Perlele

[Daria v2]

danielle.daria: și competențe digitale ?
danielle.daria: Aka ?
danielle.daria: o.o
Mădă mădy Kayla.: proba practica pe pc
danielle.daria: Photoshop or what .__________.

[SnowFlake.]

Mate.

Profu: Voi nu ştiţi nimic, deci sunteţi praf! O să vă predau funcţia şi aşa niciunul nu mai ştie ce înseamnă. Dacă ştie cineva îmi cer miiii şi miiii de scuze că v-am făcut proşti.
Mădă: Are domenii de definiţie..
P: Da, are... dar nu asta am întrebat.
Andreea: Are abscisă şi ordonată.
P: E ca şi cum aş întreba acum: Bă, ce e aia oaie? Şi voi spuneţi: păi.. are lână, ţâţe.. dar nu răspundeţi ce e aia oaie! Voi vă amintiţi că are ţâţe şi atât!
Noi: .______. xDDD

P: Nu cred că există profesor care să nu-şi iubească elevii. Da, eu vă iubesc.
( râde o fată în spate )
P: Voi râdeţi că asociaţi iubirea cu sexul, nu? Că vine un băiat şi vă spune: Dar vino la mine că eu sunt mai bun ca ăla cu care eşti tu! Vai.. serios? Terminaţi cu chestiile astea mediocre. Sau iubirea părinţilor, nu trebuie condiţionată. Dacă zice un părinte: Învaţă că-ţi dau bani, îl iei ca pe un angajament şi înveţi doar pentru bani, profitorilor..

P: Şi voi nu ştiţi nici măcar cum se înmulţeşte râma, în timp ce alţii au crescătorii. Adună cineva ciuperci din pădure unde se urinează toate oile.. Sau ajungeţi în spital şi daţi de un doctor care nu ştie nici cum îl cheamă! O să zică că apendicita e în creier şi creieru în pantaloni.

P: Tu ce vrei să te faci ?
Mihai: Păăi.. vreau să fac dreptu.
P: Şi de ce nu înveţi? Crezi că faci facultatea şi gata ajungi sus şi începi: Băă tu eşti urât.. du-te dracului la puşcărie. Tu ai furat mă, da mi-ai dat mită şi te salvez ?!
Noi: : ))))

[Mad Hatter]

Engleză:

Eu: Uite, citeşti „Aiv siin yor picciărs...bla-bla-bla” - şi scriu pe foaia colegei - .
Colega : Aha. Păi şi „f**k„ cum se zice?
Eu: What the f**k? Nu ÅŸtii nici asta?! o.o"

Română:

Profesoara: Nu prea ne pricep eu la matematică, dar...
Colegul de lângă: Nici la vorbirea limbii materne, doamna.
Profesoara , mărind ochii: Pardon, ce-ai zis?
Colegul de bancă: Nimic, nimic. „Ne” scuzaţi , doamna!

Chimie:
Profesorul explicând nu mai ştiu ce chestii.
Colega de lângă mine: Pariu că ştie mai multe despre ţuică şi vin decât despre alt lichid?
Colegul din spate: Zece lei , dar dovedeÅŸte-mi!
Colega: Domnule profesori, vă dau zece lei dacă-mi spuneţi despre ţuică şi cât aţi băut aseară!
Profesorul:...Ce ai zis, X? Vreau douăzeci şi-ţi spun şi despre martini! *laughs*

M.

[miaunica]

Am si eu :

Profu de tehno: Oamenii sunt exact la fel, dar ii diferentiaza ceva... (nu-mi mai aduc aminte ce a zis)
Elev: Varsta?
Profu: Ma-ta!

Elev: Doamna, stiti alfabetul?

O fata scrisese in caietul de engleza in loc de "there is" si "there are", "verziz" si "verzar"

Profu de religie ne-a intrebat cum i-am lua un interviu despre scoala. Toate bune si frumoase pana cand:
Elev: Domnu, am eu o intrebare! Da lasati ca nu mai... sa nu-mi puneti nota mica
Si in final s-a dus si colegutul in cauza
Elev: De care fata v-a placut?

Eleva (la tabla; avea un exercitiu sa zica cuvantul care vine de la "capo d'opera" cred ca v-ati dat seama): cap de opera.

Asta e in ora de dirigentie cand am avut de facut bostani pt Halloween
Deci o fata isi facuse un dovlecel dragut, cu coarne de drac din ardei iuti. Vine un baiat, ii ia un ardei de acolo si cica: "Uite ardei iute, sa mi-l bag in c** sa alerg mai repede!"

Acelasi baiat: l-a pus profa de sport sa ia mingea de basket, de fotbal si medicinala si zice "Minge de spital!"

Sau la istorie: zice profa la misto daca a spart parbirizul unei masini.
Elevul: Da, doamna. L-a spart unu' "Buci" (asa-i zicea, pe bune!) Era un Logan rosu
Profa: Stii a cui era masina
Elev: Nu...
Profa (vine incet spre el si sopteste): A mea!

Tot la istorie, anul asta am avut sa facem armuri de carton si eu am venit cu doua sabiute mici si un scuticel micuuutz si toti erau cu ditai' platosele. Am crezut ca mor de rusine!

Profu de mate (intra in clasa): Iertati-l pe baiatul din spate! E intors cu spatele la noi... Asa face si cand bate cineva la usa, isi da pantalonii jos si isi arata fundul!

Profa de tehno de anul trecut: Copii, ce este scoala?
Elev: Iadul copiilor!

[Daria v2]

La tehno de întâmplă asta foarte des.
Profa pune o întrebare.
Xulescu ridică mână.
ÃŽl pune pe Xulescu.
Xulescu: nu știu.

[SnowFlake.]

Română.
Mihai: Există nume cu S? ( se juca ţ.o.m.a.p.a.n.t )
Silviu: Alooo, stau lângă tine..
M: Da, ce vrei mă? Eu aşa fac până-mi vine..
Eu: Ăm, mă întreb ce-ţi vine .___.

[Abbeh.]

Andra: Hai să vorbim despre colegi.
Eu: Okay.
Andra: Alea din prima bancă sunt proaste, ăia sunt cretini, ăia sunt idioţi, ăia sunt nu ştiu cum *şi tot aşa timp de 13 bănci*, alea sunt de treabă, cu alea nu am nimic, acolo s-au adunat trei proaste, ălea sunt iar de treaba ...
Eu: A, nu, mie nu-mi place de L.
Andra: Okay, nu-s de treabă, decât Dede, aşa, apoi alea-s proaste, ăia sunt idioţi, iar trei cretine, un handicapat şi, ah ... adorabilele de noi. :3

*Reacţia mea : )) *

[yaoi maniac]

*săptămâna trecută*
La ora de română, vorbind despre jargon. Mesaj codificat. Categorie de oameni care folosesc acest limbaj:
- deţinuţi (apoi vin alţii).
*după replici, glume şi tot aşa*
Marius M.: Vrei nişte iarbă în schimbul unei prăjituri?
M. Beto: Băi, eşti prost?! Marihuana e de o mie de ori mai bună decât cocaina!(!)
Profesoara: Beto, ce le mai ştii... *aţitindu-l cu privirea*
Ilie (fratele lui Beto): Le-a încercat! *pe turbo şet mişcare de cocalar-mega-extra dinamică de panaramică*
Beto cu o privire spre el de: Să mori tu? (dacă nu încurc filmele, părţile ei)

O altă parte, dar aia ar trebui pusă ŞI la epic conversation, dar nu mi-o aduc bine aminte.
Alexandru din bancă: Doamna, îmi plac cătuşele! (parcă a menţionat că-s şi cu puf sau nu o . o roz)
Doamna: o.o.
Alexandru din bancă: Doamna, îmi plac biciurile!
Doamna: o.o.
El zice un termen legat tot de chestiile de mai sus.
Doamna de tehnologie: Ce le mai ÅŸtii...

La toate frazele de mai sus, eu eram: o.o?!#%$@^^@#@#^^^####

[Gumă.]

Chiar azi, ultima oră aveam cu profa de istorie. Materie: Opţional, Instituţiile U.E.
Profa *care atunci când vorbeşte dă exemple cu Ion*: Băi, deci Ion dacă are o problemă se duce la curtea supremă. Dar acolo Ion trebuie să plătească nişte sume mari de bani. Adică, nu e aşa cum credeţi voi. Că altfel s-ar duce toţi amărâţii de la ţară. Priceput?
Colegă: Da doamna, s-ar duce şi Mioara...
P: Poftim?
C: Am spus că s-ar duce şi Mioara acolo.
P: Dar cine e Mioara? o.o
C: Păi cine e Ion? o.o
Clasa: =]]]]]

Xoxo, Gumă.

[Berry.]

Ora de sport:

O colegă, Ioana: Alex, de ce ești așa nervos?
Alex, care stă mai prost cu auzul: De ce m-ai făcut prost?

Altă colegă: Alex, ridici mingea?
Același Alex: Ai spus să o ridic eu sau să mi-o ridici tu?

Ora de română:

Alex se juca (,) cu scaunul.
Profa: Alex, ce faci acolo?
A.: Păi, am vrut să mă așez pe scaun și e rupt și mi-a intrat.
Profă: Dacă zâmbești așa, înseamnă că ți-a plăcut.
Clasa: .