Bancuri

[tatakai]

I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin:
- Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
isi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin: intr-o saptamina sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sint jidani.


Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

[shadows]

A plecat în Japonia pentru o perioadă să facă bani. După un an s-a reîntors în ţara. Aici, toate bune şi frumoase, numai că… se lipise de el un tic japonez. Obişnuit să salute zilnic în Ţara Soarelui Rasare cu celebrul Ohaio, în România a reuşit să-şi exaspereze prietenii. De ce?
Simplu! Timp de o lună de zile, de fiecare dată când saluta pe cineva, pe stradă, în autobuz, la bancă sau la piaţă, spunea neaoşul, românescul sal’tare, dar imediat se înclina adânc de la jumatatea corpului!
S-a potolit abia după ce un amic bine dotat, satul de japonisme, l-a pus într-o zi la punct: “Bă, dacă mai te faci mult că-mi dai un cap în gură, te palesc de nu te vezi!”

[neko-chan]

sper ca nu le-ati spus ca n-am chef sa le citesc pe toate acum


1.Bula,Strula si un boxer se duc la hotel.Inchiriaza o camera.Primul se culca bula.Vine o fantoma si spune:
-Sunt fantoma cu un ochi vanat!
Se arunca pe geam si moare.Se culca Strula.
-Sunt fantoma cu un ochi vanat!
Se arunca pe geam si moare.Se culca boxeorul.
-Sunt fantoma cu un ochi vanat!
-Mai taci ca ti-l invinetesc si pe celalat!

2.Bula,Strula si un taran se duc la hotel.Inchiriaza o camera.Primul se culca Bula.Vine o fantoma si spune:
-Sunt fantoma de la ora 2-ua!
Se arunca pe geam si moare.Se culca Strula.
-Sunt fantoma de la ora 2-ua!
Se arunca pe geam si moare.Se culca taranul.
-Sunt fantoma de la ora 2-ua!
-Mai taci ca e ora 3!

3.O blonda la semafor asteapta sa se faca verde.Apare un copil orfan.
-Dati-mi si mie 10 mii(lei vechi) ,va rog!*puppy eyes*
Ii da blonda si porneste la verde.La urmatorul semafor vine acelas copil.
-Dati-mi si mie 10 mii,va rog!*puppy eyes again*
Ii da blonda din nou si pleaca la verde.La urmatoarele cateva semafoare acelasi lucru.Intr-un final spune copilul:
-Dati-mi si mie un 1000 si va arat cum sa iesiti din acest rond!

4.O blonda sta la semafor si asteapta.Se face galben si apoi verde.Toata lumea pleaca de pe loc numai ea ramane la semafor.Se face iar rosu,iar galben si verde.Politistul din intersectie surprins de comportamentul blondei,o intreaba:
-Doriti o alta culoare de verde,doamna?

5.Trei blonde trebuie sa treaca un rau mare.Il prind pe pestisorul aurie si acesta spune:
-Daca imi da-ti drumul va indeplinesc 1 dorinta la fiecare.
Ii dau drumul si spune prima blonda:
-Vreau sa stiu sa inot!
Pestisorul ii indeplineste dorinta.Inoata blonda pana la jumate.Acolo o mananca pesti phirania.
A doua spune:
-Vreau sa pot respira sub apa!
Pestisorul ii indeplineste dorinta.Incepe blonda sa inoate(ca stie din fericire sa inoate) si o mananca pesti.
Atreia spune:
-Vreau sa fiu bruneta!
Pestisorul ii indeplineste dorinta si pleaca.Brunata spune:
-Uite un pod!

nu mai stiu dar voi mai pune :bye:

[Kinder]

1.Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

2. Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

3.Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

4Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

5.Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

6. Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

7. Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

8.Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...

[Coyote Stark]

* Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

* 2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

* De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

*Un baietel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

* Preotul sună la uşă. Dinauntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeaşi firmă.

* Un preot trecea printr-un cartier ţiganesc. Un ţiganuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui parinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să racnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

[Doppelganger]

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.


- Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

[Lolli]

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
- Nu!
- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No, da' de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui...

Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de doua zile sa va spun asta!

[Coyote Stark]

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.


Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotari?


Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, baiat sau fată?
- Baiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arat.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică paturica:
- Uite, am şosetute albastre.


Şeful îşi trimite subalternul în delegatie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu gaseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, raspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

[Elusive wolf]

Alte cateva bancuri :
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat"

Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
- ????
Ca sa se ascunda in cires ...
.
Ati vazut vreodata elefanti in cires ?
- ????
Ati vazut ce bine se ascund ...

- V-am povestit vreodata despre mine?
- Minele sunt niste gauri din care ies minerii !!!

2 soareci se uitau printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vad?
Raspunsentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !

Cam atat !

[white angel]

Un tip voia sa isi vanda masina, asa ca a lipit numarul lui de telefon pe parbrizul din spatele masinii cu autocolant rosu. Numarul era foarte mare. Intr-o zi mergea pe strada si vede politia in spatele lui. Deodata primeste un telefon:
-Alo, politia. Va rugam sa trageti pe dreapta deoarece nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti.