07-05-2010, 09:25 PM
Am onoarea de a fi prima !
Ţin să menţionez că voi critica fic-ul, nu autorul.
Când citeam, mă rugam să se termine mai repede. Zburai de la o idee la alta, nu mai înţelegeam nimic. Să încep totuşi cu greşelile de tastare şi de exprimare :
-Prima parte, cea cu visul mi s-a părut destul de seacă. Nu ai reuşit să redai sentimentul alarmant de frică, nu am simţit disperarea Vanessei. Când ea ţipă cred ahh trebuia să pui şi semnul exclamării pentru că aşa se face într-o propoziţie exclamativă.
- "Ma trezesc panicata crezand ca acel necunoscut urma sa-mi faca felul" Nu cred că ar fi trebuit să scrii să-mi facă felul. Este o exprimare de stradă după părerea mea. Puteai să înlocuieşti cu ... să mă omoare, să mă ucidă.
-Următorul lucru foarte deranjant a fost când ea s-a prezentat ca fiind Vanessa, la "15" (nu se scrie cu cifre) adică cincisprezece ani. Nu trebuia sub nici o formă să faci aşa ceva. Deloc. Sună foarte sec, foarte iritant. Numele ei îl puteam afla de exemplu dacă cineva o striga, ceva de genul, dar în nici un caz aşa. Ea nu ar fi trebuit să se autocaracterizeze pentru că nu putea fi în primul rând obiectivă, şi pentru că cititorul trebuie să îşi dea singur seama de trăsăturile, de însuşirile pe care i le contrurezi.
- "o tulesc"- Repet: încearcă să nu foloseşti limbajul de stradă.
- ai mai scris "al 3-lea" ÅŸi "17" cu cifre. Numeralele scriele cu litere.
- "acuma"- corect era acum.
- "Mda ea este Clara,o prietena crazy " "Este o fata roscata cu ochii ciocolatii si mereu happy." Ori scrii în engleză ori în romană. Nu toată lumea ştie engleză şi oricum arată foarte inestetic.
Naraţiunea a fost foarte slabă. Ideile se învârteau peste tot, nu aveau nici o înlănţuire logică, mă distrăgeau de la citit, minte îmi zbura în toate părţile şi nu mai înţelegeam nimic.Au fost foarte multe părţi în care aşteptam să se termine cât mai repede. Sec, foarte. Acţiunea nu cred că a fost grăbită din moment ce ai prezentat o singură zi într-un capitol.
Descrierea e dusă. Nimic. Capitolul per total nu mi-a transmis nici un sentiment. Nu a fost conturată nici indignarea Vanessei când fratele ei nu a salutat-o, deşi este un pretext cam slab pentru a se supăra pe el. Eu am un frate şi nu îl salut nici când îl văd pe stradă.
Revenind. Dialogul, din moment ce nu ai avut nu are cum să fie sec.
Capitol destul de scurt, foarte multe greşeli şi ţin să te sfătuiesc să citeşti capitolul încă o dată înainte să îl postezi.
Nu cred că trebuie să renunţi doar pentrucă ai primit critici cam dure. Acestea te vor ajuta să te perfecţionezi.
Observ cu regret că nu mai sunt prima pentru că [Biu.] mi-a luat-o înainte. Vroiam să îţi spun că am numărat şi eu rândurile şi că sunt treizeci. [Biu.] a găsit treizeci şi patru pentru că a numărat şi pozele.
Spor la scris, şi sunt curioasă cum o sa fie următorul capitol.
Ţin să menţionez că voi critica fic-ul, nu autorul.
Când citeam, mă rugam să se termine mai repede. Zburai de la o idee la alta, nu mai înţelegeam nimic. Să încep totuşi cu greşelile de tastare şi de exprimare :
-Prima parte, cea cu visul mi s-a părut destul de seacă. Nu ai reuşit să redai sentimentul alarmant de frică, nu am simţit disperarea Vanessei. Când ea ţipă cred ahh trebuia să pui şi semnul exclamării pentru că aşa se face într-o propoziţie exclamativă.
- "Ma trezesc panicata crezand ca acel necunoscut urma sa-mi faca felul" Nu cred că ar fi trebuit să scrii să-mi facă felul. Este o exprimare de stradă după părerea mea. Puteai să înlocuieşti cu ... să mă omoare, să mă ucidă.
-Următorul lucru foarte deranjant a fost când ea s-a prezentat ca fiind Vanessa, la "15" (nu se scrie cu cifre) adică cincisprezece ani. Nu trebuia sub nici o formă să faci aşa ceva. Deloc. Sună foarte sec, foarte iritant. Numele ei îl puteam afla de exemplu dacă cineva o striga, ceva de genul, dar în nici un caz aşa. Ea nu ar fi trebuit să se autocaracterizeze pentru că nu putea fi în primul rând obiectivă, şi pentru că cititorul trebuie să îşi dea singur seama de trăsăturile, de însuşirile pe care i le contrurezi.
- "o tulesc"- Repet: încearcă să nu foloseşti limbajul de stradă.
- ai mai scris "al 3-lea" ÅŸi "17" cu cifre. Numeralele scriele cu litere.
- "acuma"- corect era acum.
- "Mda ea este Clara,o prietena crazy " "Este o fata roscata cu ochii ciocolatii si mereu happy." Ori scrii în engleză ori în romană. Nu toată lumea ştie engleză şi oricum arată foarte inestetic.
Naraţiunea a fost foarte slabă. Ideile se învârteau peste tot, nu aveau nici o înlănţuire logică, mă distrăgeau de la citit, minte îmi zbura în toate părţile şi nu mai înţelegeam nimic.Au fost foarte multe părţi în care aşteptam să se termine cât mai repede. Sec, foarte. Acţiunea nu cred că a fost grăbită din moment ce ai prezentat o singură zi într-un capitol.
Descrierea e dusă. Nimic. Capitolul per total nu mi-a transmis nici un sentiment. Nu a fost conturată nici indignarea Vanessei când fratele ei nu a salutat-o, deşi este un pretext cam slab pentru a se supăra pe el. Eu am un frate şi nu îl salut nici când îl văd pe stradă.
Revenind. Dialogul, din moment ce nu ai avut nu are cum să fie sec.
Capitol destul de scurt, foarte multe greşeli şi ţin să te sfătuiesc să citeşti capitolul încă o dată înainte să îl postezi.
Nu cred că trebuie să renunţi doar pentrucă ai primit critici cam dure. Acestea te vor ajuta să te perfecţionezi.
Observ cu regret că nu mai sunt prima pentru că [Biu.] mi-a luat-o înainte. Vroiam să îţi spun că am numărat şi eu rândurile şi că sunt treizeci. [Biu.] a găsit treizeci şi patru pentru că a numărat şi pozele.
Spor la scris, şi sunt curioasă cum o sa fie următorul capitol.