16-09-2009, 10:29 AM
Vad ca ai luat-o din nou cu povestea .
Doamne , pentru numele lui Dumnezeu nu te mai grabi sa pui continuarile . Asteapta pana iti da cineva reply sau macar lasa maxim 3 zile sa treaca si dupa aia pune continuarea . Te rog eu mult .
____________________________________________
Prolog
Cu 2700 de ani in trecut
In trecut... daca e in trecut foloseste imperfectul pentru a relata actiunea petrecuta.
Ideea prologului este foarte interesanta dar foarte plicticos relatata cu descriere multa si proasta. Te pierzi in prea multe detalii si ai parti in care nu prea inteleg ce vrei sa spui, parti in care descrierea ta e atat de simpla si in care tot repeti lucrurile, si aici ma refer la faza cu aripile in special si apoi la descrierea fetei.
Niciun/Nicio - dupa noua regula se scriu legat in orice situatie .
Cum sa aiba aripile demnitate ? Spui despre un om ca are demnitate sau ca si-a pierdut demnitate, dar obiectele nu au demnitate.
Mai verifica o data textul pentru ca ai multe greseli .
Capitolul I
Parca e altfel primul capitol fata de prolog. Dar.
Actiunea e plasata banal, intr-o scoala, ca in tone de animeuri, cand eroina este in pericol, viseaza cu ochii deschisi, i se intampla ceva rau - bine ca nu a lesinat ca atunci chiar era o copie fidela unui anime -, dupa care se trezeste si colegii ii vin in ajutor.
Pentru visul avut puteai sa creezi o scena la inceput, un flashback in care sa creezi o atmosfera de mister si incertitudine.
Ce-mi place la toate povestea asta, este partea in care se vorbeste despre tipul din Eden. Asta parca e ceva mult mai rasarit, desi descrierea devine monotona pe alocuri, prea multe detalii, prea te invarti in jurul cozii.
Acasa la Yuri
Tie iti place cum suna partea asta?
"Era" si "se aude"... ce timpuri te hotarasti sa folosesti pana la urma?
_________________________________________
Impresia mea per total .
Trebuie sa mai reduci din atata descriere plicticoasa, care oboseste, detalii care nu au ce cauta, expresii simple si sa te axezi mai mult pe naratiunea impletita cu descrierea. Incearca sa gasesti cuvintele potrivite, sa creezi situatii care sa-ti puna imaginatia la lucru, nu doar sa copiezi niste parti de nu-stiu-unde.
Pentru asta ai nevoie de mai multa cunostinta in materie de literatura, sa mai citesti carti cu descriere, sa vezi cum se face, in ce procent ai nevoie de detalii si una alta pentru ca daca n-ai un vocabulat cat de cat mare, n-ai de unde sa surprinzi sa faci ceva spectaculos.
Ai mare grija la greseli pentru ca atunci cand textul e vai de el si mai are si greseli, nici nu-ti vine sa-l mai citesti.
Proportioneaza dialogul, naratiunea, descrierea incat sa fie din fiecare in egalitate. Aloca timp unei descrieri mai amanuntite si frumoase momentelor mai misterioase cum ar fi atunci cand apar acei ingeri, momentelor de neliniste ale tipei.
Dupa parerea mea, ar trebui sa o iei de la capat cu toata povestea. Sa lasi cuvintele sa curga de la sine si sa scrii ceva care nu da atata bataie de cap. Dupa acelasi tipar ca si ce ai scris pana acum, dar sa mai reduci din descriere stufoasa si fara inteles, dialog de dragul de a dialoga, naratiune care bate pasul.
Imi cer scuze daca te-am jignit sau altceva prin cuvintele mele dar asta e parerea mea. Tu faci ce vrei pentru ca nu depinde de mine.
De asemenea iti urez mult noroc pe viitor. Sper sa faci ceva frumos din povestea asta pentru ca are la baza o idee interesanta, doar modul de a fi scrisa lasa de dorit.
> : D <
Doamne , pentru numele lui Dumnezeu nu te mai grabi sa pui continuarile . Asteapta pana iti da cineva reply sau macar lasa maxim 3 zile sa treaca si dupa aia pune continuarea . Te rog eu mult .
____________________________________________
Prolog
Cu 2700 de ani in trecut
In trecut... daca e in trecut foloseste imperfectul pentru a relata actiunea petrecuta.
Ideea prologului este foarte interesanta dar foarte plicticos relatata cu descriere multa si proasta. Te pierzi in prea multe detalii si ai parti in care nu prea inteleg ce vrei sa spui, parti in care descrierea ta e atat de simpla si in care tot repeti lucrurile, si aici ma refer la faza cu aripile in special si apoi la descrierea fetei.
Niciun/Nicio - dupa noua regula se scriu legat in orice situatie .
Cum sa aiba aripile demnitate ? Spui despre un om ca are demnitate sau ca si-a pierdut demnitate, dar obiectele nu au demnitate.
Mai verifica o data textul pentru ca ai multe greseli .
Capitolul I
Parca e altfel primul capitol fata de prolog. Dar.
Actiunea e plasata banal, intr-o scoala, ca in tone de animeuri, cand eroina este in pericol, viseaza cu ochii deschisi, i se intampla ceva rau - bine ca nu a lesinat ca atunci chiar era o copie fidela unui anime -, dupa care se trezeste si colegii ii vin in ajutor.
Pentru visul avut puteai sa creezi o scena la inceput, un flashback in care sa creezi o atmosfera de mister si incertitudine.
Ce-mi place la toate povestea asta, este partea in care se vorbeste despre tipul din Eden. Asta parca e ceva mult mai rasarit, desi descrierea devine monotona pe alocuri, prea multe detalii, prea te invarti in jurul cozii.
Acasa la Yuri
Citat:Canta muzica intr-o casa dintr-un cartier din Tokyo. Nu era o casa exagerata, ci era una frumoasa si simpla la fel ca si persoanele ce stateau in ea. Casa avea doua etaje si in afara de o singura camera de la primult etaj, toate luminile erau stinse. Muzica se aude dintr-o camera de la etaj, mai exact a doua camera pe stanga.
Tie iti place cum suna partea asta?
"Era" si "se aude"... ce timpuri te hotarasti sa folosesti pana la urma?
_________________________________________
Impresia mea per total .
Trebuie sa mai reduci din atata descriere plicticoasa, care oboseste, detalii care nu au ce cauta, expresii simple si sa te axezi mai mult pe naratiunea impletita cu descrierea. Incearca sa gasesti cuvintele potrivite, sa creezi situatii care sa-ti puna imaginatia la lucru, nu doar sa copiezi niste parti de nu-stiu-unde.
Pentru asta ai nevoie de mai multa cunostinta in materie de literatura, sa mai citesti carti cu descriere, sa vezi cum se face, in ce procent ai nevoie de detalii si una alta pentru ca daca n-ai un vocabulat cat de cat mare, n-ai de unde sa surprinzi sa faci ceva spectaculos.
Ai mare grija la greseli pentru ca atunci cand textul e vai de el si mai are si greseli, nici nu-ti vine sa-l mai citesti.
Proportioneaza dialogul, naratiunea, descrierea incat sa fie din fiecare in egalitate. Aloca timp unei descrieri mai amanuntite si frumoase momentelor mai misterioase cum ar fi atunci cand apar acei ingeri, momentelor de neliniste ale tipei.
Dupa parerea mea, ar trebui sa o iei de la capat cu toata povestea. Sa lasi cuvintele sa curga de la sine si sa scrii ceva care nu da atata bataie de cap. Dupa acelasi tipar ca si ce ai scris pana acum, dar sa mai reduci din descriere stufoasa si fara inteles, dialog de dragul de a dialoga, naratiune care bate pasul.
Imi cer scuze daca te-am jignit sau altceva prin cuvintele mele dar asta e parerea mea. Tu faci ce vrei pentru ca nu depinde de mine.
De asemenea iti urez mult noroc pe viitor. Sper sa faci ceva frumos din povestea asta pentru ca are la baza o idee interesanta, doar modul de a fi scrisa lasa de dorit.
> : D <