09-10-2011, 10:18 PM
Nu e încă Luni, nu? Whatever, am venit să-mi las și eu opinia pe aici, într-un comentariu mai micuț. N-am timp de romane întregi chiar acum, deși mi-ar fi plăcut. Timpul ne omoară. Anyway, o să concentrez ceea ce am de zis.
Prima lucrare:
Titlul lucrării este ales frumos şi în temă cu aceasta. Eu sunt adept al titlurilor mai scrute pentru orice fel de lucrare literară, dar subiectivitatea nu mă poate împiedica să-ţi zic că este bine şi ceea ce ai făcut. L-aş clasifica între normal şi original, adică a existat ceva ce i-a lipsit. Puteai concentra ideea pe care vroiai să o transmiţi prin titlu şi să o redai prin alte cuvinte - pe care puteai să le valorifici cu ajutorul unei metafore sau a altei figuri de stil care să fie pe aproape de asta - astfel încât să ai un titlu mai spectaculos. Oricum, mie mi-a plăcut. Felicitări de pe acum.
Mergând mai departe, o să mă opresc şi asupra ideii lucrării. Din ceea ce am citit pot spune că am rămas uşor impresionat şi am ajuns la concluzia că este defapt ceva original. Cu toate că felul în care ai adus-o la viaţă - adică practic cum ai scris lucrarea - putea fi mai bun, originalitatea ideii a clasat lucrarea ceva mai sus de cât mă aşteptam. Acum totuşi să-ţi zic şi de ce cred că mai ai de lucrat ceva la modul în care aduci un gând, o idee la viaţă. Din ceea ce am văzut, tu vrei ca lucrarea ta să aibă profunzime şi să transmită şi să lase tot acceaşi idee. Pe măsură ce scrii, ai tendinţa să te opreşti asupra unei singuri idei şi să o valorifici prea tare pe aceea. Nu că ar fi ceva greşit în asta, dar problema e că aproape toată lucrarea se concentrează pe un singur sentiment, o idee, nu oscilează între cel puţin două trăiri care să trezească interesul cititorului. Desigur că nu e nicio problemă în a avea doar o singură trăire într-o lucrare, dar repet, şi aceea trebuie abordată din mai multe unghiuri, pentru că altfel devine puţin iritant şi plictisitor. Mă rog, lucrarea ta nu a fost chiar aşa, dar pe aproape. Tocmai de accea am ţinut neapărat să-ţi atrag atenţia asupra felului cum scrii şi abrdezi.
Dacă am vorbit prea complicat, ideea e că nu e tocmai ok să baţi apa în piuă şi să te repeţi prea tare cu sentimentele. De exemplu, faptul că se tot ruga spre cer şi că tot vroia să se întâlnească cu înegerul - această idee - putea fi transmisă şi în alt fel decât "brut". Prin asta mă refer că faptul că lucrarea ta "ne-a zis" asta over and over again şi am avut senzaţia că pui aceeaşi placă, că ne îndeşi pe gât ceea ce ai vrut să zici prin repetarea aceasta.
Mă rog, m-am prins că vroiai să surprinzi şi să accentuezi obsesia fetei, dar puteai s-o îmbini şi cu altceva, ca de exemplu, amn... puteai să te axezi puţin mai tare şi pe motivul pentru care dorea să se întâlnească cu acel înger. Sper să înţelegi.
Trecând peste faptul că ai avut destul de multe repetiţii, ajungem la greşeli de ortografie, punctuaţie şi exprimare, ca mai apoi să poposim şi la modurile de expunere. :3 Aici stai destul de bine, nu prea ai avut greşeli. O să pun una, două, pe alea pe care le-am văzut.
¤ "ochii incep să-mi sclipească. Vântul începe uşor să adie." O repetiţie mică.
¤ " eu il iert. Il iert când apune. Il iert pentru că el e biletul meu spre tine" Ai uitat peste tot "Î"-ul.
Mă rog, greşeli de genul ăsta. Una, două de exprimare (adică repetiţii). Well, cam asta e.
Modurile de expunere au fost destul de echilibrate, ceea ce e bine. Aici te-ai descurcat, după părarea mea.
Concluzie: Lucrarea a fost una destul de bună, deşi puteai să mai lucrezi la structurarea acesteia şi alea alea. (Vezi paragraful doi din comentariu). Nu o să încep să comentez şi aşezarea în pagină LOL. A respectat tema (obsesia întâlnirii cu un înger, cu divinitatea şi perfecţiunea), iar în rest nu mai am ce zice. Îmi pare rău că n-am comentat mai mult, dar sincer nu am timp.
Notă: opt.
Lucrarea a doua:
O să editez postarea.
Votul meu merge oricum spre prima lucrare. Felicitări oricum şi celei de a doua.; mi-au plăcut amândouă. Dacă o să se mai întâmple asta vreodată, o să adaug şi critica. Nu pot vota prin pool că am o problema cu browserele etc. chestii complicate, dar vă prindeţi voi.
Prima lucrare:
Titlul lucrării este ales frumos şi în temă cu aceasta. Eu sunt adept al titlurilor mai scrute pentru orice fel de lucrare literară, dar subiectivitatea nu mă poate împiedica să-ţi zic că este bine şi ceea ce ai făcut. L-aş clasifica între normal şi original, adică a existat ceva ce i-a lipsit. Puteai concentra ideea pe care vroiai să o transmiţi prin titlu şi să o redai prin alte cuvinte - pe care puteai să le valorifici cu ajutorul unei metafore sau a altei figuri de stil care să fie pe aproape de asta - astfel încât să ai un titlu mai spectaculos. Oricum, mie mi-a plăcut. Felicitări de pe acum.
Mergând mai departe, o să mă opresc şi asupra ideii lucrării. Din ceea ce am citit pot spune că am rămas uşor impresionat şi am ajuns la concluzia că este defapt ceva original. Cu toate că felul în care ai adus-o la viaţă - adică practic cum ai scris lucrarea - putea fi mai bun, originalitatea ideii a clasat lucrarea ceva mai sus de cât mă aşteptam. Acum totuşi să-ţi zic şi de ce cred că mai ai de lucrat ceva la modul în care aduci un gând, o idee la viaţă. Din ceea ce am văzut, tu vrei ca lucrarea ta să aibă profunzime şi să transmită şi să lase tot acceaşi idee. Pe măsură ce scrii, ai tendinţa să te opreşti asupra unei singuri idei şi să o valorifici prea tare pe aceea. Nu că ar fi ceva greşit în asta, dar problema e că aproape toată lucrarea se concentrează pe un singur sentiment, o idee, nu oscilează între cel puţin două trăiri care să trezească interesul cititorului. Desigur că nu e nicio problemă în a avea doar o singură trăire într-o lucrare, dar repet, şi aceea trebuie abordată din mai multe unghiuri, pentru că altfel devine puţin iritant şi plictisitor. Mă rog, lucrarea ta nu a fost chiar aşa, dar pe aproape. Tocmai de accea am ţinut neapărat să-ţi atrag atenţia asupra felului cum scrii şi abrdezi.
Dacă am vorbit prea complicat, ideea e că nu e tocmai ok să baţi apa în piuă şi să te repeţi prea tare cu sentimentele. De exemplu, faptul că se tot ruga spre cer şi că tot vroia să se întâlnească cu înegerul - această idee - putea fi transmisă şi în alt fel decât "brut". Prin asta mă refer că faptul că lucrarea ta "ne-a zis" asta over and over again şi am avut senzaţia că pui aceeaşi placă, că ne îndeşi pe gât ceea ce ai vrut să zici prin repetarea aceasta.
Mă rog, m-am prins că vroiai să surprinzi şi să accentuezi obsesia fetei, dar puteai s-o îmbini şi cu altceva, ca de exemplu, amn... puteai să te axezi puţin mai tare şi pe motivul pentru care dorea să se întâlnească cu acel înger. Sper să înţelegi.
Trecând peste faptul că ai avut destul de multe repetiţii, ajungem la greşeli de ortografie, punctuaţie şi exprimare, ca mai apoi să poposim şi la modurile de expunere. :3 Aici stai destul de bine, nu prea ai avut greşeli. O să pun una, două, pe alea pe care le-am văzut.
¤ "ochii incep să-mi sclipească. Vântul începe uşor să adie." O repetiţie mică.
¤ " eu il iert. Il iert când apune. Il iert pentru că el e biletul meu spre tine" Ai uitat peste tot "Î"-ul.
Mă rog, greşeli de genul ăsta. Una, două de exprimare (adică repetiţii). Well, cam asta e.
Modurile de expunere au fost destul de echilibrate, ceea ce e bine. Aici te-ai descurcat, după părarea mea.
Concluzie: Lucrarea a fost una destul de bună, deşi puteai să mai lucrezi la structurarea acesteia şi alea alea. (Vezi paragraful doi din comentariu). Nu o să încep să comentez şi aşezarea în pagină LOL. A respectat tema (obsesia întâlnirii cu un înger, cu divinitatea şi perfecţiunea), iar în rest nu mai am ce zice. Îmi pare rău că n-am comentat mai mult, dar sincer nu am timp.
Notă: opt.
Lucrarea a doua:
O să editez postarea.
Votul meu merge oricum spre prima lucrare. Felicitări oricum şi celei de a doua.; mi-au plăcut amândouă. Dacă o să se mai întâmple asta vreodată, o să adaug şi critica. Nu pot vota prin pool că am o problema cu browserele etc. chestii complicate, dar vă prindeţi voi.