1001 Bancuri

[Vero]

97


Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!

Next: Olteni

[Himisoara.]

98.

De ce dorm oltenii pe camp ?
Pentru ca vor sa se cultive.

Nextu': mos craciun

[Vero]

99

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un *** oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

Next: Fotbalisti

[Himisoara.]

100

Un fotbalist celebru merge la preot sa se spovedeasca:
-Parinte vorbeste si dumneata cu Dumnezeu sa ma ierte de
pacate pentru ca am injurat pe teren, m-am certat cu multi coechipieri ...
-Da fiule, cum sa nu. Dar trebuie sa faci si tu cateva matanii si sa spui
TATAL NOSTRU de 10 ori.
Dupa ce se spovedeste fotbalistul nostru zice:
- Parinte, da' am si eu o intrebare: in Rai se joaca fotbal?
- Fiule, sa vorbesc cu Dumnezeu si iti spun dupa aia.
- Bine parinte.
Vine asta a doua zi.
- Parinte te-am intrebat si eu ceva ieri. Ai vorbit cu D-zeu?
- Fiule am doua vesti: una buna si una proasta. Vestea buna e ca se joaca fotbal in Rai, e campionat puternic de tot. Vestea proasta e ca maine ai meci.

Next: cu homosexuali

[Vero]

101

Un om conducea masina pe un drum.
Dupa o curba, vede o creatura mica si verde, agitandu-se pe marginea soselei.
Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde, facand cu mana.
Opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si il dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru, ce mai vrei?
- Actele... la control!

Next: Extraterestrii ca tot veni vorba

[Himisoara.]

102

La un bar, un cuplu de pământeni discută cu un cuplu de
extratereşti despre modalităţile de a face dragoste.
- La noi e simplu, zice extraterestra. Când am chef de sex, îi dau un pumn în cap soţului meu şi e în stare de o repriză. Dacă mai vreau o dată, îi mai trag un pumn în cap. O ţinem aşa toată noaptea.
Speriat, pământeanul se scuză şi pleacă acasă mai devreme. A doua zi, se întâlnesc pe stradă extraterestul cu pământeanul.
- Ce-ai păţit, întreabă extraterestrul, de eşti supărat?
- Aseară, nevastă-mea s-a îmbătat şi a nemerit la vecin. Acum trebuie să mă
duc să-l scot din spital!

Next: cu Alinuta

[Vero]

103

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit, mai?
- A murit bunicul, ma!
- Cum asa?
- Pai, sa vezi! L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam! A alunecat si iar a cazut!
- Si-a murit bunicul!?!
- N-a murit, mai! A picat in copacul din curte!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! Ca s-a prins de burlan! Da' s-a desprins cu el, cu tot si a ajuns la etajul 2! Dar s-a rupt cu el si a picat, prin tavan, la etajul 1!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu, mai! S-a rostogolit, pe scari, pana la parter!
- Si a murit....
- N-a murit, mai! Da' l-am impuscat noi, ca ne darama casa!

Next: Detinuti

[Dark Blue]

104

Un barbat scapa din inchisoarea unde a fost inchis 15 ani. Intra intr-o casa sa caute bani si arme dar gaseste un tanar cuplu in pat in mijlocul actului sexual.
Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie.
In timp ce el este acolo sotul i zice sotiei: Asculta-ma. Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa te f...ta nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fi tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde: Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e gay, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fi tare iubitule. Si eu te iubesc.

Next: bancuri cu ardeleni

[Vero]

105

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai in varsta si fiica ei; langa tanara fata statea un domn mai in varsta; in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei, tanarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta: - Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea la "pocnit".
Domnul in varsta: - Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanul: - Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.
Ardeleanul: - Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "f*t" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moaca" lui, de numa!

Next: Ceausescu

[Dark Blue]

106

Vero, al doilea cel mai tare banc cu ardeleni pe care l`am citit vreodata

Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi spune:
-Baa, asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti - vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri - vorbiti despre Nicusor
Joi - vorbiti despre familia mea
Vineri - vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata - trageti concluziile
Duminica - nu ma intereseaza.
Zis si facutemisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi - Satra
Vineri - Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata - Drumul oaselor

Next: Macabre, again