Bancuri

[Better Off Alone]

Soţia : E bună ciorba?
Soţul : Ai chef de ceartă?
............................................. O blondă ia cina împreună cu soţul ei : "Auzi iubitule, mi-a spus azi un
coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"
.................................................
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii
din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Åži cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Åži cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Åži cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
..............................................
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
.............................................................
La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul
deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera
şi arunc după el"..
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul
meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc
capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în
noptieră...."
.........................................
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
.............................................
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
.........................................................
Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările
tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: "Un profesor distrat a
întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
<Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!> În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună
pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia.
De aceea, i-a strigat acestuia: < -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?> < -Nu
domnule, dar merg cu viteză maximă!....>"
......................................
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi
merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi,
să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
....................................
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
....................................
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
.....................................
Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
.......................................
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.