22-06-2010, 03:10 PM
Buna !
Cu ce sa incep... Descrierea e bunicica, m-a captivat in mare parte. Ai descris destul de bine sentimentele lui Deby.
Naratiunea e buna, te descurci bine cu ea. Dialogul a fost putin dar in primul capitol nu trebuie pus asa mult, deci e ok. Totusi pe viitor incearca sa pui mai multe replici ;). Actiunea pare putin de tot grabita. Adica abia ne-ai introdus in ideea ficului si deja fata pleaca de acasa...asa bum! dinrt-o data. Trebuia sa explici ce e cu dorinta aceea care o impingea sa plece de acasa, de ce s-a ajuns la dorinta aceea, etc. Dar asta o poti explica si pe parcurs, desi dadea mai bine in primul capitol :D.
Cu gramatica stai bine, chiar m-am uitat dupa greseli dar nu am vazut, poate sa fi avut una-doua, dar nesemnificative.La exprimare... ai putea sa mai lucrezi putin, la un momentdat m-ai bagat in ceata . -.-'
Inca un lucru deranjant e faptul ca pui prea multe punte de suspensie. Incearca sa le inlocuiesti cu . sau , sau sa nu pui nimic. De multe ori nu isi prea au rostul in enunt.
Sper ca nu am uitat nimic :-?. Spor la scris in continuare! ^^"
Bye bye >:D<!
Cu ce sa incep... Descrierea e bunicica, m-a captivat in mare parte. Ai descris destul de bine sentimentele lui Deby.
Naratiunea e buna, te descurci bine cu ea. Dialogul a fost putin dar in primul capitol nu trebuie pus asa mult, deci e ok. Totusi pe viitor incearca sa pui mai multe replici ;). Actiunea pare putin de tot grabita. Adica abia ne-ai introdus in ideea ficului si deja fata pleaca de acasa...asa bum! dinrt-o data. Trebuia sa explici ce e cu dorinta aceea care o impingea sa plece de acasa, de ce s-a ajuns la dorinta aceea, etc. Dar asta o poti explica si pe parcurs, desi dadea mai bine in primul capitol :D.
Cu gramatica stai bine, chiar m-am uitat dupa greseli dar nu am vazut, poate sa fi avut una-doua, dar nesemnificative.La exprimare... ai putea sa mai lucrezi putin, la un momentdat m-ai bagat in ceata . -.-'
Citat:Privirea rece ca gheata, aveam ochii cenusi, parca ireali mi s-a indreptat spre sertarul cu sticlute aromate...Toate aveau cate un miros specific unei flori...Atat de delicate si suave...Patul meu pufos...Cat imi va lipsi mirosul clatitelor facute de mama, sunetul galagios al aparetelor tatalui meu[fara space], patura cu care obisnuiam sa ma acopar toamna, cand gerul isi facea intrarea[fara space].Deci aici ai vorbit mai intai de privire, apoi de ochi in asa fel incat suna foarte urat si te induce in eroare. Puteai mai intai sa spui unde a privit Deby si apoi sa ii descrii ochii sau invers. :)
Inca un lucru deranjant e faptul ca pui prea multe punte de suspensie. Incearca sa le inlocuiesti cu . sau , sau sa nu pui nimic. De multe ori nu isi prea au rostul in enunt.
Sper ca nu am uitat nimic :-?. Spor la scris in continuare! ^^"
Bye bye >:D<!