Heiiii! *pupicei*. Uite ca trec si eu pe la Fic-ul tau, in urma cererii tale de la critics <3. Sunt foarte curioasa sa citesc - judecand dupa titlu mi se pare foarte foarte interesant. M-ai facut curioasa; pe bune! *hihi*. Paaaai, sa incepem:
Titlul - "Devoratorul de suflete" mi se pare foarte interesant. Hmm.. putin cam sumbru. Pariez ca o sa fie asa cum am spus si ca are legatura cu aceste fiinte, numite in titlu, deoarece dupa cum stii el trebuie sa fie in concordanta cu planul ideatic - ma astept de la tine sa respecti chestia asta. "El se va reintoarce, iar ea ii va fi portal" - deja totul devine interesant. Imi place faptul ca povestea ta se aminteste de arheologie, si de o tanara care in ciuda posibilitatilor oferite de parinti, decide sa se descurce de una singura. Imi place ca ii dezvalui bine personalitatea - Tine la aspiratiile ei si nu renunta in ciuda faptului ca ii sunt puse bete in roate, insa, nu imi place ca brusc ai trecut la o alta pasiune a ei - care de fapt, pare a fi un hobby. In plus, daca tot ai inceput cu descrierea, putea sa te duci tot mai adanc. Si, fotografia nu tine doar de oameni, ci si de natura. Dealtfel, ai trecut asa brusc de la descrierea personalitatii ei, la acea seara. Hm, cred ca trebuie sa te straduiesti mai mult la partea in care treci de la un plan narativ la altul. Ai facut o treaba buna la partea de descriere, insa folosesti un tip de exprimare mai greu de inteles de catre cititori. Pe alocuri, incepi chiar sa te plictisesti. Cred ca iti trebuie putin mai mult mister, ceva mai aparte care sa o invaluie pe tanara; ceva care te face sa vrei sa citesti in continuare - intelegi? Mai departe, ai dereglat putin - ca sa zic asa - personalitatea lui Nathalie. La inceput ea vrea sa fie independenta de parinti, apoi ea este obligata sa mearga la o petrecere, lucru care incearca sa-l evite - mi se pare mie, sau nici ea nu stie ce vrea? "Isi lega parul negru intr-un coc, asta avea sa fie de ajuns pentru o petrecere atat de eleganta ca aceasta." un simplu coc, pe care si-l prinde singura, la o petrecere eleganta - Uf.. cred ca aici merita ceva mai deosebit! La asta ma refer. Citind mai departe, mi-a placut ceea ce a urmat. Mi-a placut acel sarut neprevazut - cred ca oricui ii place neprevazutul, asa ca te poti baza pe ideea asta. Ai descris frumos emotiile pe care le traia tanara in acel moment, la fel si disparitia tanarului - care face totul sa para mai interesant. Dialogul nu prea pot vorbii despre el. A existat o singura replica, si a sunat destul de sec din partea a ceva ce trebuia sa fie interesant. Puteai sa dezvolti atat de mult! Puteai sa-l faci cu adevarat pe tanarul acela sa para admirabil. Oricum, sa trecem peste. Sa trecem la naratiune- care a devenit una brusca odata cu acel sarut - ajunge acasa, nu se schimba, are un vis. Apoi, ai inceput sa descrii mai detaliat, ceea ce a fost ok, ti-ai revenit in final. Mi-a placut descrierea care dovedea ca in ciuda faptului ca vroia sa para o fire puternica, protagonista noastra era sensibila. Bun, trecand la capitolul urmator, nu s-a putut sa ma surprinzi cu inceputul acela atat de bun. Din nou, descrierea este superba si transmite atat de multe., insa, straduieste-te sa captivezi cititorul prin intermediul ei. Mi-a placut modul cum ai conturat reactia fetei cat si firea ei plina de rationament. Cu toate astea, mi se pare putin ciudat ca la 24 de ani sa depinzi atat de mult de parintii tai. Probabil impinsa de situatie tanara accepta propunerea barbatului - insa ideea mi se pare putin trasa de par. Te-ai grabit putintel cu actiunea - zic eu. Inca sunt putin in ceata - sper sa ma lamuresc in urmatorul capitol. Este ok ca te-ai oprit de data asta la momentul culminant. Incearca sa faci asa de fiecare data - determina cititorul sa doreasca sa citeasca capitolul urmator cat mai curand.
Per ansamblu, ideea mi se pare buna, actiunea putin cam fortat, dar probabil o sa iti intri in ritm. Incearca sa nu uiti de personaj si de ce ti-am spus mai sus - contureaza-l bine, mai ales prin intermediul dialogului care tinde sa devina sec. Ai grija la descriere. Este bine ca o folosesti din abundenta, dar si ce-i prea mult strica. Incearca sa o faci mai interesant, sa iti determini cititorul sa urmareasca povestea cu sufletul la gura - altfel risti ca el sa se plictiseasca si sa sara peste pasaje, lucru care, stiu si eu ca este frustrant pentru un scriitor pentru ca descrierea este partea cea mai pretentioasa si este cel mai greu sa iti pui ordine in idei cand vine vorba de ea. Adauga ceva mai mult dialog, urmat de fiecare data cu descrierea reactiei personajelor. De greseli nu am vrut sa ma ocup eu, am ales sa iti ofer putina critica constructiva in speranta ca o sa iei in considerare in urmatoarele capitole ceea ce am scris aici. Iti urez mult succes si daca doresti, am sa trec pe aici si la urmatorul capitol.
Kisses : *
Titlul - "Devoratorul de suflete" mi se pare foarte interesant. Hmm.. putin cam sumbru. Pariez ca o sa fie asa cum am spus si ca are legatura cu aceste fiinte, numite in titlu, deoarece dupa cum stii el trebuie sa fie in concordanta cu planul ideatic - ma astept de la tine sa respecti chestia asta. "El se va reintoarce, iar ea ii va fi portal" - deja totul devine interesant. Imi place faptul ca povestea ta se aminteste de arheologie, si de o tanara care in ciuda posibilitatilor oferite de parinti, decide sa se descurce de una singura. Imi place ca ii dezvalui bine personalitatea - Tine la aspiratiile ei si nu renunta in ciuda faptului ca ii sunt puse bete in roate, insa, nu imi place ca brusc ai trecut la o alta pasiune a ei - care de fapt, pare a fi un hobby. In plus, daca tot ai inceput cu descrierea, putea sa te duci tot mai adanc. Si, fotografia nu tine doar de oameni, ci si de natura. Dealtfel, ai trecut asa brusc de la descrierea personalitatii ei, la acea seara. Hm, cred ca trebuie sa te straduiesti mai mult la partea in care treci de la un plan narativ la altul. Ai facut o treaba buna la partea de descriere, insa folosesti un tip de exprimare mai greu de inteles de catre cititori. Pe alocuri, incepi chiar sa te plictisesti. Cred ca iti trebuie putin mai mult mister, ceva mai aparte care sa o invaluie pe tanara; ceva care te face sa vrei sa citesti in continuare - intelegi? Mai departe, ai dereglat putin - ca sa zic asa - personalitatea lui Nathalie. La inceput ea vrea sa fie independenta de parinti, apoi ea este obligata sa mearga la o petrecere, lucru care incearca sa-l evite - mi se pare mie, sau nici ea nu stie ce vrea? "Isi lega parul negru intr-un coc, asta avea sa fie de ajuns pentru o petrecere atat de eleganta ca aceasta." un simplu coc, pe care si-l prinde singura, la o petrecere eleganta - Uf.. cred ca aici merita ceva mai deosebit! La asta ma refer. Citind mai departe, mi-a placut ceea ce a urmat. Mi-a placut acel sarut neprevazut - cred ca oricui ii place neprevazutul, asa ca te poti baza pe ideea asta. Ai descris frumos emotiile pe care le traia tanara in acel moment, la fel si disparitia tanarului - care face totul sa para mai interesant. Dialogul nu prea pot vorbii despre el. A existat o singura replica, si a sunat destul de sec din partea a ceva ce trebuia sa fie interesant. Puteai sa dezvolti atat de mult! Puteai sa-l faci cu adevarat pe tanarul acela sa para admirabil. Oricum, sa trecem peste. Sa trecem la naratiune- care a devenit una brusca odata cu acel sarut - ajunge acasa, nu se schimba, are un vis. Apoi, ai inceput sa descrii mai detaliat, ceea ce a fost ok, ti-ai revenit in final. Mi-a placut descrierea care dovedea ca in ciuda faptului ca vroia sa para o fire puternica, protagonista noastra era sensibila. Bun, trecand la capitolul urmator, nu s-a putut sa ma surprinzi cu inceputul acela atat de bun. Din nou, descrierea este superba si transmite atat de multe., insa, straduieste-te sa captivezi cititorul prin intermediul ei. Mi-a placut modul cum ai conturat reactia fetei cat si firea ei plina de rationament. Cu toate astea, mi se pare putin ciudat ca la 24 de ani sa depinzi atat de mult de parintii tai. Probabil impinsa de situatie tanara accepta propunerea barbatului - insa ideea mi se pare putin trasa de par. Te-ai grabit putintel cu actiunea - zic eu. Inca sunt putin in ceata - sper sa ma lamuresc in urmatorul capitol. Este ok ca te-ai oprit de data asta la momentul culminant. Incearca sa faci asa de fiecare data - determina cititorul sa doreasca sa citeasca capitolul urmator cat mai curand.
Per ansamblu, ideea mi se pare buna, actiunea putin cam fortat, dar probabil o sa iti intri in ritm. Incearca sa nu uiti de personaj si de ce ti-am spus mai sus - contureaza-l bine, mai ales prin intermediul dialogului care tinde sa devina sec. Ai grija la descriere. Este bine ca o folosesti din abundenta, dar si ce-i prea mult strica. Incearca sa o faci mai interesant, sa iti determini cititorul sa urmareasca povestea cu sufletul la gura - altfel risti ca el sa se plictiseasca si sa sara peste pasaje, lucru care, stiu si eu ca este frustrant pentru un scriitor pentru ca descrierea este partea cea mai pretentioasa si este cel mai greu sa iti pui ordine in idei cand vine vorba de ea. Adauga ceva mai mult dialog, urmat de fiecare data cu descrierea reactiei personajelor. De greseli nu am vrut sa ma ocup eu, am ales sa iti ofer putina critica constructiva in speranta ca o sa iei in considerare in urmatoarele capitole ceea ce am scris aici. Iti urez mult succes si daca doresti, am sa trec pe aici si la urmatorul capitol.
Kisses : *
![[Imagine: dh4h3a.png]](http://i47.tinypic.com/dh4h3a.png)
~.~
„Nu poti cunoaste cu adevarat decat ceea ce renunti a stapani.”