12-08-2012, 12:49 PM
[Ora de geografie, test (clasa a XI-a)]
Doi colegi copiau. O fata isi pusese esarfa (de aia stil shal) si geanta pe masa, ca sa poata copia mai bine, iar colegul, unul de ala cu fatza de goth (de altfel, cam efeminat), tinea telefonul intre picioare si copia de pe el.
Striga profu' fetei: - (Numele de fam.), ma crezi prost? Crezi ca nu stiu metoda asta de copiat cu ghiozdanu' pe banca?
Apoi se duce langa baiat si ii zice sa se ridice in picioare. El incearca sa tina cumva in continuare telefonul intre picioare, astfel incat sa nu i se observe (la alt test, dar nu la geogra, ii iesise faza), dar telefonul ii cade.
Profu': - Pai ce credeai ma, ca iti merge? si se duce la catedra.
Profu' catre fata: - (Numele), ai un doi.
Profu catre baiat: - (Numele), tu ai trei, ca imi place freza ta. (Lu' asta i-a zis asa ca era nou in clasa).
Dupa cateva zile, fata afla ca a luat 3 in loc de doi si incepe sa strige in culmea bucuriei: - Am luat trei si n-am luat doi, am luat trei si n-am luat doi! ...
Profa de fizica: - Laurentiu, de ce n-ai invatat?
Elev: - Pai, doamna... va rog sa ma mai ascultati!
Profa: - Uite cum facem: iti pun acum un 4 si te ascult data viitoare.
[Ora de romana, prezentare proiect "Alexandru Lapusneanul"]
(Profa statea in spatele clasei, ca sa vada mai bine cum este prezentat proiectul)
Colegii trebuiau sa le puna intrebari celor care l-au facut.
Coleg: - Gabitzule, ia spune tu, care este al treilea motto din nuvela?
Gabitzu: (sta, se gandeste) - Lupu isi schimba paru', da' naravu' ba! (de mentionat ca proverbul se gasea in partea a treia a nuvelei, dar motto-ul era: "Capul lui Motoc vrem!")
Ras general
Coleg: - Nu da vrabia din mana pe cioara de pe gard.
Alt coleg: - Cine se scoala de dimineata, departe ajunge!
(Si incepusera o avalansa de proverbe. Am ras cred ca 5 minute in continuu la faza asta, toata clasa)
[Alt proiect la romana - "Cronicarii moldoveni"]
Coleg: - Cum il chema pe tatal lui Grigore Ureche?
Colegul de la tabla: - Nestor Ureche.
Coleg: - Da pe mama lui Grigore Ureche? (clasa incepuse sa rada) Cati cai putere avea masina lui Grigore Ureche?
Elev: - Sa traiti, domn' profesor!
Profu' de geogra: - Sa traiesc!
Profu' de istorie catre o fata: - (Numele), stiu ca (baiatul de langa tine) este irezistibil, dar, te rog, concentreaza-te la ora si lasa pentru pauza alte preocupari.
[Biologie]
La sfarsitul orei, profa o intreaba pe o colega, care statea in spatele tipului goth efeminat: - Auzi (numele), copilu' asta nou e fata sau baiat?
Colega (razand): - E baiat, doamna!
Profa: - Am crezut ca e fata!
(nu stiu daca chiar a crezut ca e fata sau a exagerat putin, pentru ca, totusi, se vedea clar ca tipul e baiat, cat de efeminat ar fi fost el, dar a fost tare faza).
[Geografie, faceam ora intr-o clasa unde lasau colocatarii o mizerie de nedescris]
Profu, intreand in clasa: - Mama, ce pute aici, iti muta nasu? A ce misroase ma? A ciorba, a ciorapi, a branza stricata? Ia zi, (cutare), a ce miroase?
Elev: - Nu stiu, domn' profesor!
Profu, catre o colega: - Ia zi tu, a ce miroase?
Colega: Nu stiu, domn' profesor!
(eram in clasa numai cativa, ca era prima ora si intarziam mereu la ora aia)
Profu: Ba, da nimeni nu stie! Ia stai ca fac eu un concurs. (in timpul asta, au mai intrat vreo trei colegi) Intra in clasa numai cine imi zice a ce miroase. Si a inceput sa-i intrebe pe toti care intarziasera, si care mai venisera cam pana la jumatatea orei.
Profa de mate (dintr-a opta): - Vreau s-aud liniste!
Proful de mate (dintr-a sasea): - Ia uite-te ia la el/ea! (era genial profu' asta, ne cam bateam noi joc de el, in lipsa lui, ca merge cam ca la modeling sau ca e sasait, dar faceam asta pentru ca era foarte tanar, iar noua, fetelor, ne facea placere sa-l barfim, tocmai pentru a avea motiv sa vorbim despre el, dar, de fapt, era foarte de treaba si nu se supara cand mai radeam de el uneori, la ora).
Doi colegi copiau. O fata isi pusese esarfa (de aia stil shal) si geanta pe masa, ca sa poata copia mai bine, iar colegul, unul de ala cu fatza de goth (de altfel, cam efeminat), tinea telefonul intre picioare si copia de pe el.
Striga profu' fetei: - (Numele de fam.), ma crezi prost? Crezi ca nu stiu metoda asta de copiat cu ghiozdanu' pe banca?
Apoi se duce langa baiat si ii zice sa se ridice in picioare. El incearca sa tina cumva in continuare telefonul intre picioare, astfel incat sa nu i se observe (la alt test, dar nu la geogra, ii iesise faza), dar telefonul ii cade.
Profu': - Pai ce credeai ma, ca iti merge? si se duce la catedra.
Profu' catre fata: - (Numele), ai un doi.
Profu catre baiat: - (Numele), tu ai trei, ca imi place freza ta. (Lu' asta i-a zis asa ca era nou in clasa).
Dupa cateva zile, fata afla ca a luat 3 in loc de doi si incepe sa strige in culmea bucuriei: - Am luat trei si n-am luat doi, am luat trei si n-am luat doi! ...
Profa de fizica: - Laurentiu, de ce n-ai invatat?
Elev: - Pai, doamna... va rog sa ma mai ascultati!
Profa: - Uite cum facem: iti pun acum un 4 si te ascult data viitoare.
[Ora de romana, prezentare proiect "Alexandru Lapusneanul"]
(Profa statea in spatele clasei, ca sa vada mai bine cum este prezentat proiectul)
Colegii trebuiau sa le puna intrebari celor care l-au facut.
Coleg: - Gabitzule, ia spune tu, care este al treilea motto din nuvela?
Gabitzu: (sta, se gandeste) - Lupu isi schimba paru', da' naravu' ba! (de mentionat ca proverbul se gasea in partea a treia a nuvelei, dar motto-ul era: "Capul lui Motoc vrem!")
Ras general
Coleg: - Nu da vrabia din mana pe cioara de pe gard.
Alt coleg: - Cine se scoala de dimineata, departe ajunge!
(Si incepusera o avalansa de proverbe. Am ras cred ca 5 minute in continuu la faza asta, toata clasa)
[Alt proiect la romana - "Cronicarii moldoveni"]
Coleg: - Cum il chema pe tatal lui Grigore Ureche?
Colegul de la tabla: - Nestor Ureche.
Coleg: - Da pe mama lui Grigore Ureche? (clasa incepuse sa rada) Cati cai putere avea masina lui Grigore Ureche?
Elev: - Sa traiti, domn' profesor!
Profu' de geogra: - Sa traiesc!
Profu' de istorie catre o fata: - (Numele), stiu ca (baiatul de langa tine) este irezistibil, dar, te rog, concentreaza-te la ora si lasa pentru pauza alte preocupari.
[Biologie]
La sfarsitul orei, profa o intreaba pe o colega, care statea in spatele tipului goth efeminat: - Auzi (numele), copilu' asta nou e fata sau baiat?
Colega (razand): - E baiat, doamna!
Profa: - Am crezut ca e fata!
(nu stiu daca chiar a crezut ca e fata sau a exagerat putin, pentru ca, totusi, se vedea clar ca tipul e baiat, cat de efeminat ar fi fost el, dar a fost tare faza).
[Geografie, faceam ora intr-o clasa unde lasau colocatarii o mizerie de nedescris]
Profu, intreand in clasa: - Mama, ce pute aici, iti muta nasu? A ce misroase ma? A ciorba, a ciorapi, a branza stricata? Ia zi, (cutare), a ce miroase?
Elev: - Nu stiu, domn' profesor!
Profu, catre o colega: - Ia zi tu, a ce miroase?
Colega: Nu stiu, domn' profesor!
(eram in clasa numai cativa, ca era prima ora si intarziam mereu la ora aia)
Profu: Ba, da nimeni nu stie! Ia stai ca fac eu un concurs. (in timpul asta, au mai intrat vreo trei colegi) Intra in clasa numai cine imi zice a ce miroase. Si a inceput sa-i intrebe pe toti care intarziasera, si care mai venisera cam pana la jumatatea orei.
Profa de mate (dintr-a opta): - Vreau s-aud liniste!
Proful de mate (dintr-a sasea): - Ia uite-te ia la el/ea! (era genial profu' asta, ne cam bateam noi joc de el, in lipsa lui, ca merge cam ca la modeling sau ca e sasait, dar faceam asta pentru ca era foarte tanar, iar noua, fetelor, ne facea placere sa-l barfim, tocmai pentru a avea motiv sa vorbim despre el, dar, de fapt, era foarte de treaba si nu se supara cand mai radeam de el uneori, la ora).
Hetalia
Sa fii deschis nu inseamna sa fii receptiv la ce iti place tie, ci la ce este bine, atfel te numesti "om cu prejudecati", eticheta pe care oamenii din ziua de azi o pun numai celor demodati, dar nu se vad pe ei...
Sa fii deschis nu inseamna sa fii receptiv la ce iti place tie, ci la ce este bine, atfel te numesti "om cu prejudecati", eticheta pe care oamenii din ziua de azi o pun numai celor demodati, dar nu se vad pe ei...