19-07-2012, 10:35 PM
Buna tuturor! Sper ca am pus bine ficul, pentru ca nu stiu exact in ce categorie se incadreaza (fanfic sau original). Daca nu este la locul lui, rog moderatorii sa fie intelegatori. Va multumesc!
Varsta minima: 12 ani
Limba: romana
Gen: parodie, comedie ...
Observatii cu privire la continut: greselile, in general, sunt intentionate
Tipul de comentariu solicitat: simplu
Va salut cu mult respect! As vrea sa fac o precizare inainte de a incepe parodia aceasta, si anume aceea care se refera la ce ar trebui sa va ateptati in continuare de la ea. Este vorba despre un buchet de povesti cu personaje anime, in care acestea au legatura cu realitatea (fie cea de astazi, fie din alte timpuri) din Romania, in special (se va vedea daca lucrurile se vor intampla si in alte tari desi, desigur ca Japonia nu va fi exclusa din peisaj, deoarece ea este tara de provenienta a animeurilor). De asemenea, este posibil ca si unele trupe moderne sa fie integrate cate un pic prin continutul parodiei, de aceea cred ca va fi nevoie de cate un disclaimer cam pe la fiecare nou capitol, acolo unde apar personaje noi. So, enjoi!
Disclaimer:
Nu detin niciun personaj din animeul Paradisse Kiss, si nu fac profit de pe urma acestora.
Eu: Buna seara dragi cititori (ascultatori - pentru cei care nu stiu sa citeasca)! In aceasta dimineata va voi prezenta povestea incredibila a unor fiinte extraordelingure din lumea animeurilor, deoarece mi-e prea lene sa inventez personaje noi (de fapt, nu e vorba de lene, dar am ceva probleme la serviciu. In fine, nu cred ca va intereseaza pe dumneavoastra ca am varsat cafea fierbinte pe camasa sefului si mi-a zis ca daca nu ii trece arsura in doua zile o sa ma concedieze, si ca daca nu ii plimb catelul timp de trei ani, nu ma va lasa nici macar sa am buletin, daramite sa ma mai angajez pe undeva... ).
Seful televiziunii: A???
Eu: Nu dumneavarza, sefule, ala de la companie...
Seful televiziunii: A, bine, fai fato, spune acolo si mai taca-ti fleanca!
Eu: Deci, revenim. Prima poveste este legata de personajele din binecunoscutul anime k-cv4jrf359vbj-+!@!~$#@^$#DTGBBF^C^_^%@_@%o_Ojnfj98r, pe care sunt sigura ca toata lumea il indrageste. Ei bine, glumeam dragii mei, animeul se numeste... aaaa... (cum se numea - tip in microfonul de la casca)... aaaaa... Publicitate!
Dupa trei ore...
Eu: Am revenit pe platou, pardon, in platou. Animeul se numeste Paradisse Kiss (vai, in sfarsit am spus-o, huh!).
___
George: Yukari! Heeeei, Yukari! Hai fai gagico, fate-n coa!
Caroline: Ceu-i iubiutel, teu-ai hotuaraut deuja? Spuse fata cu greutate, incercand sa-si ridice buza de sus cand vorbea, deoarece era foarte grea de la botox.
George: Da! Mergem in Romania! striga el cat il puteau tine bojocii (n.a.: plamanii), sari de cateva ori pe tavan, se dadu de cateva ori peste cap, transformandu-se intr-o p**a (voiam sa zic, pana , da se pare ca CNA-ul nu ma lasa sa vorbesc vulgar, e, asta e acum, trebuie sa cenzurez), se invarti iar de trei ori, lua o gura de asfalt si se aseza langa iubita lui tunata.
Caroline: Vuorbuesti seuriuos? Uuruaaaa!
Yukari se emotiona. Era prima oara in viata ei cand avea ocazia sa viziteze o asa tara vestita, sa-l vada pe idolul ei, Romeo Fantastic, sa vorbeasca la Capatos in emisiune si sa-l ajute de DD sa-si faca-campanie prin tara. Era un vis implinit. Din ochii ei cat cepele de lalea neagra, (de fapt, ochii erau negri, ca-i facuse George machiaj naturel), incepura sa-i curga lacramele in cenac (n.a.: castron), asa incat chorba se mai incalzi putin, ca uitase George sa-i incarce butelia luna asta.
George: Gata, fata mea, hai, fa-ti bagaju' (un piaptan fara dinti si o jumate de papuc), ala pe care ti l-a dat familia ta ca zestre si ia-ti si ceva de mancare (o maslina si un cotor de rosie, ca era la dieta - voia sa mai slabeasca in buze).
Pornira amandoi tzantzosi prin Tokio, indreptandu-se catre aieroport, unde dadura cu aia ca ochii, de Arashi si Miwako, care se plimbau in Isabella, pardon, impreuna cu Isabella, pentru ca "aceasta" nu mai avea stare (bause Burn, intense energy, crezi ca rezisti?...).
Caroline: Miuwaukuo? Cue cuauti tuu auici?
Miwako: Vleau sa merg in Lomania, a zis nenea Alashi ca ma duce sa-mi dea bombonele! Spuse fata, afisand un zambet tamp, dupa care isi continua cercetarea cailor verzi de pe peretii esofagieni.
Caroline: Fuatua, cue buinue! Shui ueu meurg in Ruomaunia! Yuhuuuuu cue buinue! Apoi o lua in brate pe Miwako si incepura sa topaie amandoua ca doi hipopotami (pardon, ca doua caprite) ce erau.
Dupa ceva timp, se hotarara cu totii se se urce in avion, pentru a o lua catre plaiurile mioritice. Aaa, ce? Scuze sefu, o sa pun beep la reluare, ma pardonati de greseala! Da sa stiti, uameni buni, ca a fost un trucaj oridinar, rusine, Dinu Patriciu! Eu am vrut sa zic sa o i-a din loc, nu va ganditi la tampenii, eee...
Dupa o juma' de ora, avionul porni catre noua destinatie. Uare ce peripetii vor mai avea de vazut eroii nostri, pe parcursul acestei drum? vor afla in episodul urmator...
Episodul urmator:
Incredibil, ce repede a trecut timpul (1 secunda), parca mai adineaieri prezentam primul episod din aceasta povestioara amuzanta, frumoasa, draguta, simpatica (si am inceput sa mai zic inca vreo 500 de adjective, incat ma miram de ce sforaie tonti ca porci).
Dupa O 0ra, timp in care cameramanii au dormit bustean, s-au gandit si ei sa se trezeasca. Cred ca a venit piticul sa le spuna sa se trezeasca. Aporoporo, stiti bancu'cupiticu? Cica vine unu' la altu' si ii zice: Ce faci, ma? (V-ati prins?, "ce faci ma?" , ce amuzant ha ha ha). In fine. Si ii zice:
- De ce te-a lasat nevasta ma, a?
- Pentru ca plang, ii raspunse el.
Pardon, scuzati, voiam sa zic ca il intreaba:
- De ce plangi, Gigelica, ia spune tu, baiatule?
- Ca m-a lasat nevasta, ma, na!
- Pai, ias pune-mi tu mie, de ce te-a lasat? I-ai stricat frigideru'?
- Nu!
- Nu spune, nu spune, ai pus-o sa stea in genunchi si cu calcaiele inainte?
- Nu!
- Aaaaa, ai pus-o sa-ti faca ciorba de genunchi de capra si piure din calcaie de sobolan? Aaaa, stai, nu-mi spune, ai pus-o sa-ti faca picioare fierte-n cizme cu usturoi si cu pilaf de galoshi (n.a.: articole de incaltaminte), sau sa-ti faca ciorba de burta din dovlecei.
- Nu!
- Mujdei cu limonada.
- Nu!
- Aripioare de avion prajite.
- Nu, ma loaza, nu ma mai tampi de cap!
- Pai si atunci, de ce ma, de ce? Cu ce ti-a gresit femeia de ai lasat-o?
- Nu eu am lasat-o idiotule, ea m-a lasat pe mine!
- Pai de ce? Intreba el cu o mutra tampa, de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
- M-am c**** pe mine!
- De frica?
- Nu, ma. Stai sa-ti zic cum a fost: Era o noapte superba de iarna, in care vantul batea cu 500 kilometri pe hash.
- Pe ce?
- Pe h ma, pe ora!
- Aaaaa!...
- Asa: creul era brazdat de fulgere dispuse-n dungi, iar tunetele tunau tunos cu glas de tunet. Fulgelusiii de zapada cadeau peste un unchi de 175 de grade Celsius, ceea ce pe treptele Kelvin insemneaza 448, 15 grade inclinare, cu o oroare de aprocsimativ 0,00000000000000000000000000000000001 gradulete (astea ereau mai mici).
- Ma, da poti trece odata la subiect?
- Da, ma, trec. Ce mai, ma? Am visat un pitic noaptea care ma chema sa facem p*p* si dimineata m-am trezit sortit pe mine!
- Si nevasta?
- Ea era uscata.
- Nu, ma, tembelule, nevasta ce a zis?
- A zis ca ma lasa.
- Sa ce?
- Ma lasa singur si pleaca.
- Si pe urma?
- Pe urma m-am intalnit c-un prost ca tine si i-am zis ce mi s-a-ntamplat si mi-a zis ca daca mai vine piticu, sa-i spun ca am facut p*p* deja.
- Si a venit?
- Cine?
- Piticu, ma, a venit?
- Da ma.
- Si?
- Si m-a intrebat daca merg cu el sa facem p*p*. Si -am raspuns ca am facut deja.
- Pai si-atunci de ce te-a lasat nevasta?
- Pai, daca a vezut piticu ca nu ma poate convinge sa facem p*p*, mi-a zis: atunci hai sa facem c*c*. Si uite-asa m-a lasat nevasta!...
- : ) ) ..... : ) ) de n ori (n=1000000000000000000000000000, care apartine de R)
Eu: Si acestea fiind spune, asta e bancucupiticu. (L-am terminat asa repede ca m-a amenintat sefu' ca ma da afara daca nu-l zic mai repede, asa ca, multumiti-i lui, nu mie )
Seful televiziunii: Care sef, ala e la companie?
Eu: Nu sefu, dumneavoastra!
Seful televiziunii: A, bine, bine, continua povestea cu Caroline si prietenii sai.
Eu: Paradisse kiss, sefu'.
Ei bine, si prietenii nostri, urcandu-se in avion (dupa multe staruinte adresate Isabellei, care nu voia deloc sa dea scaunul la analize... a?, ce? aaaaa, pardon: care nu voia sa stea pe scaun), se asezara fiecare cum prinsera locuri, pentru ca venisera ultimii.
Yukari se asezase langa un emonel, d-ala trist rau de tot, care nu suporta manelele, si mai ales, pe Romeo fantastic, asa ca Yukari s-a plictisit ingrozitor tot drumul.
Miwako s-a asezat langa un profesor de matematica si filozofie, care i-a impuiat tot drumul capul cu fel de fel de prostii nefolositoare, cum ar fi: adunaturile, caderile, inmultimile si imputirile.
Arashi s-a asezat, spre "norocul" lui, intre Ionut Cercel si Babi minune, care avusesera conecrt in Tokyo in scopuri caritabile (aveau de poleit cu diamant cele 547 de turnulete ale castelelor saracacioase in care isi duceau zilele de pe-o zi pe alta), si care acum incercau sa faca o reconstituire a concertului, insa cu volumul un pic mai mic.
George s-a asezat intr-un taran, scuzati, langa un cioban din Romania, care fusese sa-si caute gineri pentru oi, ca poata face septel pentru farmerama (n.a.: septel = diferite rase ale aceleiasi specii, Farmerama: joc online cu timp de crestere a plantelor si animalelor), deci va dati seama ce fericire pe George, sa fie inconjurat de 700 de berbeci care, desi n-aveau voie in avion, au fost strecurati discret de catre cioban, in asa fel incat luasera locurile stuardeselor (la propriu).
"Cea" mai fericita de aici a fost Isabella, care nimerise sa stea intre 10 tipi de diferite nationalitati, care erau foarte chipesi. Va voi spune acum numele si nationalitatile lor: Rachivon Palincovici Tuikovski (rus), Flegmon Ignoratian (francez), Burty McFat (englez), Vremo Selom Totke (maghiar), Recenberg Munchiorn (german), Ochiohito Latemoto (japonez), Ernst Poponcorn (olandez), Muchinchai Chomailin' (chinez), Esteban Vorberepedel (spaniol) si Neabauatuthal Romanajn La Plehvnahn (turc). Va dati seama ce convorbire fericita putea avea Isabella cu oricare dintre acestia, avand in vedere faptul ca Ochiohito Latemoto era surdo-mut, iar "ea", impreuna cu ceilalti, nu aveau ca limba comuna nici macar engleza.
In cele din urma, moroii (n.a.: strigoii), pardon, eroii nostri ajunsera in Romania, acolo unde au fost intampinati cu paine si sare de catre presedintele interimar Yuri Antonescu (n.a.: cred ca majoritatea stiti ca yuri, in japoneza, are ca sens de baza cuvantul "crin") si de catre prim-ministrul Xerox, pardon, Ponta Copilmare.
Acestea fiind scrise, va las cu publicitatea, iar noi revenim cine stie cand, cu o noua editie a emisiunii @##^%YFDGBGGR%RFCGV^NGHNB*J5e67hu4TJb, in care cred ca vom continua cu aventurile personajelor din Paradisse Kiss in Romania. Kisu!
___
Publicitate:
- Fataaaa, stii ca nu e sigur sa folosesti OB?
- De ce fata, cine ti-a zis?
- Croitoreasa.
- A, da? si ea de unde stie?
- I-a zis bucatareasa.
- Pai si ea de unde stie?
- I-a zis Mitica.
Dupa trei secunde, fata care tocmai primise o vizita oficiala din partea lui Putin, era acasa la Mitica.
- De unde stii dumneata ca nu e sigur sa folosesti OB?
- Ce, nu-i asa?
- Dom'le, yo te-am intrebat de unde stii ca nu e sigur?
La care, Mr. Mitica, dupa ce se uita intr-o parte si in alta, concluziona:
- Am incercat si eu.
- Ceeeeeeeeee? raspunse fata. Ai pus ala in ...
- Da! Si dupa o jumate de ora mi s-a umflat in ureche de ziceam ca nu mai pot sa-l scot, ca-l bagasem in apa inainte, ca se curete bine. Ce mai betisoare de ureche inventeaza si astia...
Concluzia: OB, cel mai bun betisor de ureche... pentru cine vrea sa lipseasca o saptamana de la scoala...
Varsta minima: 12 ani
Limba: romana
Gen: parodie, comedie ...
Observatii cu privire la continut: greselile, in general, sunt intentionate
Tipul de comentariu solicitat: simplu
Va salut cu mult respect! As vrea sa fac o precizare inainte de a incepe parodia aceasta, si anume aceea care se refera la ce ar trebui sa va ateptati in continuare de la ea. Este vorba despre un buchet de povesti cu personaje anime, in care acestea au legatura cu realitatea (fie cea de astazi, fie din alte timpuri) din Romania, in special (se va vedea daca lucrurile se vor intampla si in alte tari desi, desigur ca Japonia nu va fi exclusa din peisaj, deoarece ea este tara de provenienta a animeurilor). De asemenea, este posibil ca si unele trupe moderne sa fie integrate cate un pic prin continutul parodiei, de aceea cred ca va fi nevoie de cate un disclaimer cam pe la fiecare nou capitol, acolo unde apar personaje noi. So, enjoi!
Disclaimer:
Nu detin niciun personaj din animeul Paradisse Kiss, si nu fac profit de pe urma acestora.
Traiasca Romania!
Eu: Buna seara dragi cititori (ascultatori - pentru cei care nu stiu sa citeasca)! In aceasta dimineata va voi prezenta povestea incredibila a unor fiinte extraordelingure din lumea animeurilor, deoarece mi-e prea lene sa inventez personaje noi (de fapt, nu e vorba de lene, dar am ceva probleme la serviciu. In fine, nu cred ca va intereseaza pe dumneavoastra ca am varsat cafea fierbinte pe camasa sefului si mi-a zis ca daca nu ii trece arsura in doua zile o sa ma concedieze, si ca daca nu ii plimb catelul timp de trei ani, nu ma va lasa nici macar sa am buletin, daramite sa ma mai angajez pe undeva... ).
Seful televiziunii: A???
Eu: Nu dumneavarza, sefule, ala de la companie...
Seful televiziunii: A, bine, fai fato, spune acolo si mai taca-ti fleanca!
Eu: Deci, revenim. Prima poveste este legata de personajele din binecunoscutul anime k-cv4jrf359vbj-+!@!~$#@^$#DTGBBF^C^_^%@_@%o_Ojnfj98r, pe care sunt sigura ca toata lumea il indrageste. Ei bine, glumeam dragii mei, animeul se numeste... aaaa... (cum se numea - tip in microfonul de la casca)... aaaaa... Publicitate!
Dupa trei ore...
Eu: Am revenit pe platou, pardon, in platou. Animeul se numeste Paradisse Kiss (vai, in sfarsit am spus-o, huh!).
___
George: Yukari! Heeeei, Yukari! Hai fai gagico, fate-n coa!
Caroline: Ceu-i iubiutel, teu-ai hotuaraut deuja? Spuse fata cu greutate, incercand sa-si ridice buza de sus cand vorbea, deoarece era foarte grea de la botox.
George: Da! Mergem in Romania! striga el cat il puteau tine bojocii (n.a.: plamanii), sari de cateva ori pe tavan, se dadu de cateva ori peste cap, transformandu-se intr-o p**a (voiam sa zic, pana , da se pare ca CNA-ul nu ma lasa sa vorbesc vulgar, e, asta e acum, trebuie sa cenzurez), se invarti iar de trei ori, lua o gura de asfalt si se aseza langa iubita lui tunata.
Caroline: Vuorbuesti seuriuos? Uuruaaaa!
Yukari se emotiona. Era prima oara in viata ei cand avea ocazia sa viziteze o asa tara vestita, sa-l vada pe idolul ei, Romeo Fantastic, sa vorbeasca la Capatos in emisiune si sa-l ajute de DD sa-si faca-campanie prin tara. Era un vis implinit. Din ochii ei cat cepele de lalea neagra, (de fapt, ochii erau negri, ca-i facuse George machiaj naturel), incepura sa-i curga lacramele in cenac (n.a.: castron), asa incat chorba se mai incalzi putin, ca uitase George sa-i incarce butelia luna asta.
George: Gata, fata mea, hai, fa-ti bagaju' (un piaptan fara dinti si o jumate de papuc), ala pe care ti l-a dat familia ta ca zestre si ia-ti si ceva de mancare (o maslina si un cotor de rosie, ca era la dieta - voia sa mai slabeasca in buze).
Pornira amandoi tzantzosi prin Tokio, indreptandu-se catre aieroport, unde dadura cu aia ca ochii, de Arashi si Miwako, care se plimbau in Isabella, pardon, impreuna cu Isabella, pentru ca "aceasta" nu mai avea stare (bause Burn, intense energy, crezi ca rezisti?...).
Caroline: Miuwaukuo? Cue cuauti tuu auici?
Miwako: Vleau sa merg in Lomania, a zis nenea Alashi ca ma duce sa-mi dea bombonele! Spuse fata, afisand un zambet tamp, dupa care isi continua cercetarea cailor verzi de pe peretii esofagieni.
Caroline: Fuatua, cue buinue! Shui ueu meurg in Ruomaunia! Yuhuuuuu cue buinue! Apoi o lua in brate pe Miwako si incepura sa topaie amandoua ca doi hipopotami (pardon, ca doua caprite) ce erau.
Dupa ceva timp, se hotarara cu totii se se urce in avion, pentru a o lua catre plaiurile mioritice. Aaa, ce? Scuze sefu, o sa pun beep la reluare, ma pardonati de greseala! Da sa stiti, uameni buni, ca a fost un trucaj oridinar, rusine, Dinu Patriciu! Eu am vrut sa zic sa o i-a din loc, nu va ganditi la tampenii, eee...
Dupa o juma' de ora, avionul porni catre noua destinatie. Uare ce peripetii vor mai avea de vazut eroii nostri, pe parcursul acestei drum? vor afla in episodul urmator...
Episodul urmator:
Incredibil, ce repede a trecut timpul (1 secunda), parca mai adineaieri prezentam primul episod din aceasta povestioara amuzanta, frumoasa, draguta, simpatica (si am inceput sa mai zic inca vreo 500 de adjective, incat ma miram de ce sforaie tonti ca porci).
Dupa O 0ra, timp in care cameramanii au dormit bustean, s-au gandit si ei sa se trezeasca. Cred ca a venit piticul sa le spuna sa se trezeasca. Aporoporo, stiti bancu'cupiticu? Cica vine unu' la altu' si ii zice: Ce faci, ma? (V-ati prins?, "ce faci ma?" , ce amuzant ha ha ha). In fine. Si ii zice:
- De ce te-a lasat nevasta ma, a?
- Pentru ca plang, ii raspunse el.
Pardon, scuzati, voiam sa zic ca il intreaba:
- De ce plangi, Gigelica, ia spune tu, baiatule?
- Ca m-a lasat nevasta, ma, na!
- Pai, ias pune-mi tu mie, de ce te-a lasat? I-ai stricat frigideru'?
- Nu!
- Nu spune, nu spune, ai pus-o sa stea in genunchi si cu calcaiele inainte?
- Nu!
- Aaaaa, ai pus-o sa-ti faca ciorba de genunchi de capra si piure din calcaie de sobolan? Aaaa, stai, nu-mi spune, ai pus-o sa-ti faca picioare fierte-n cizme cu usturoi si cu pilaf de galoshi (n.a.: articole de incaltaminte), sau sa-ti faca ciorba de burta din dovlecei.
- Nu!
- Mujdei cu limonada.
- Nu!
- Aripioare de avion prajite.
- Nu, ma loaza, nu ma mai tampi de cap!
- Pai si atunci, de ce ma, de ce? Cu ce ti-a gresit femeia de ai lasat-o?
- Nu eu am lasat-o idiotule, ea m-a lasat pe mine!
- Pai de ce? Intreba el cu o mutra tampa, de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
- M-am c**** pe mine!
- De frica?
- Nu, ma. Stai sa-ti zic cum a fost: Era o noapte superba de iarna, in care vantul batea cu 500 kilometri pe hash.
- Pe ce?
- Pe h ma, pe ora!
- Aaaaa!...
- Asa: creul era brazdat de fulgere dispuse-n dungi, iar tunetele tunau tunos cu glas de tunet. Fulgelusiii de zapada cadeau peste un unchi de 175 de grade Celsius, ceea ce pe treptele Kelvin insemneaza 448, 15 grade inclinare, cu o oroare de aprocsimativ 0,00000000000000000000000000000000001 gradulete (astea ereau mai mici).
- Ma, da poti trece odata la subiect?
- Da, ma, trec. Ce mai, ma? Am visat un pitic noaptea care ma chema sa facem p*p* si dimineata m-am trezit sortit pe mine!
- Si nevasta?
- Ea era uscata.
- Nu, ma, tembelule, nevasta ce a zis?
- A zis ca ma lasa.
- Sa ce?
- Ma lasa singur si pleaca.
- Si pe urma?
- Pe urma m-am intalnit c-un prost ca tine si i-am zis ce mi s-a-ntamplat si mi-a zis ca daca mai vine piticu, sa-i spun ca am facut p*p* deja.
- Si a venit?
- Cine?
- Piticu, ma, a venit?
- Da ma.
- Si?
- Si m-a intrebat daca merg cu el sa facem p*p*. Si -am raspuns ca am facut deja.
- Pai si-atunci de ce te-a lasat nevasta?
- Pai, daca a vezut piticu ca nu ma poate convinge sa facem p*p*, mi-a zis: atunci hai sa facem c*c*. Si uite-asa m-a lasat nevasta!...
- : ) ) ..... : ) ) de n ori (n=1000000000000000000000000000, care apartine de R)
Eu: Si acestea fiind spune, asta e bancucupiticu. (L-am terminat asa repede ca m-a amenintat sefu' ca ma da afara daca nu-l zic mai repede, asa ca, multumiti-i lui, nu mie )
Seful televiziunii: Care sef, ala e la companie?
Eu: Nu sefu, dumneavoastra!
Seful televiziunii: A, bine, bine, continua povestea cu Caroline si prietenii sai.
Eu: Paradisse kiss, sefu'.
Ei bine, si prietenii nostri, urcandu-se in avion (dupa multe staruinte adresate Isabellei, care nu voia deloc sa dea scaunul la analize... a?, ce? aaaaa, pardon: care nu voia sa stea pe scaun), se asezara fiecare cum prinsera locuri, pentru ca venisera ultimii.
Yukari se asezase langa un emonel, d-ala trist rau de tot, care nu suporta manelele, si mai ales, pe Romeo fantastic, asa ca Yukari s-a plictisit ingrozitor tot drumul.
Miwako s-a asezat langa un profesor de matematica si filozofie, care i-a impuiat tot drumul capul cu fel de fel de prostii nefolositoare, cum ar fi: adunaturile, caderile, inmultimile si imputirile.
Arashi s-a asezat, spre "norocul" lui, intre Ionut Cercel si Babi minune, care avusesera conecrt in Tokyo in scopuri caritabile (aveau de poleit cu diamant cele 547 de turnulete ale castelelor saracacioase in care isi duceau zilele de pe-o zi pe alta), si care acum incercau sa faca o reconstituire a concertului, insa cu volumul un pic mai mic.
George s-a asezat intr-un taran, scuzati, langa un cioban din Romania, care fusese sa-si caute gineri pentru oi, ca poata face septel pentru farmerama (n.a.: septel = diferite rase ale aceleiasi specii, Farmerama: joc online cu timp de crestere a plantelor si animalelor), deci va dati seama ce fericire pe George, sa fie inconjurat de 700 de berbeci care, desi n-aveau voie in avion, au fost strecurati discret de catre cioban, in asa fel incat luasera locurile stuardeselor (la propriu).
"Cea" mai fericita de aici a fost Isabella, care nimerise sa stea intre 10 tipi de diferite nationalitati, care erau foarte chipesi. Va voi spune acum numele si nationalitatile lor: Rachivon Palincovici Tuikovski (rus), Flegmon Ignoratian (francez), Burty McFat (englez), Vremo Selom Totke (maghiar), Recenberg Munchiorn (german), Ochiohito Latemoto (japonez), Ernst Poponcorn (olandez), Muchinchai Chomailin' (chinez), Esteban Vorberepedel (spaniol) si Neabauatuthal Romanajn La Plehvnahn (turc). Va dati seama ce convorbire fericita putea avea Isabella cu oricare dintre acestia, avand in vedere faptul ca Ochiohito Latemoto era surdo-mut, iar "ea", impreuna cu ceilalti, nu aveau ca limba comuna nici macar engleza.
In cele din urma, moroii (n.a.: strigoii), pardon, eroii nostri ajunsera in Romania, acolo unde au fost intampinati cu paine si sare de catre presedintele interimar Yuri Antonescu (n.a.: cred ca majoritatea stiti ca yuri, in japoneza, are ca sens de baza cuvantul "crin") si de catre prim-ministrul Xerox, pardon, Ponta Copilmare.
Acestea fiind scrise, va las cu publicitatea, iar noi revenim cine stie cand, cu o noua editie a emisiunii @##^%YFDGBGGR%RFCGV^NGHNB*J5e67hu4TJb, in care cred ca vom continua cu aventurile personajelor din Paradisse Kiss in Romania. Kisu!
___
Publicitate:
- Fataaaa, stii ca nu e sigur sa folosesti OB?
- De ce fata, cine ti-a zis?
- Croitoreasa.
- A, da? si ea de unde stie?
- I-a zis bucatareasa.
- Pai si ea de unde stie?
- I-a zis Mitica.
Dupa trei secunde, fata care tocmai primise o vizita oficiala din partea lui Putin, era acasa la Mitica.
- De unde stii dumneata ca nu e sigur sa folosesti OB?
- Ce, nu-i asa?
- Dom'le, yo te-am intrebat de unde stii ca nu e sigur?
La care, Mr. Mitica, dupa ce se uita intr-o parte si in alta, concluziona:
- Am incercat si eu.
- Ceeeeeeeeee? raspunse fata. Ai pus ala in ...
- Da! Si dupa o jumate de ora mi s-a umflat in ureche de ziceam ca nu mai pot sa-l scot, ca-l bagasem in apa inainte, ca se curete bine. Ce mai betisoare de ureche inventeaza si astia...
Concluzia: OB, cel mai bun betisor de ureche... pentru cine vrea sa lipseasca o saptamana de la scoala...
Hetalia
Sa fii deschis nu inseamna sa fii receptiv la ce iti place tie, ci la ce este bine, atfel te numesti "om cu prejudecati", eticheta pe care oamenii din ziua de azi o pun numai celor demodati, dar nu se vad pe ei...
Sa fii deschis nu inseamna sa fii receptiv la ce iti place tie, ci la ce este bine, atfel te numesti "om cu prejudecati", eticheta pe care oamenii din ziua de azi o pun numai celor demodati, dar nu se vad pe ei...
![[Imagine: nhkmisatosatousighh3.jpg]](http://i769.photobucket.com/albums/xx331/tzahranul/nhkmisatosatousighh3.jpg)