O adolescenta plina de distractii

[Ella06]

Buna,acesta este primul meu fic si sper sa ma luati putin mai usor. Astept comentarii pentru a sti daca sa il mai continui sau nu.
Capitolul 1



Sunt urmarita,dar nu stiu de cine si de ce.Imi pierd cumpatul si incep sa fug crezand ca mi se pare, dar fara noroc.Ploua cu galeata si sunt uda din cap pana in picioare insa sentimentul acela de neliniste ma apasa chiar daca incerc sa il dau la o parte.Printre picaturile de ploaie care se aud zdrobindu-se de pamant se aud pasii mei si a unui necunoscut.Ma opresc sa vad daca a plecat insa nici nu apuc sa intorc capul caci acel necunoscut este chiar in spatele meu .Ma panichez si incerc sa fug dar degeaba caci el ma prinse ,scoase un cutit de la spate si il indreapta rapid spre mine.
-AAAAAAAAHHHHH
Ma trezesc panicata crezand ca acel necunoscut urma sa-mi faca felul,dar in camera mea nu se auzea decat nenorocita de alarma.Enervata,ma scol din pat si ma duc la baie pentru a-mi face siesta de dimineata.Ma imbrac cu o bluza rosie,o fustita neagra si niste cizme,ma uit apoi in oglinda pentru a ma aranja si peste putin timp sunt gata.
Ups,la cat m-am grabit am uitat sa ma prezint,ma numesc Vanessa si sunt in primul an de liceu,si cum toate au un inceput azi e prima mea zi de scoala, ca nu de alta m-am sculat la opt dimineata.Am 15 ani si sunt o fire vesela,uneori visatoare dar am si parti care uneri ma lupt cu mine insumi sa nu le scot afara.Pot fi o buna prietena cu cei care merita,iar ceilalti le zic pa si pusy.Adevarul este ca sunt si putin rea mai ales cu cei nesuferiti si asta este una din partile pe care nu vreau le scot afara.Astea fiind spuse sunt gata de scoala!
Cobor scarile de la etaj si ma duc direct in bucatarie.Acolo o gasesc pe mama pregatind micul dejun si pe tata pregatindu-se sa se duca la serviciu.Tatal meu este doctor,deci la noi in casa se mananca sanatos.Doar acasa caci asa mananc ce am chef.Mama mea este casnica are grija de noi si de casa(sper sa nu o fure nimeni)si cum nu se poate sa fie doar un copil intr-o familie fratele meu tocmai intra pe usa si se aseaza la masa incepand sa manance.Hmm cata nesimtire pe el ,nu de alta dar nici macar nu ma baga in seama,ei bine o sa vada el.Fratele meu are 17 ani si este in al-3-lea an de liceu si chair daca este mai mare ca mine unele responsabilitati care le are fata de mine nu le trec cu vederea.Fratele meu este brunet are ochii albastri, ca mine deasemenea,amandoi mostenind ochii mamei pe cand tata ii are verzi.In fine,mananc ceva,imi iau ghiozdanul si o tulesc spre liceu impreuna cu fratele meu.Pe drum nu sunt chestii importante de vazut doar niste oameni care umbla grabiti de colo-colo.In ultimul timp am fost cam visatoare sau in alte circumstante cu capul in nori ceea ce le da celorlati momente comice sau ingrijoratoare,dar pentru mine nu e cine stie ce atat faptul ca unii oamnei se pot supara doar pentru simplul fapt ca nu ascult ce zic ei si asa poti sa pierzi cateva prietenii.In tot acest timp nu mi-am dat seama ca am ajuns la liceu,mi-am scuturat putin capul sa revin la realitate ca doar n-o sa umblu ca un zombie prin liceu,am plecat de langa fratele meu fara sa il salut ca doar si el a facut la fel nu?Mare chestie,doar nu o sa se supere acuma ,l-am rasplatit cu aceeasi moneda.Am hoinarit prin curtea liceului pana cand..
-Bunaaaa!De cand nu te-am mai vazut!Mi-a fost dor de tine!!
Mda ea este Clara,o prietena crazy dar buna petru ca cu ea ma inteleg cel mai bine.Este o fata roscata cu ochii ciocolatii si mereu happy.
-Buna Clara si mie mi-a fost dor de tine.
Incercam pe cat posibil sa imi exprim bucuria de a o vedea deoarece nu am mai vazut-o de cand s-a terminat scoala pentru ca ea a fost plecata din oras ,caci sincer nu prea am dormit azi-noapte din cauza acelui vis.
Am povestit o gramada de lucruri defapt ea a povestit caci eu o ascultam si mai dadeam din cap in semn de aprobare.
Dupa ce directoarea si-a tinut discursul ala idot ce parea ca nu mai se termina ne pregateam sa plecam acasa pana cand cineva m-a strigat.
http://quizilla.teennick.com/user_images..._full.jpeg -Vanessa
http://i83.photobucket.com/albums/j284/c.../aaa-8.jpg -Clara
http://media.photobucket.com/image/Anime...08/hot.jpg -Josh(Fratele Vanessei)
http://i64.photobucket.com/albums/h191/M...imeBoy.jpg -Mike

Sper sa va placa.

[Abbeh.]

Helaau artemis06 :3
Pai, descriere din parti, caci nu ai asa ceva. Actiunea o fugaresti cu papucii de casa in mana, ha?
Dialogul destul de aiurea si el. Mda, am o problema cu estetica.
Adica nu e nevoie sa scrii asa "-AAAAAAAAHHHHH" ajunge doar "-Ah", in fine pricepi tu la ce ma refer.
Nu vreau sa te descurajez dar acest prim capitol pe mine una m-a lasat rece. Adica, nu stiu, te-as sfatui sa mai citesti alte ficuri si cam orice carte iti pica prin mana, pentru ca nu ai un vocabular foarte dezvoltat. Adica nu folosesti figuri de stil, si asa mai departe.
Eu te sfatuiesc: sa pui mana sa citesti pentru a-ti imbunatai vocabularul, sa mai adaugi descriere, adica avand in vedere ca narezi la persoana intai ai avea ce descrie. Descrie-i sentimentele, locurile si asa mai departe. Actiunea...ei bine, te-as sfatui sa-i cumperi o lesa in care s-o tii bine. Si, mai lucreaza la dialog.
Plus ca ai doar treizeci si patru de randuri, asta pentru ca, cuvantul "strigat" l-a facut pe cel de-al treizeci si patrulea, si da draga, le-am numarat.[In caz ca nu stii, asta pentru ca probabil nu ai citit regulile, un capitol trebuie sa aiba minim patruzeci de randuri]
Whatever, astept nextuu`.
Ja`dear! >:D<

[Lori.]

Am onoarea de a fi prima !
Ţin să menţionez că voi critica fic-ul, nu autorul.
Când citeam, mă rugam să se termine mai repede. Zburai de la o idee la alta, nu mai înţelegeam nimic. Să încep totuşi cu greşelile de tastare şi de exprimare :
-Prima parte, cea cu visul mi s-a părut destul de seacă. Nu ai reuşit să redai sentimentul alarmant de frică, nu am simţit disperarea Vanessei. Când ea ţipă cred ahh trebuia să pui şi semnul exclamării pentru că aşa se face într-o propoziţie exclamativă.
- "Ma trezesc panicata crezand ca acel necunoscut urma sa-mi faca felul" Nu cred că ar fi trebuit să scrii să-mi facă felul. Este o exprimare de stradă după părerea mea. Puteai să înlocuieşti cu ... să mă omoare, să mă ucidă.
-Următorul lucru foarte deranjant a fost când ea s-a prezentat ca fiind Vanessa, la "15" (nu se scrie cu cifre) adică cincisprezece ani. Nu trebuia sub nici o formă să faci aşa ceva. Deloc. Sună foarte sec, foarte iritant. Numele ei îl puteam afla de exemplu dacă cineva o striga, ceva de genul, dar în nici un caz aşa. Ea nu ar fi trebuit să se autocaracterizeze pentru că nu putea fi în primul rând obiectivă, şi pentru că cititorul trebuie să îşi dea singur seama de trăsăturile, de însuşirile pe care i le contrurezi.
- "o tulesc"- Repet: încearcă să nu foloseşti limbajul de stradă.
- ai mai scris "al 3-lea" ÅŸi "17" cu cifre. Numeralele scriele cu litere.
- "acuma"- corect era acum.
- "Mda ea este Clara,o prietena crazy " "Este o fata roscata cu ochii ciocolatii si mereu happy." Ori scrii în engleză ori în romană. Nu toată lumea ştie engleză şi oricum arată foarte inestetic.

Naraţiunea a fost foarte slabă. Ideile se învârteau peste tot, nu aveau nici o înlănţuire logică, mă distrăgeau de la citit, minte îmi zbura în toate părţile şi nu mai înţelegeam nimic.Au fost foarte multe părţi în care aşteptam să se termine cât mai repede. Sec, foarte. Acţiunea nu cred că a fost grăbită din moment ce ai prezentat o singură zi într-un capitol.
Descrierea e dusă. Nimic. Capitolul per total nu mi-a transmis nici un sentiment. Nu a fost conturată nici indignarea Vanessei când fratele ei nu a salutat-o, deşi este un pretext cam slab pentru a se supăra pe el. Eu am un frate şi nu îl salut nici când îl văd pe stradă.
Revenind. Dialogul, din moment ce nu ai avut nu are cum să fie sec.
Capitol destul de scurt, foarte multe greşeli şi ţin să te sfătuiesc să citeşti capitolul încă o dată înainte să îl postezi.
Nu cred că trebuie să renunţi doar pentrucă ai primit critici cam dure. Acestea te vor ajuta să te perfecţionezi.
Observ cu regret că nu mai sunt prima pentru că [Biu.] mi-a luat-o înainte. Vroiam să îţi spun că am numărat şi eu rândurile şi că sunt treizeci. [Biu.] a găsit treizeci şi patru pentru că a numărat şi pozele.
Spor la scris, şi sunt curioasă cum o sa fie următorul capitol.

[Erina Ozaki]

''Buna,acesta este primul meu fic si sper sa ma luati putin mai usor. Astept comentarii pentru a sti daca sa il mai continui sau nu.''

Indiferent ca este primul tau fic asta nu inseamna ca trebuie sa renunti la el. Ce naiba? In felul asta sayonara perfectionare si avansare.
Eu te iau mai incetisor. Sa citesti intotdeauna capitolul inainte de al posta, corectand astfel greselile. De asemenea sa incepi sa mai citesti si tu ficurile altor utilizatori pentru a putea sati faci o idee cum ar trebui sa descrii, sa scrii si tot asa.
La tine vocabularul este gol, nici figuri de stil nu cunosti. Descrierea la tine in fic este plecata cu colindatul, actiunea mai decurge lent.
''- AAAAAAHHHH'' asta imi sare in ochi fie puneai - Aaah! sau Ah!!! este mai estetic.
Si la '' - Buna!'' este suficient un ''a''. Sper sa tii cont de sfaturile mele si sa nu le arunci in toaleta.:))
Ast nextu si nu glumesc. :x

[Alee]

Salut >:D<
In general s-a spus tot ce era de spus, dar imi dau si eu cu parerea.
Primul tau fic, nu ? Pentru o incepatoare e bine, dar mereu e loc de mai bine ;).
Descrierea ai avut... desi ai mai putea sa te ocupi putin de ea, in asa fel incat sa trasmita sentimente, sa ne introduca mai mult in fic, ca sa zic asa :D. Dialogul a fost si el bun, desi mi se pare ca a avut o usoara tenta de a fi sec. In capitolul acesta ai pus putin dialog deci inca nu iti pot spune exact daca e sau nu sec :-??. Naratiunea... mai ai de lucrat, m-am cam pierdut la un moment dat. ^^"
Vocabularul tau e cam slabut. Citeste mai mult, imbogateste-l :D. Cu exprimarea nu stai prea bine, asta tot din cauza ca nu citesti. Apropo, cati ani ai ? :-?

Per total, pune-ti ordine in idei si citeste mai mult ;)
Succes si sunt curioasa sa vad daca ai ascultat criticile ;;).

Bye bye >:D<!

[Ella06]

Imi cer scuze ca am gresit atat de mult si sper ca pe viitor sa ma descurc ma bine.So next:
Capitolul 2


Cu toate ca stiam acea voce ,totusi m-am intors pentru a-mi verifica suspiciunile.Si era adevarat,acel zambet de care inainte nu ma puteam satura si care mereu ma atragea,era el,baiatul care mereu mi-a placut,dar el fiind prea ocupat ca sa observe am hotarat sa il uit,si asa a fost,pana acum.Pur si simplu ma pierdeam cand il vedeam si intram intr-o transa din care cu greu ieseam.Dar asta a fost la trecut ,acum nu mai imi pasa despre ceea ce crede el despre mine,caci nu cred ca mai este baiatul care a fost inainte,pur si simplu cel care sta in fata mea ma priveste cu alti ochi ,nu cu acei ochi de care ma indragostisem si in care ma pierdeam cu usurinta in ei.Chiar daca ma indragostisem foarte usor de el la fel de usor am hotarat sa il uit,se pare ca a fost doar o iubire de copii,si totusi de ce am impresia ca atunci cand il vad o iau razna de fiecare data?Chiar si acum nu pot sa imi dau seama de ceea ce simt cu adevarat pentru el.Dar el oare ce simte?Oare ma place atat de mult cum il plac eu sau pur si simplu ma face sa imi distrug sperantele de a fi cu el.Cu siguranta ar fi foarte usor pentru el sa spuna ,,Te iubesc'',iar dupa aceea plecand din viata mea ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.Dar nu asta caut eu,eu caut o iubire care sa existe mereu nu doar niste iluzii,niste sperante desarte,niste vise care nu se vor indeplini niciodata.Si totusi chiar daca am hotarat sa il uit, undeva in inima mea exista si nu vrea sa il dea la o parte din calea mea.
Fiind prea concentrata la gandurile mele nu bagam de seama ca el se apropiase de mine,fara nicio remuscare in pasii pe care ii facea si incercand sa imi revin imi scutur capul sa scap de bazaconiile care le aveam in minte,de parca el s-ar indragosti de mine,o fata oarecare si lipsita de aparare.Nu!Acela nu ar fi el daca ar face asa ceva ,un lucru total prostesc pentru el ,asta probabil crede el caci pentru altii cum sunt eu au nevoie de multa dragoste si protectie mai ales de la fiinta iubita.
Dar ce vorbesc eu aici?Orice as face nu i-as putea spune ca il plac,cu siguranta m-ar cred o fiinta slaba,care mereu are nevoie de cineva langa ea ca sa o apere.
Nu!Eu nu sunt asa si nici nu voi fi pentru ca altfel nu sunt eu.Si asta nu m-ar putea face sa ma simt mai bine sau ca el sa ma placa.
Tot ce trebuie sa fac este sa fiu eu si sa fiu rece si dura.
-Buna,ce mai faci? ma intreaba el
Hm nu o sa-i cad in plasa.Nu mai vreau sa devin inferioara lui doar pentru simplul fapt ca doar zambindu-mi ma face sa o iau razna.
-A,buna,nu te-am vazut.am raspuns eu calma si indiferenta desi pe dinauntrul meu nu era tocmai asa.
-Da, cred ca daca nu te strigam nu reuseam sa te prind din urma.imi raspunde el cu zambetul pe buze
Ce face?Eu incerc pe cat posibil sa par indiferenta si el imi zambeste ca si cum nu s-a intamplat nimic.Cum poate trece asa de usor cu vederea?Sau nu l-a deranjat cum i-am vorbit?In cazul asta voi face tot posibilul sa ii dispara zambetul acela de pe buze.
-Mda,stii nu vroiam sa stau de vorba cu nimeni caci ma grabeam sa plec cu Clara,dar sunt sigura ca am intarziat acum.
Da, asa sigur te vei simti prost si zambetul acela prostesc de pe fata va disparea caci nu imi permit sa mai cad in plasa ta,chair daca ai facut ceva vreodata in legatura cu asta.
-A,scuze daca te-am retinut,nu stiam ca intarzii undeva,dar acum ca numai trebuie sa pleci niciunde putem vorbi?
Of Doamne,tipul asta face numai ca situatia sa fie mai incurcata.Eu vreau pur si simplu sa scap de el in timp ce el vrea sa vorbeasca cu mine.Perfect!Daca el vrea sa il fac sa sufere nu are decat sa vorbeasca cu mine.
-Mike,nu pot vorbi acum,eu si Clara trebuie sa plecam si nu mai pot vorbi cu nimeni si tu nu esti o exceptie!
Vad dupa fata lui ca asta l-a cam uimit de-a dreptul.Ha! S-a terminat cu fata draguta si obsedata de tine din trecut bun venit noua Vanessa cea indiferenta si rece care nu se lasa manipulata de niciun baiat .
-A,bine atunci vorbim altadata ok?
Cu toate ca este frumos si dragut deasemenea este si foarte stresant,dar asta niciodata nu m-a deranjat la el,probabil eram prea ocupata cu aspectul fizic decat comportamental.
In trecut mereu credeam ca e un baiat cu picioarele pe pamant,care nu se uita dupa orice fata la fiecare colt de strada,dar se pare ca m-am inselat,cu siguranta asta vrea si de la mine.Dar eu nu sunt ca toate celelalte,chiar daca am fost indragostita pana peste cap de el, acum daca are astfel de intentii o sa il fac sa sufere mai rau decat eu imi faceam iluzia de a fii odata cu el.
-Ok!
Si am plecat cu Clara spre casa gandindu-ma oare de ce ma port asa?Niciodata nu am fost asa de rece cu nimeni si mai ales cu oamneii la care tin ,dar daca am devenit asa de rece cu Mike inseamna ca o merita din plin.
Ajung acasa,imi fac un dus si ma bag in pat gandindu-ma ca poate nu trebuia sa fiu asa de rece cu el.Poate ca el avea intentii bune de data asta,si poate vroia sa ma intrebe daca vreau sa fim impreuna.Of la ce ma gandesc asta nu o sa se intample niciodata,nu din partea lui care mai mereu nici nu m-a observat si acum vine sa vorbeasca cu mine.Ce chestie.
Adorm in scurt timp si asteptand sa vad ce imi va pregati ziua de maine.Va fi buna sau va fi rea?Voi vedea maine ce se va intampla.
Multumesc pentru comentarii si sper sa va placa acest capitol :D

[Lori.]

Bună din nou!

Of... se vede că nu prea ai urmărit sfaturile. Mie tot mi-a fost greu să citesc. La un moment dat, pe la început citeam o frază kilometrică de vreo trei ori, până am priceput ce e cu ea. Ca data trecută, voi începe cu greşelile de tastare/exprimare:

-"Cu toate ca stiam acea voce ,totusi m-am intors pentru a-mi verifica suspiciunile. " Acel totuşi nu are ce căuta acolo. Sună mult mai bine fără el.

-"Dar asta a fost la trecut ,acum nu mai imi pasa despre ceea ce crede el despre mine,caci nu cred ca mai este baiatul care a fost inainte..." prepoziţia la nu se potriveşte contextului. Trebuia să foloseşti în. Am observat aici repetiţia foarte deranjantă a verbului a crede.

-"cel care sta in fata mea ma priveste cu alti ochi ,nu cu acei ochi de care ma indragostisem ..." Aici mergea : cel care stă în faţa mea mă priveşte cu alţi ochi, nu cu cei de care mă îndrăgostisem...

-"nicio" nu este corect din punct de vedere gramatical. corect -->nici-o

Au mai fost câteva repetiţii însă nu prea mai am timp. Nu cred că ai evoluat faţă de capitolul anterior. Naraţiunea foarte grăbită. Dacă ai foarte multe idei e foarte bine. Nu trebuie să le înghesui pe toate în două rânduri. Nu am reuşit să înţeleg capitolul. Nu a transmis nici un sentiment. Descrierea este foarte chinuită. Dacă vrei să vorbeşti de sentimente, poţi să dedici şi paragrafe. Au existat câteva întrebări retorice ce nu îşi aveau rostul. Altă problemă este cu timpurile. Prezent aici, apoi imperfect, perfect compus şi tot aşa. Stabileşti din ce perspectivă vrei să povesteşti. Ai unele fraze foarte lungi fără predicate. Nu înţeleg nimic, şi mă chinui să deduc. Nu trebuie neapărat ca o frază să aibă trei rânduri.
Te sfătuiesc şi eu să citeşti mai mult, pentru că trebuie să încerci să te exprimi mai clar. În nici unul din capitolele anterioare nu am găsit figuri de stil, imagini artistice. Acestea te ajută mult să transmiţi sentimente. De asemenea te sfătuiesc să citeşti de câteva ori capitolul înainte să îl postezi.
Era să uit. Dialogul a avut multe tente de sec.
Aşaaa.... ideea nu este foarte originală. Am citit multe fic-uri în care tipa cea rece iubeşte un băiat, numai că trebuie să îşi păstreze statutul de fată cul, dură şi deşteaptă. Originalitatea totuşi poate fi conturată în timp.
Sper să ţii cont de sfaturile mele.