Perlele

[Gumă.]

Hă, mi-am amintit un schimb de replici 'inteligente' la ora de istorie, semestrul trecut:
Profa: Egiptenii erau agricultori şi în special pescari. Hai, o întrebare uşoară: Ce mâncau egiptenii?
X: Conserve de peÅŸte!
Restul: =]]

Şi, săptămâna trecută, joi, pe frigul ăla jumate de clasă absentă. Intră profa de istorie răcită şi nervoasă.
-Voi ce dracu m-ai căutaţi la şcoală? Mă scuteaţi şi pe mine de un efort.
Restul : *poker face*

Apoi, vineri, ultima oră, tot cu aceaşi profă, răguşită şi cu nasul roşu.
P: Băi A., ce faci mă acolo?
A: Nimic profa, nu am chef de oră...
P: Ah, nah, nici eu...

Apoi începe să citească nişte tâmpenii, având un chef grozav de oră. Nimeni nu o ascultă. Îşi ridică ochii din foi.
P: Băi, voi ascultaţi?
Z: Nu auzim, profa.
P: Vreţi să ţip?
Z: Puteţi? : >
P: Hai nu fi bestie, nu mă mai chinui!
Restul: :]]]

Cam asta e tot ce-mi amintesc. Momentan.

Xoxo, Gumi.

[Peppers]

*ora de geografie, proful vorbea singur și scria la tablă*
P: ...și dacă nu exista, îi mâncau cucii pe mare!
X: *se trezește un tâmpit și urlă* deci vikingii aveau scule!

*ora de muzică*
P: *dădea tonul* sculați gazde din pătuț...
Y: Am căăăzut cu capu-n puț flooorile sparte.

*ora de geografie*
P: *se duce la o colegă care era atentă* Băi fetiță, ai să vezi tu cum nu treci BAC-ul că toată ziua stai pe Taraf!
Tipa: Dar ce-am făcut domn profesor?
Noi: )

*engleză*
Andres: *citea tema* So, yesterday I went to a beach party with my...
Eu: *îl întrerup* ce drecu cauți tu la o bitch party?!
colegii: )

[Katsu]

Profu' de isto' : Tu, Bacano, cum sa scrii "Paris" cu p mic, de la prost? Scrie cu P mare, de la Prodea(pe profu' de isto il cheama Prodea)

Profu de istorie la un coleg : tuu! Te-ai dus la Paris bou si te-ai intors vaca!
Tot el: Cine vrea un 10 la History?
Toti ridicam mana.
el: Asa...Deschideti manualul si in 5 minute imi spuneti cati morti si cati raniti sunt in cartea de History.

Profu' de mate: *eu eram la tabla, pentru o teorema, iar el s-a spus in locul meu* Asa.. acum mai spui si tu "Ati inteles, copii? " *toti din clasa faceau galagie* Io in locul tau le puneam un 3.

Profu' de mate: *scrie triunghiul FCB* Puteam spune si triunghiul CBF, dar tin cu FC Barcelona.

*edit*
Miercurea asta, 23.05, am avut istoria. A doua ora dupa istorie, am avut engleza. Profa' de engleza -"peretena" lu' profu' de isto. Vine el la noi in clasa:
"Scuze colega, de obicei la colegii nostri ultimele minute din ora sunt cruciale. Asa ca te intreb, pot sa-ti violez ora?"
"Da, sigur." Noi ramasesem in picioare, ca doar suntem copii cu bun simt "Stati jos!"
"Asa. Sa-ti zic, Ca m-am enervat pe astia din 6B. Ala," arata spre colegamiu "Ala e un puturos cu inalta calificare in tainele puturoseniei! 3, colega, 3. Ca i-a fost lene sa isi scrie un amarat de conspect de o pagina! Si ochelaristele... una 5 si una 3. Auzi tu, ma aburesc pe mine <Ca cica am facut, da' nu am caietu', ca cica eu am fost al 6A cand am dat testarea si ne-ati predat acolo... >" cred ca am ras toata pauza

Profu de istorie: Si Napoleon s-a intors din nou al conducere..
Eu: Iar?
Profu: Da, iar Neculeto, ai dreptate.Dar doar pentru 100 de zile, dupa a fost exilat pe insula Sf. Elena pana si-a dat duhul. Sau dat coltu', scrieti cum doriti.

Profu' de mate, azi, vineri, la teza:
Daca 2+16=a=18, cat e a?
X: 2+16

Un coleg: Doamna, Nico vrea sa se duca sa manance caini! Huooo, canibala!

Profa de geo: Anul viitor invatam Asia...
Un coleg: Doamna, puteti sa lipsiti la Japonia, ne preda Nico..

La dirigentie, ne pusese diriga sa spunem hobby-urile noastre.
Un coleg: Sa mananc, sa dorm si sa hibernez. Doamna, pot sa le zic si pe ale lu' Nico? Animeuri, baieti, roackeri, emoisti, japonezi si tipi care arata ca femeile.
Io: Ai uitat sa spui coreeni.
El: In fine, tot asiatici, tot aceeasi ciorba de peste!
Eu: Dar mie imi place pizza.
El: Atunci ma-ta!

Profa de geo: Nico, zi-mi si mie ceva in japoneza si in olandeza.
Eu: Konichiwa! Hajimemashite! Watashino namaeha Nico-desu.
Profa: Ce tot indrugi acolo? Zi in olandeza.
Eu: Hello! Leuk om te ontmoeten. Ik heet Nico.
Un coleg: Tu ori ne injuri?

[Addeh]

Religie:
*dispută între un coleg de-al nostru şi profu' de religie*

Profu: Dumnezeu omoara pentru a salva sufletele oamenilor, bai baiete.
...
Vlad: Stiti persoanele acelea care spun ca Dumnezeu omoara oamenii pentru a le salva sufletele ? Ei bine, e o prostie.
Profu: Da, aici asa este.

[Unix]

*la ora de engleza*

eu: doamna, nu va suparati... aveti cambridge-ul luat?
profa: uhm, nu, nu l-am dat.

Da, ne-am dat si noi seama LOL. Adica ea e ceva gen " I wet the flowers, sau... la ea verbul "mean" la past tense simple nu e "meant", este tot "mean" . E proasta *straight face*. Ea chiar e proasta. Nu e ora la care sa nu radem de ea. Nu e in stare nici macar sa scrie corect pe tabla, CU CARTEA IN FATA! Saracuta, nu stiu cum a ajuns profesoara : )) .

[Hetalia]

[Ora de geografie, test (clasa a XI-a)]

Doi colegi copiau. O fata isi pusese esarfa (de aia stil shal) si geanta pe masa, ca sa poata copia mai bine, iar colegul, unul de ala cu fatza de goth (de altfel, cam efeminat), tinea telefonul intre picioare si copia de pe el.

Striga profu' fetei: - (Numele de fam.), ma crezi prost? Crezi ca nu stiu metoda asta de copiat cu ghiozdanu' pe banca?
Apoi se duce langa baiat si ii zice sa se ridice in picioare. El incearca sa tina cumva in continuare telefonul intre picioare, astfel incat sa nu i se observe (la alt test, dar nu la geogra, ii iesise faza), dar telefonul ii cade.
Profu': - Pai ce credeai ma, ca iti merge? si se duce la catedra.
Profu' catre fata: - (Numele), ai un doi.
Profu catre baiat: - (Numele), tu ai trei, ca imi place freza ta. (Lu' asta i-a zis asa ca era nou in clasa).

Dupa cateva zile, fata afla ca a luat 3 in loc de doi si incepe sa strige in culmea bucuriei: - Am luat trei si n-am luat doi, am luat trei si n-am luat doi! ...

Profa de fizica: - Laurentiu, de ce n-ai invatat?
Elev: - Pai, doamna... va rog sa ma mai ascultati!
Profa: - Uite cum facem: iti pun acum un 4 si te ascult data viitoare.

[Ora de romana, prezentare proiect "Alexandru Lapusneanul"]
(Profa statea in spatele clasei, ca sa vada mai bine cum este prezentat proiectul)
Colegii trebuiau sa le puna intrebari celor care l-au facut.

Coleg: - Gabitzule, ia spune tu, care este al treilea motto din nuvela?
Gabitzu: (sta, se gandeste) - Lupu isi schimba paru', da' naravu' ba! (de mentionat ca proverbul se gasea in partea a treia a nuvelei, dar motto-ul era: "Capul lui Motoc vrem!")
Ras general
Coleg: - Nu da vrabia din mana pe cioara de pe gard.
Alt coleg: - Cine se scoala de dimineata, departe ajunge!
(Si incepusera o avalansa de proverbe. Am ras cred ca 5 minute in continuu la faza asta, toata clasa)

[Alt proiect la romana - "Cronicarii moldoveni"]

Coleg: - Cum il chema pe tatal lui Grigore Ureche?
Colegul de la tabla: - Nestor Ureche.
Coleg: - Da pe mama lui Grigore Ureche? (clasa incepuse sa rada) Cati cai putere avea masina lui Grigore Ureche?

Elev: - Sa traiti, domn' profesor!
Profu' de geogra: - Sa traiesc!

Profu' de istorie catre o fata: - (Numele), stiu ca (baiatul de langa tine) este irezistibil, dar, te rog, concentreaza-te la ora si lasa pentru pauza alte preocupari.

[Biologie]

La sfarsitul orei, profa o intreaba pe o colega, care statea in spatele tipului goth efeminat: - Auzi (numele), copilu' asta nou e fata sau baiat?
Colega (razand): - E baiat, doamna!
Profa: - Am crezut ca e fata!
(nu stiu daca chiar a crezut ca e fata sau a exagerat putin, pentru ca, totusi, se vedea clar ca tipul e baiat, cat de efeminat ar fi fost el, dar a fost tare faza).

[Geografie, faceam ora intr-o clasa unde lasau colocatarii o mizerie de nedescris]
Profu, intreand in clasa: - Mama, ce pute aici, iti muta nasu? A ce misroase ma? A ciorba, a ciorapi, a branza stricata? Ia zi, (cutare), a ce miroase?
Elev: - Nu stiu, domn' profesor!
Profu, catre o colega: - Ia zi tu, a ce miroase?
Colega: Nu stiu, domn' profesor!
(eram in clasa numai cativa, ca era prima ora si intarziam mereu la ora aia)
Profu: Ba, da nimeni nu stie! Ia stai ca fac eu un concurs. (in timpul asta, au mai intrat vreo trei colegi) Intra in clasa numai cine imi zice a ce miroase. Si a inceput sa-i intrebe pe toti care intarziasera, si care mai venisera cam pana la jumatatea orei.

Profa de mate (dintr-a opta): - Vreau s-aud liniste!

Proful de mate (dintr-a sasea): - Ia uite-te ia la el/ea! (era genial profu' asta, ne cam bateam noi joc de el, in lipsa lui, ca merge cam ca la modeling sau ca e sasait, dar faceam asta pentru ca era foarte tanar, iar noua, fetelor, ne facea placere sa-l barfim, tocmai pentru a avea motiv sa vorbim despre el, dar, de fapt, era foarte de treaba si nu se supara cand mai radeam de el uneori, la ora).

[Michee]

~La ora de mate unu' de la mine din clasa i-a cerut voie la cabinet lu' profu', cica il doare burta ca a mancat floricele, la care domu' face: "Ce-ai mancat ,ma, floricele? Cu tot cu radacina?!". Toti incepura sa rand atunci, iar domu' zice dupa ce il lamurim noi: "Aaa... Pfiu, am crezut ca melodia s-a schimbat din 'floricele pe campii, hai sa le-adunam copii' in 'hai sa le mancam copii'!"
~La ora de istorie, unul dintre colegii mei a vrut sa-l intrebe ceva pe prof, iar proful zice: "Zi secatura, de ce imi violezi tu mie ora?"
~La ora de biologie, intreaba doamna cum este dobandita imunitatea, la care eu ridic mana si raspund:" Prin seruri minune"; doamna ma pune sa mai repet inca o odata si face: "[i'Nu minune, ma, sunt seruri imune. Ma si intrebam daca aud bine"[/i]. Eu imi invatasem, dar chiar asa scrisesem in caiet.

[Elyy]

Mi-am adus si eu aminte niste faze tari de la ore intr-o perioada cand scoteam numai perle pe gura

La istorie, m-a prins profa cu lectia neinvatata, si era despre Egipt.

Profa: Unde au fost sapate in stanca mormintele faraonilor? (sau ceva de genul era intrebarea)
Eu: Aaaaa..... (habar nu aveam)
Profa: In valea....in ce vale?
Eu: Valeaa.....Jiului?
Profa:

Doar profa si inca cativa colegi au ras care stiu raspunsul, ca mai mult de juma de clasa nu invatase atunci

Raspuns corect: Valea Regilor

Pe moment nu realizasem ce am zis, dupaia mi-am dat seama, la fel si la Logica:
Profa:Care este pluralul pentru masa?
Eu: Mase
Clasa:

Asa si acum faza tare, o colega ne-a luat la intrebari pe juma din clasa si toti am raspuns la fel:

- Ai frigider acasa?
- Da.
- Ce culoare e?
- Alb
- Ce bea vaca?
- Lapte

Raspuns corect: Vaca bea apa

[Daria v2]

Acum cam 3 saptamani, la istorie, vorbeam de asediul de la Sarmisegetusa si profa ne intreba, asa, la general pe toti:
" Ce le-a taiat romanii dacilor? "
Si eu, neatenta, am zis " curentul " -> toata clasa a inceput sa rada, iar dupa aceea cam doua saptamani au facut misto de mine pe tema asta.

Dupa, tot la istorie, profa vrand sa-i intepe pe cei care au dat teza la geografie l-a intrebat pe un coleg, cretin el din nastere, unde sunt Mtii Ural si face colegul:
" In R...omania " -> atunci si profa s-a crucit, haha.

[Skywalker]

Pam pam pam... ora de franceza. Azi. Cu traducere by me.
Profa: Quel est votre accessoire prefere? = Care este accesoriul vostru preferat?
Un coleg ridica mana asa, entuziasmat.
Profa: Hai, zi.
Elev: J'aime porter un gant. = Imi place sa port o manusa.
Profa: UN gant?
Ridica o singura mana si arata cu degetul spre ea, incercand sa-l faca sa inteleaga.
Elev, relaxat, sigur pe el: Oui, un gant.
Se uita el de la o mana la alta, cu o figura de genul: Normal ca 1, de ce as purta doua?
Profa: (n-o sa scriu asta in franceza, e prea complicat, nu mai intelege nimeni nimic, las doar "gant" asa cum e, pentru efect) Presupun ca-ti place sa porti "des gants" cand mergi cu bicicleta.
Elev (nu cred ca prinsese ideea): Oui, bien sur... mais...
Profa: Am vazut multi baieti purtand asa ceva. Mai demult erau accesorii pentru femei, dar acum din cate am observat sunt considerate masculine.
Elev: Da, dar eu nu port pentru masculinitate sau pentru ora, pur si simplu imi plac.
Profa: ORA?!
Noi, pretenasele lui din spate: Doamna profesoara, el vorbeste de ceasuri!
Elev: Da, dar ce credeati?
Profa: Pai "gants" inseamna "manusi", ma si miram ca porti una singura.
Elev *blushing*: Nu conteaza, port si d-alea.

Apropo, nu e ad litteram. Stiu ca probabil n-ati inteles absolut nimic, nu prea conteaza.