URSULET VERDE CARE se taia cu lama si vroia sa ii taie si pe ei si baba a luatlupu si l-a batut pe urs pana a murit si ursu si lupu si pe urma s-a intors inapoi la castelul de capsuni cu fata frumoasa
Dar tot nu au pututasa ca au mers la carciuma.S-au facut muci, duhneau a bautura de si mustele erau bete... ce nu stiau era ca ....se imbatasera de la sampanie de copii si deaceea au plecat acasa cu tramvaiul,unde s-au luat de o sleahta de boschetari
Care i-au invitat la o tuica... Si cum dadeau si a treia sticla pe gat au remarcat ca.... ascultau manele de la regele Guta si de aceea s-au aruncat in lac. Iar guta a spus: Haoleu mancava`as mustacioara voastra... de fani infocati ce sunteti ia luati d-acilea niste bistari de la mn ,fara numar! Apoi guta s-a intalnit cu...Madonna si Beyonce spunandu.le: Eu's banos vreti o...cutie mare de banane? Apoi incepe cu mana sa imparta -n stanga si-n dreapta cupoane la salonul de masaj "EuroMalia" si le spune ca acolo are loc conventia cocalarilor din provinci si vor detona o cutie la fiecare, impreuna cu dolari si euroi pentru o caritate promovata de Florin Peste care era.al mai smecher cocalar care canta la mandarina si se dadea cu untura verde pt freza in stil emo 2010 si se intolea cu hălci de carne de curcan de la reducere primite a mancat pana s-a transofrmat in Tom Cruise si uitandu-se in oglinda a realizat cat de prost e si s-a sinucis dar Obama a venit repede si prin puterea democratiei l-a adus pe basescu.care tinea in mana albumul 'haladit' al muncitorul-constructor Salam, ciopartit,intre funde portocalii si spunand "ala-bala-portocala iarasi miai mancat banana " si dupa legile fizicii cuantice au inversat polaritatea si toti au început "Hauleu mâncaţ-aş pepota" dar pana sa termine s-a deschis un portal si de acolo a iesit Babi Minune care a sosit cu Shakira la brat si l-au băgat pe Salam într-un sac din material radioactiv care se distrugea in 3...2...dar din pacate... stimabilii nu stiau sa numere si au lesinat de atata matematica si au decis sa plece pe . sapte carari de ciocolata pana au intalnit trupa T.H care i-a initiat in tainele emoismului sacru din mosi stramosi.Şi s-au împiedicat de linia imaginara spatiu-timp cazand in abisul yaoiului unde i-au intampinat Sakura si Sasuke cu un bebelus in brate care scotea smarcaz pe urechi si semana cu un extraterestru. Privind atenti bebelusul, au observat ca este, de fapt a lui Naruto asa ca si-au continuat drumul spre
hanul din nordul Rusiei din Romania capitala argesului, dar s-au razgandit si au pornit spre Bucuresti sau mai bine zis Pitesti ? si de aceea ajunsi acolo au dat iama in a mai smechera cocioaba din argentina care era renumita pentru nemaipomenita Lady Gaga care lalaia.... ca o gasca care face laringita acuta si care se spala pe cap cu ulei de masline si blana de sconcs putrezita din 1876......si ducandu-se spre ea, au realizat ca Bambi a muscat`o de dos asa ca
au nascocit un plan in care Lady Gaga ar fi putut deveni personajul principal in "Viata cu Louie" asadar s-au dus mai aproape de ea cu sufletul la gura.Si au vazut ca defapt nu era Lagy Gaga ci Hannah Montana care urla din rasputeri ca vrea sa scape de viata , ea cunoscand tainele emoismului sacru si cu lama intro mana si cu cutitul in cealalta incerca sa isi faca un pears' in buric dar reusise decat sa isi taie doar un deget pe care il praji si muscand din el a observat ca s-a inecat deoarece l-a mancat cu...tot cu oase si asa era aproape sa moara. Dar din pacate doar Lady Gaga se inecase si...muri si nimeni nu putea afla de ce...
Justin Bieber era acolo. Iar Michiyo il urmarea cu binoclu si cu arma cu calibru mare dupa ea sa prinda momentul potrivit sa il impuste odata. Ca tot se chinuie de la al nustiu a citalea post si tot nu poate, intr-un sfirsit reuseste? O sa se gandeasca la o solutie oare ? Sigur ca se gandeste ,si ia arma si il impusca pe Justin...Logic ca Justin: Batman, batman, eu nu mor, asa ca ia un cutit si incepe sa il miste prin aer fara sa se opreasca. Dar dintr-o data incepe sa sune telefonul lui ...... Era Michiyo si era un apel cu praf de pusca care i - ajuns in ochi . Aceasta radea malefic, cu tinta inspre Miley Cyrus, drogata aia fara pic de minte care a luat etnobotanice impreuna cu Gigi Becali ...si cu Puya care apare calare s-o salveze pe Miley de Michiyo care erau mai mult bete decat vii, si cam inconstiente de la atata bere si sampanie pe care o bause cu furtunul din pivnita si se simteau ca niste Betwomene atotputernice la fel cum anterior Bieber se credea cat woman calare pe motocicleta lui Selena Gomez, careia Michiyo ia taiat frina o luna in urma pentru ca pisica o inerva la culme si in locul cozii a taiat frina, dar si asa a fost bine ptu ca au facut accident si au intrat deodata intr-un copac cu ramuri roz apoi au deviat intr-un unicorn cu ramuri verzi care cantau o melodie de a lui Jastin Bibăr şi dansau pe mese impreuna cu Pookie si