Bancuri

[Berry.]

- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine…
- Analfabeto!

Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra in apartament seful lor striga:
- Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului.
Vazand-o, seful le striga din nou:
- Jaf ! ! !

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

[SnowFlake.]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?


O găină “produce” un ou de jumătate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg .
Îl iau în bliţuri şi pe cocos:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului!



Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.

Şi că la serviciu soţul ei iubit
A plecat la 6 ÅŸi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?

- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu ÅŸi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:
- Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% …

Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

[Berry.]

‎- Aseară, la cinematograf, a fost o pană de electricitate. Am stat cu lumina stinsă vreun sfert de oră.
- Şi nu s-a produs panică?
- Panică s-a produs cînd s-a aprins din nou lumina în sală

Examen – test cu intrebari, la care raspunsul este “da” sau “nu”. Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele.
Profesorul se gandeste: “Acesta va termina primul”.
Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care
sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
– Ei? Ai raspuns la intrebari?
– Da.
– Si ce faci acum?
– Controlez raspunsurile

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri ÅŸi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

[SnowFlake.]

Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeÅŸte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.


Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
- Si cum se numeste parfumul asta?
D-na:
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!


Popa vine cu Botezul la Ioana acasa.
- Parinte, te-am visat azi noapte.
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat …
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia…
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat bani…
- Ei vise taica, vise!

[Mizantropul]

Un ţăran căuta să cumpere un cocoş prin piaţă. se opreşte la o tarabă şi întreabă:
-E bun cocoşul? calcă?
-Cum să nu! calcă,, calcă! calcă găini!
-Serios?
-Da! Şi nu numai, şi curci şi raţe, şi picheri, şi chiar pe câinele meu, iar odată chiar şi pe nevastă-mea!
-Dom"le dacă-i aşa bun cocoşul de ce îl vindeţi?
-Apâi, de două zile se cam uită lung la mine...


Bulă şofer del imuzină la un mare director. 10 seara, are liber vreo 2 ore cât timp şeful completează nişte acte.
Bulă s-a gândit să se întoarcă acasă, să-şi mai vadă nevasta.
Ajunge acasă şi-o vede pe nevastă-sa goală toată în mijlocul sufrageriei.
-Mă nebun-o ce faci, ce umbli goală?
-Apâi cum să nu umblă mă goală, dacă nu-mi dai niciodată bani, să mă-brac, să-mi iau orchii.
Bulă nervos se îndreaptă către dita dulapul cu haine, îl deschide şi spune:
- cum n-ai mă?? cum nu? Uite rochii: una, două, trei, patru,cinci, Să trăiţi domn director!, şase şapte, opt...


bTw prea penale bancurile voastre)

[SnowFlake.]

Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să-şi caute un brad de Crăciun .
După câteva ore de căutare , una dintre ele îi spune celeilalte :
- Aşa nu mai merge ! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim indiferent dacă are globuri sau nu !



Gigi Becali, beat, trece prin faţa stadionului Dinamo… Un poliţist îl opreşte şi îi zice:
- Domnu’ Becali, vă rog să plecaţi că nu sunteţi bine primit în această zonă…!
Gigi supărat:
- Bă, tu vrei să cumpăr tot Dinamo? Iau şi stadionu’ şi echipa şi pe Borcea…. pe toţi bă, pe toţi!….!
Intervine soţia lui Becali:
…- Domnu’ poliţist, vă rog să îl scuzaţi pe soţul meu! Aşa face el la beţie, cumpără toate mărunţişurile…



O blondă rămîne (ca să vezi) a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?



Unu cu un Ferrari dă peste o cioară. Acesta, o ia acasă şi o îngrijeşte, o pune într-o colivie şi îi lasă nişte pâine şi apă acolo. Pasărea fusese inconştientă tot timpul. Când se trezeşte, cioara gândeşte: " Hmm gratii, apă, pâine! Te pomeneşti că l-am omorât pe ăla cu Ferrari!

[Nero19]

Intr-un taxi , se urca o calugarita , aranjata si frumoasa.
Soferul , tinerel si frumusel , o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta.Soferul ofteaza
- Mi-e rusine sa va spun
- Fiule , nu fii timid Am auzit si vazut de tot felul in viata , nu te teme ca ma poti ofensa , din nimica toata
- Sincer sa fiu , spune soferul , am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita???????asa ca dumneavoastra
- Mda , s-ar putea implini visul tau , spune calugarita , cu conditia sa fii catolic si celibatar
Soferul , foarte excitat , spune:
- Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
- Bine , spune calugarita , opreste masina pe dreapta
Soferul opreste , calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm
Dupa care il roaga sa continue cursa
Soferul , emotionat de momentul trait , incepe sa planga
- Ce s-a intamplat? ????? il intreaba calugarita
- Maicuta , am pacatuit???????te-am mintit! Sunt evreu si c!
- Deh , zice calugarita , nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat